Истории - другая десятка

Дед Мороз и зайцы

История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою
студентом юридической академии.
Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили",
"встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую
площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков
никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет
в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик
"пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике,
если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также
полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из
какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как
настоящая.
Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении
своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих,
вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей".
Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь
я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не
то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако
мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая
плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его
больше так не делать.
Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять
неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы
узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что
страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт.
С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его
морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого
промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться
ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня
правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара
моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже
не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне
явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану
испускать даже тонкий писк.
Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку,
зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить
нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по
боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на
помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на
землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой
носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали
матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И
когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и,
торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои
товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах
длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи
рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а
последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый
балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук),
который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его
сейчас причастим ко святым угодникам!.."
Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди.
Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал
инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет -
решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал
заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен
неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после
нового года отнес в милицию и стал ждать результата.
Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил
дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный
изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная
прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох
сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу:
человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха.
Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол,
коллеги, какие такие сомнения?
И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал
себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего
не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал.
Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и
орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове
ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно
обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает,
но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно
пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник
с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была
рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один,
который был ангел, хватал меня за шею и давил..."
Представили картину?..
И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего
возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный
отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило
мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы.
В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей
агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так
много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского
университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из
ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого
исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти
коллеги, только от разных ведомств!
Вот такие вот "межведомственные разборки".

Петруччо

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей,
местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и
поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Недавно переехал в новый район. А там есть магазин-пекарня. Т. е. все
вместе - пекарня и тут же магазин. Очень хорошее и то и другое. Все виды
хлеба есть. Но одна беда - нет у них булочек с повидлом. Ну я люблю
такие.
Решил я немного поприкалываться. Каждый раз, заходя в магазин, я
спрашивал "булочку с повидлом". "Нет, мы не печем такие".. " а когда
будет?" - " не знаем.." - " ну испеките!". Так проолжается уже месяца 4.
Продавцы там одни и те же. Сначала прикалывались, а потом привыкли. Уже
чуть ли не с порога мне заявляли, что "булочек с повидлом нет!", гляя на
мою ехидную рожу, которая при малейшей задержке задает один и тот же
вопрос в течение стольких дней...
Идем с женой, которая совершенно не в курсе про мои частые "приключения"
в хлебном магазине... Я загодя начинаю ей что-то втирать про то, что вот
прочитал недавно, что мол если мысль подумать определенным образом и
явно ее мысленно произнести, то рядом находящиеся люди могут ее
"услышать" и как бы принять за произнесенную вслух фразу... В общем
много чего говорил. Жена слушала вполуха, улыбалась, типа "ага..
свисти-свисти мне тут!"
Я ей и говорю - давай, вот эксперимент проведем - сейчас в хлебный
зайдем, я попрошу мысленно у продавца... да хоть булочку с повидлом.

В очереди был народ и меня продавцы пока не замечали. Как только подошла
моя очередь, я сделал хитрую рожу, но продавец, уже наученный и
выдрессированный, меня "опередил": "- А булочек с повидлом нет!".
Вы бы видели выражение лица жены и ее долгое молчание после магазина!
Ну откуда ей было знать про всю мою четырехмесячную подготовку...

У меня есть знакомая, она работает офицанкой в дискотеке "КАРАБАС", что
в Екатеринбурге. Она рассказала мне такую забавную историю. Однажды у
них выступала группа Демо, если вы помните у них есть песня "У меня есть
счастье..." так вот, когда солистка вышла на сцену и вся такая радостная
и счастливая обращается с вопросом в зал спросил "а что для вас счастье"
ей из зала отвечает подвыпивший солидный дядька "для меня счастье когда
ты со сцены ебанешся"...

Андрюха из ібурга!

88 год. Второй курс мореходного училища. Нам по 16-17 лет. Первые
девочки, первые переживания. Двое из моего кубрика так
заоткровенничались вечером, лежа на одной койке, что не заметили, как
вместе уснули. Кубрик 20 метров квадратных на 8 человек, так что особо
не побалуешь :)) Дежурный офицер во время обхода увидев такую картину
(двое на одной койке) многозначительно промолчал и вышел вон. (Моя койка
на против, сам свидетель).

Утреннее построение. Капитан роты, много нами уважаемый, капитан
третьего ранга Голосин зачитывает речь.
- Товарищи курсанты. В нашей роте есть прогульщики, двоечники,
самовольщики и т. д. Пидарасов нам только не хватало. «Такой то » и
«Такой то», выйти из строя. (Двое два шага вперед, разварачиваются перед
строем в 90 человек)
- Два наряда в не очереди!!!!

Без комментариев…

У меня есть младший брат, Дима. Когда ему было лет 6-7, он повадился
очень часто бегать в туалет - чуть ли не каждые полчаса. До поры до
времени я не обращала на это внимания. Но однажды мне это надоело. Я
подозвала братца и говорю:
- Ты чего это так часто в туалет бегаешь? Это вредно!
- А почему?
И тут я решила пошутить.
- Да просто если очень часто пИсать, то член уменьшается. Будешь часто
бегать - к двадцати годам вообще ничего не останется.
Дима с нескрываемым подозрением посмотрел на меня: мол, ври-ври, да не
завирайся! Обернулся к моему другу (тот был у меня в гостях), и
спрашивает:
- Правда, что ли, уменьшается?!?
Тот решил меня поддержать, и серьезно говорит, да, мол, а ты, что,
раньше не знал?
Дима вроде как засомневался: а вдруг и правда? Но виду, что поверил, не
подал. Вероятно, червь сомнения все же грыз его, и Дима решил обратиться
за разъяснениями к более компетентному специалисту, к тому же уж точно
не участвовавшему в нашем вероятном сговоре. Дождавшись возвращения отца
с работы, он отозвал его в уголок, и что-то зашептал на ухо. Папа у нас
человек веселый и без комплексов. Услышав его ответ, я выпала в осадок
всерьез и надолго. Он ответил:
- Конечно, правда! Вот если бы Я так часто в туалет не бегал, у меня бы
до колен висел!

Банер на anekdot.ru "Женский журнал Kleo.ru" Тесты. Среди предлагаемых
тестов - "Верна ли ты?" Да уж, мадамы, без теста вы этого не знаете;)

У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым
ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и
визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы
(интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил
ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри
"Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания
ситуации.

А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный,
почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И
повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер-
вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему
предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый
"Колобок" и что том есть еще в таком же духе).
Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает,
неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила
первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью
на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает
заголовок:
- А проститутки не пришли!
Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт!
Самое главное, что статья была про какую-то презентацию...
Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада.
ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти
через год.

История произошла десять минут назад.
Переключаю телевизор, попадаю на «Поле чудес», которое не люблю, но
иногда смотрю на «чудаков».
Игрок (№1)- угадывает очередную букву, после чего слово приобретает вид
«РАСПРА_А», т. е. нужно угадать предпоследнюю букву (задания я не
слышал, но ответ очевиден). Якубович (Я) все же корректно задает
традиционный вопрос :
(Я) - Вращаете барабан или угадываете слово целиком?!
(№1), гордо - Я назову слово!
(Я) - Пожалуйста.
(№1) - «РАСПРАТА» !
(Я) -???!!!
(№1) - «РАСПРАТА»!!!
(Я) - К сожалению, неверный ответ.
Это не все. №1- это милиционер (!) из Калмыкии (!) Привет министру
внутренних дел и лично товарищу Кирсану Илюмжинову :)))

aalex

Регистрируюсь только что в форуме. На вопрос job решил ответить
акунинским искаженным "скубент". "Я плакалъ" когда увидел в строке это:
"cre,tyn"