Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MAD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы (интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри "Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания ситуации.
А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный, почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер- вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый "Колобок" и что том есть еще в таком же духе). Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает, неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает заголовок: - А проститутки не пришли! Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт! Самое главное, что статья была про какую-то презентацию... Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада. ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти через год.
На уроке учительница дает домашнее задание: - Принесите свои модели мышеловок. На следующий день: - Ну, Маша показывай - Вот, кладете сыр, мышь его берет, дверца закрывается и все. - Неплохо, садись, теперь ты Петь, давай Петя парень экстримальный: - Ну чо, кладешь сыр, она его хватает, ей нож по бошке ебс! Пиз...ц мышке. Вот. - Круто Петя, круто! Давай теперь ты Вован, доставай Вова достает палку, в ней 2 гвоздя, между гвоздями нитка, а на одном гвозде колбаса. - Ну и что это такое, а?! Как работает? Вован: - Не вопрос. Подходит мышь, смотрит на гвозди: есть колбаса, нет колбасы; есть колбаса, нет колбасы... Шея о нитку перетирается, ну и вот. - Вован ты что совсем плохой? Принеси ты нормальную, человеческую. Вова: - Базара нет! Следующий урок: Вова достает доску, в ней 2 гвоздя, между ними нитка, на обоих гвоздях колбаса. Учитель: - Ну расказывай Вован: - Подходит мышь, смотрит: есть колбаса, есть колбаса; есть колбаса, есть колбаса... шея перетирается и все, жопа мышке! Учитель: - Вова ты чо баран? Ты хоть купи ее, хорош изъебываться!!! Вован: - Ладно, ладно, о чем базар Следующий день: Вова достает: доска, в ней один гвоздь и все Учитель аш покраснел: - Ну-у-у, расказывай Вова: А чо, подходит мышь, смотрит и начинает долбиться башкой о гвоздь: бля где колбаса!, бля где колбаса!
Сын рассказывает маме: -Мама, представляешь, сегодня на перемене в мальчиший туалет девченка зашла! -Вы ее прогнали? -Ну разумеется, мам... по два раза...
В вагоне метро вдребадан пьяный мужик постоянно наваливается на рядом стоящую женщину. Устав его отталкивать она гневно ему говорит: - Вы так пьяны, что ассоциируетесь у меня с животным!!! - А ты у меня, - отвечает алкаш, -Аассс... Аацссс... Аасццц... Тьфу!.. Ааатсаси, дура!
У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы (интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри "Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания ситуации.
А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный, почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер- вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый "Колобок" и что том есть еще в таком же духе). Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает, неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает заголовок: - А проститутки не пришли! Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт! Самое главное, что статья была про какую-то презентацию... Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада. ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти через год.
..."Сегодня, 16 февраля, Дмитрий Медведев летит в Рим на открытие Года России в Италии..." ..."Сегодня, 16 февраля, в лучших магазинах Рима начинаются продажи коллекций нового сезона от ведущих мировых модельеров!..."
Читаю и думаю: во, блин, бывают же совпадения!!!...
Верблюженок спрашивает у папы-верблюда: -Пап, а почему у нас такие большие губы? -Это чтобы колючки жевать, сынок... -А почему у нас такие длинные ноги? -Это чтобы по пескам могли пробираться... -Пап, а зачем нам два горба? -Это чтобы водой запасаться можно было... -Слушай пап, а нахрен нам эти навороты в зоопарке то...?
Повторюсь, как делают многие Навеяно историей №... от..... , в общем не помню ни номер, ни дату главное речь там идет об А. В. Маслякове. Была у меня похожая история... Дело было в школе. Учитывая тот факт, что с дикцией у меня всегда было отлично, повесили на меня вести почти все школьные концерты, капустники, КВНы и т. д. Бессменным моим партнером был Андрюшка из паралельного класса. На очередном концерте, кажется это был день учителя, сейчас уже смутно помниться какая именно календарная дата была, должна была выступить выпускница 3-х или 4-х летней давности с теплыми словами в адрес учителей. Наша задача была, соответственно, объявить: выступает выпускница 199. года, далее имя и фамилия. Какое-то время решалось кому именно доверить такую почетную миссию. В итоге, за день до концерата, нам сообщают... Чудная девочка, умница, красавица - в самом деле, действительно на редкость красивая и умненькая девочка, но фамилия... ПЕДИК!!! Правильно, с ударением на первый слог!!! Завуч-организатор (ну не говорить же такое со сцены) предлагает выход: поменять ударение и произнести фамилию быстро, а имя медленнее. Бедный Адрюха, по-моему мозоль себе на языке натер репетируя это извращение. В результате за 1,5 дня тренировок у него получалось что типа БЛМ Наталия. Разобрать какая именно фамилия есесьно было невозвожно. И вот, начался концерт, буквально за 3-5 минут до выступления этой девочки, подбегает завуч и говорит, что она, оказывается, недавно вышла замуж и стала... Полонской. Бедный Андрюха столько сил потратил, мозоль натер, такое мастерство и пропало, можно сказать, даром... Кстати, раз я уже тут, еще одна интересная фамилия.. В нашей группе была девочка (тоже кстати весьма симпатичная) по фамилии Страшко... Обыдно, да! И одна из преподш постоянно ей говорила: - Лена, срочно замуж. Так шо вы думаете? Она таки первой и вышла из всей группы, а девок у нас было 15.
Проснулся мужчина (М) на даче и решил с утра на рыбалку сходить - благо речка рядом... А супруга (Ж) и сынок 10-ти лет (С) с ним решили сходить. Закинул удочку - вытянул золотую рыбку. Рыбка - стандарт- отпусти, меня мужик ТРИ ЖЕЛАНЬЯ ВЫПОЛНЮ.. -Следующии три секунды: (С)- Х-а-а-чууу хомячка..!! (М)- В 3,14зду хомячка! (Ж)- ОЙ-УЙ!!!ИЗ 3,14ЗДЫ ХОМЯЧКА!!!! MAD
История обо мне... Предупреждая сразу. Я не блондинка. И с мозгами все в порядке. Просто в силу интеллигентного происхождения в n-ном поколении не вполне знакома с непереводимыми идеоматическими выражениями современного языка. Собственно история. Учитывая большую загруженность на работе (правда, и оплата соответственная), частенько то, что не успела доделать на работе, несу на дискетке домой - благо дома есть комп. Я называю их "шабашками" или "халтурками" Так было и в тот день. После работы надо расслабиться - встреча с бой-френдом. Смотрю на часы. Понимаю, что надо двигать домой, и чем быстрее, тем лучше, я же не собираюсь всю ночь за компом провести. Сообщаю об этом своему бой- френду - что бы провел меня. И объясняю почему так рано: - Мне пора домой. У меня дел по самые помидоры... (И дернул меня черт повторить то, что недавно слышала от одного коллеги в приступе запарки!!) Бой-френд впадает в минутный ступор. Вопросительная интонация в голосе пополам с издевкой: - Котенок, а откуда они у тебя?? Ну и что бы вы ответили? До меня еще не дошло... - Ну как откуда! У нас же есть дача! Хорошо, что не стала пересказывать всю технологию посадки и выращивания этой огородной культуры... Через 10 минут, придя в сознание, после приступа хохота, мой бой-френд в корректных фразах объяснил, что... Тут я думаю не надо объяснять, что именно имел в виду мой коллега.
Мораль: стоит почаще слушать родителей, особенно, когда они советуют не упортеблять слова и выражения, значение которых не знаешь!
ЗЫ Теперь я употребляю другие выржения когда хочу сказать, что у меня много дел...