Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петруччо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою студентом юридической академии. Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили", "встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик "пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике, если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как настоящая. Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих, вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей". Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его больше так не делать. Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт. С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану испускать даже тонкий писк. Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку, зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и, торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук), который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его сейчас причастим ко святым угодникам!.." Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди. Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет - решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после нового года отнес в милицию и стал ждать результата. Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу: человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха. Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол, коллеги, какие такие сомнения? И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал. Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает, но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один, который был ангел, хватал меня за шею и давил..." Представили картину?.. И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы. В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти коллеги, только от разных ведомств! Вот такие вот "межведомственные разборки".
История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою студентом юридической академии. Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили", "встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик "пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике, если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как настоящая. Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих, вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей". Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его больше так не делать. Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт. С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану испускать даже тонкий писк. Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку, зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и, торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук), который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его сейчас причастим ко святым угодникам!.." Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди. Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет - решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после нового года отнес в милицию и стал ждать результата. Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу: человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха. Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол, коллеги, какие такие сомнения? И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал. Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает, но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один, который был ангел, хватал меня за шею и давил..." Представили картину?.. И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы. В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти коллеги, только от разных ведомств! Вот такие вот "межведомственные разборки".
а мы с товарищем едем в поезде отдыхать. Купе на 4-х, а нас двое.
Коньячок, лимоны все что надо есть. Пригрузились мы хорошо и в час- два легли спать, почему-то на верхних полках, а купе конечно на замок закрыли.
Я утром проснулся пораньше, потянулся на полочке, уже часов 10. Смотрю, внизу вещи стоят, и девушка спит на нижней полке??? подсунули ночью, дело обычное. В общем решил я еще понежиться под одеялом, тут мой дружок стал просыпаться и тоже так потягивается, а его полка как раз над девчонкой этой и он ее не видит. Я ему показываю чтоб потише, а он как заорет с зевом "ЕБУ ГРЕБУ" да так громко, что даже я подскочил. А эта бедняга как по команде смирно, головой, об его полку. Испугалась, все ж два мужика в купе, мало ли. Тут и Илюшка опешил, кто это его снизу мочит.
Девушка эта, бедная, остаток пути в коридоре простояла, к нам не хотела заходить а других мест, видимо, не было.
Навеяно рассказом про то, как русские в америке письма на шару посылают (спасибо, кстати, за идейку :).
А вот как один русский знакомый моего знакомого в штатах классную машину за бесценок купил (рассказано мне вчера на вечеринке).
В общем парень без комплексов. Ходил он по автосалону, где подержанные машины продаются, ходил, ходил... И вот попадается ему на глаза серебристый красавчик "Форд-Мустанг" 99 года. Всем хорош, кроме цены - денег у парня в обрез, тысячи три наскребется. Он репу почесал и пошел за другом - тоже пройдохой еще тем. Сообщник ему нужен был, чтобы отвлечь дилера, который машины показывает, своим ключом открывает, соловьем заливается - в общем, мешает только. И вот приходят они в автосалон. Паренек этот прямым ходом бежит в туалет, а когда отуда выходит, они вдвоем зовут дилера - покажи, мол, Мустанг, авось понравится. Ну тот и рад: открыл салон (куда наш аферист тут-же залез и начал руль крутить - приценивается, типа), побежал открывать багажник, капот поднял, даже под машину вместе с "сообщником" полез. А наш герой все внутри сидит и сидит. Ну - набегались те вдвоем вокруг машины, у дилера голос сел, язык вывалился - устал. А "покупатель" из машины вылезает, дверь захлопывает и говорит: "Да-а, машина оно конечно того, да только цена не того. Если согласитесь за три тыщи - вот мой телефон." Дилер глаза выпучил: ты что родной, какие три тыщи, да за такую тачку десяти мало! Но он был очень воспитанный и ничего не сказал, и даже визитку взял, изобразив на лице подобие улыбки. Пошли наши друзья восвояси, а с машиной стала с тех пор чертовщина какая-то творится. Происходило все так: завидев "красотульку", покупатели вскачь неслись ее смотреть, плясали вокруг, трясли своими толстыми задами - в общем всячески выражали одобрение на радость диллеру. Потом просили посидеть за рулем. Дилер открывает машину, покупатель сует вовнутрь голову.... и вылетает оттуда как будто сунул ее в улей с пчелами. Нет, говорит, цвет не мой... да и машина-то мне не очень нужна... да и нехорошо мне что-то, пойду блевану, что-ли... И бочком-бочком на выход. Дилер и так и этак, и торговался - не берут машину. А план поджимает. В общем уценили ее через месяц до разряда: "предлагайте цену - мы на все согласные". И тут вспомнил дилер про давнего покупателя с русским акцентом. Позвонил, тот примчался, ударили по рукам - продано!!! .... Но сразу ездить он на ней не стал, а недели две отмывал салон от собственного дерьма, произведенного им в туалете и намазанного украдкой под сиденьями. Духан в машине стоял - как в сельском нужнике пятнадцатилетней давности. А ему ничего, он нюх еще в армии потерял - танковым орудием по башке съездило.
Тут на днях в сортир Ги-бэ-дэ-дэ сотрудникам поставили шикарные биде. Ну и мыли б жопы на здоровье! Мы-то здесь при чем, на "жигуле" иль "вольве"? Но служивые, чтоб окупить биде вполне, штрафы лупят с нас теперь вдвойне. Странное такое ощущение: что ни факт в России - то явление.