Истории - другая десятка

Сотрудница на работе хвастается:
- А я сегодня шампунь ебанный купила!
Ну, думаю, доработалась. Не припомню такого случая, чтобы она
когда-нибудь на работе матюгалась, а тут ни стого ни с сего ее
прорывает. Она, видя, что ее не так поняли, краснеет:
- Да он на самом деле ебанный! Ты сам посмотри.
И протягивает мне его. Беру с опаской, читаю и восхищаюсь: "ШАМПУНЬ
ЙОЙОБОВЫЙ". Вот, оказывается, в чем секрет жожоба!

Кто не слышал про Амстердам с его кафе-шопами...
Раннее утро, мы с друзьями шатаемся по Амстердаму, изображая из себя
туристов. Только вот с автобуса. Внезапно сзади слышим какую-то фразу на
английском. Нет, вы не думайте, что это какие-нибудь торговцы предлагают
наркотики прямо на улице (Русский? Героин?) - это как раз не очень
удивляет. Итак, мы оборачиваемся - на скамеечке сидит молодой и
достаточно прилично одетый парень... У меня в детстве мишка плюшевый
был, вот у него были такие же стеклянные глаза... Фраза: "Ребята,
дотроньтесь до меня, чтобы я мог убедиться, что вы не глюк".
Вот тут-то я и прочувствовал: это - Амстердам!

Дизайнерский отдел Рекламного агентства. Во уже несколько часов
творческому коллективу надоедает заказчица, прося то ту точку сдвинуть
на пять пикселов, то эту букву увеличить на 0,5 пункта. Мастера фотошпов
и вакумов уже зло косятся на эту дамочку... Наконец-то женщина решает
лишить их своего участия в работе и собирается уходить, пятясь спиной к
двери, но все еще продолжая сочинять напутствия. Уточнения ради надо
сказать, что помещение было только-только после ремонта и небольшой
перепланировки. На противоположных стенах обновили двери, с виду
совершенно одинаковые. Тетушка клиентка все так же спиной идет назад,
открывает дверь, выходит и закрывает за собой. Дезигнеры влежку. Через
20 секунд женщина открывает дверь и быстро, не говоря ни слова и забыв
про все свои советы, направляется к противоположной. Та, в которую она
вышла в первый раз, оказалась дверью стенного шкафа. :)

Вообщем так, я не литератор, поетому сразу приношу извинения за не
литературный русский язык! Не судите строго! Важный факт моеи биографии:
родился я в Эстонии, а потому ворковать на ихнем языке умею. И вот
однажды наблюдаю такую картину: эстонка уговаривает своего бой-френда
зайти на 5 минут в самый последний магазин (Очевидно до этого их было
много), а тот упорно упирается! Тогда девчонка (ВНИМАНИЕ!), ни чуть не
смущаясь народа, хватает парня за хобот (тот самый, что между ног
болтается) и тащит в магазин!!!!!! Все в ауте!!!!
А вы говорите: горячие эстонские ПАРНИ!!!!

Сегодняшнее объявление в крупнейшей газете Армении:

"Мясокомбинату требуются работники без знания английского языка"

Навеяно историей про деда-маньяка в лифте.
Моя дщерь была еще мелкой школьницей, но в светлое время суток уже
ходила сама в школу. Ессно, ей круглосуточно вбивали в голову, как
нельзя разговаривать с чужими, садиться в лифт с незнакомыми и т. п.
Жду я как-то ее днем со школы. Звонок, открываю. Стоит мой ребенок - вся
мокрая, красная, язык на плече.
Я - ЧТО?!!!!!
Д - Я... по лестнице... там... дядька... хотел... со мной... в лифт...
так я и побежала...
Я - Кто?! Какой?! Он тебя не трогал?! Он тебе ничего не сделал?!
Д - Да нет, это Сашкин папа с 3 этажа...

ЗЫ. Перебдеть - тоже плохо.

Историю рассказал друг, повествую от первого лица.
По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя
на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в
конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник.
Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает.
Продавец: А что Вы с ним делали?
Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает.
Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ???
Я даже растерялся...

Я живу в Голландии, а здесь очень популярно страхование на случай
собственных похорон. И страхуются они от этого буквально с младенчества.
В том году ( когда еще были гулbдены) пришла такая рекламка- застрахуй
сейчас расходы на похороны своего ребенка и получи скидку в 1,5 тысячи
гулbденов. И на обложке такая счастливая семя. А вчера принесли опятb
подобную рекламку, но там написано- заключи договор страхования сейчас и
получи в подарок спасательный молоток...

Снобизму посвящается...
есть такая фишка в корпоративной культуре: по телефонам компании должны
отвечать:"здрасьте, компания такая-то..." или хотя бы "отдел такой-то".
Папа мой - известный деятель в области страхования. Пригласили его
вытягивать крупный отдел ну очень крупной компании, начальство которого
уволили за неумеренное воровство. Работал он, работал, вроде все
наладил. Премия, повышение и т. д. В компанию с инспекцией прибыл
владелец усяго холдинга, тоже очень крупного. Папу собрались звать на
совещание и самый большой босс звонит в отдел- лично позвать (респект,
типа) - а там на коммутаторе - "алле". Приходит папа, сидит босс весь в
финансовых отчетах забарикадированный и говорит: нет, ну все у вас
хорошо, только что ж вы их вежливости не учите... а вдруг клиента
потеряют...
Бедный папа. Вот так все впечатление от полугодовой работы насмарку
одним "алле". Но после неполучения из-за этого всем отделом квартальной
премии в размере месячного оклада здороваться все стали - загляденье.
Очень кушать хочется

Как-то не работал детский сад, пришлось взять сына (3 лет) на работу.
Проходя мимокаких-то ворот и видя как в них входит женщина он
спрашивает:
- мама, а тетя на воротной работе работает?
Проходим дальше, мужчина проходит мимо поднятого шлагбаума, сын
утвердительно:
- нда, а дядя на шлагбаумной работе работает.