Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кранер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки... И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю: - Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо... На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи...
Работаю на кране, бешенном так сказать:) Внизу работает бригада румынов,умники еще те, надо признать:). Заливаем бетон. Работаем в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично сигналящую мне "майна-вира", я вижу все хуже. Наконец, мне эта фигня надоедает, и я говорю ему по Моторолле на СВОЕМ английском: "Михай,фак тебя разфак, у тебя же есть Моторолла!!! Почему ты не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй" Слышу в ответ: "ОК, Сергей! Ю ар райт!" И тишина... В следуюшую секунду из-за здания появляется рука с Мотороллой и начинает сигналить мне "вира-майна"....:) Я тогда чуть с крана не выпал со смеху:)
Малому моему скоро 4.Само собой,ежедневно радует своей соображалкой:) Вот на днях,например... Когда я сижу в Инете,малому тоска,поскольку доступ к играм затруднен. Поэтому время от времени он подходит ко мне и с надеждой в голосе говорит: - Папа,ну выходи уже!!! И я отвечаю на это уже автоматически: - Мишенька, ну не могу я,погоди чуток! - и чуток этот продолжается... Жестокий я родитель... Но вот сижу я как-то,извините за подробность,в туалете,думаю,так сказать, над кроссвордом:) Через какое-то время я зачем-то понадобился ребенку,он определил мое место нахождение и постучал в двери с воплем (видно,что-то срочное у него было): - Папа,ну выходи уже!!! И я отвечаю,естественно: - Мишенька,ну не могу я,погодь! Ребенок озадаченно помолчал и выдает: - Но ты ведь не в Интернете!!!!:))))) А вы говорите - устами младенца....
Вспомнились несколько приколов, имевших место в пору обучения меня в педагогическом училище. Например, высказывания моих соучениц по разным предметам... Была у нас Лилечка одна...так у нее перлы чуть не на каждом предмете были. Но запомнились больше всего эти - на истории: "Империалистические страны объединились в Онанту" и на экономгеографии: "В капиталистических странах женская половая система преобладает над мужской":)) Или вот Леночка как-то вышла рассказать нам про Австралию, но рассказ ее носил сюрреалистичный характер: "В засушливых местах, где много водоемов, водятся ехидные крокодилы":) Ну, еще бы им не быть ехидными;) Ну, а сколько анекдотов было на пробных уроках в школе...Вот первое, что приходит в голову. Ира, староста наша, человек ваще по жизни крайне непосредственный, мягко говоря, выдала на уроке родной речи... Прочитала стихотворение уж не помню чье, скорей всего Маяковского, где были такие строки "...красное, как из революции горнила..." Скорей всего, речь шла о знамени.Но это не важно, поскольку ребенок встал и спросил о другом: "А что такое ГОРНИЛО?" Ира явно смешалась, полистала конспект, где такой вопрос предусмотрен не был и выдала свой вариант: "Ну...горнило, ну это тоже самое, что ТРУБИЛО!"Ж8-О Наблюдавшие это "коллеги" числом около десяти, просто сползли со своих стульв:) Вот такие люди сейчас учат детишек:) Надеюсь, что нет...
Прихожу вчера вечером домой с работы и наблюдаю картину: по телеку по VH-1 - ABBA DAY, всякие "маны,маны, маны" так табуном и прут, малому моему очень эта группа нравится, что он и выражает в прыжках по комнате с табуреткой, радостный весь такой:) На мой вопрос, как тут у них делишки, жена говорит: - Да вот, Миша от АББЫ тащится:) На что следует моментальная реакция ребенка: - Нет, я от табуретки тащусь:)))))
Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей" И не хотели его брать,но - стаж, характеристики - все в порядке.Ну директор и сунул его в отдел неликвидов разных.На следующий день: директор глядит- во всем магазине затишье,только этот отдел чем-то торгует.Пошел,смотрит, а новый продавец мужика загружает: - Итак,вам нужны крючки.Двойные или тройные? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на двойной крючок.Держите тройной.Только вам же нужна еще и леска. Японская или шведская? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на шведскую, вот вам японская.Она правда порвана в нескольких местах,а потому вы не сможете далеко забросить,так вот вам удилище подлиннее.Но боже ж мой, что вы словите с берега? Вот вам отличная надувная лодка,которая даже должна быть с мотором, так я вам дам и мотор,чтоб вы не мучились в его поисках.Но ведь оно все таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема.Я вам помогу - вот вам мотороллер.Он конечно старая модель,но зато вы не будете иметь этих проблем с грузом. Опупевший мужик оволакивает всю эту кучу дерьма, а не менее опупевший директор подходит к еврею и говорит: -Вы гений!!! Человек хотел купить у вас какие-то крючки,а вы ему продали товар который тут лежал только потому, что на складе не хотят держать такую рухлядь!! - Ха,если б он хотел купить крючки! Он пришел купить ваты - у его жены месячные - так я ему сказал - шо ты будешь делать дома эти несколько дней? Поезжай на рыбалку!!!!!!
Новая израильская русская радиостанция. Выпуск новостей. Дикторша читает тэкст: - ... По сообщениям российских информационных источников, завершено заведение второго понта под днище атомной подлодки "Курск". По заверениям специалистов, именно с помощью этих понтов.... извините, понтонов, и будет произведен подъем.... и т. д. и т. п. :)
О тупости иных журналистов,не знающих уже, как бы извратиться:(
Листал тут в Израиле одну из местных газет,в состав которой входит обязательный дайджест из разных газет России и других бывших республик... Не знаю,кто составляет эти дайджесты,но каким-то чудом он умудряется собрать весь мусор с бескрайних просторов... И вот,значит, наталкиваюсь,а точнее - спотыкаюсь - о такой неожиданный заголовок "Вячеслав Чорновил возражает Борису Гребенщикову" 8О(. Кто не в курсе - Чорновил - это такой политик украинский,командир Руха,может и депутат,типа того что-то,короче. Ну, думаю, каким это боком он может возражать Гребню?! Ищу имя БГ в статье,и нахожу прямо в начале - журналист спрашивает Чорновила: "БГ в своей песне утверждал,что Рок-н-ролл мертв,а он еще нет. Можно ли,перефразируя БГ, сказать,что Рух уже мертв, а Чорновил еще нет?" 8-((((( Дальше идет вся та белиберда, которую привыкли говорить политики независимо от вопроса,но где-то к середине статьи Чорновил спохватывается и выдает: "А ЧТО КАСАЕТСЯ ГРЕБЕНЩИКОВА, то РУХ на последних выборах..." и ля-ля-ля и та-та-та... Вот я и думаю: а Гребенщикова это действительно КАСАЕТСЯ?
Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает, небось, букварь скурил в свое время... Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась, то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое, гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать "беда не приходит одна". Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах шарит;)
Рассказали мои друзья. Когда их ребенок только пошел в первый класс, он сразу узнал очень много нового и интересного, что не замедлило сказаться на его лексиконе.... И вот сидят родители дома на кухне, покуривают, общаются тихонечко, двери прикрыли, чтоб дым в комнаты не шел. Вдруг слышат звук открываемой двери, падающего на пол портфеля и голос ребенка: - Эй, родители, вы дома?! - они окончательно замерли, думают сюрприз сделать... - Что, нет никого? - пауза... - НУ И @УЙ С ВАМИ!!! К сожалению, в рассказе было опущено содержание сюрприза, сделанного родителями этому ангелочку;)
Стишок про козла Мефодия сегодняшний напомнил мне, что случилось у нас с этим стишком, когда малый мой его читал :) У него проблемы с некоторыми буквами были, так это выглядело так: "...Лук стеечь я не умею, А от едьки я хуею";) Мне лично очень нравилось:)
Только что вычитал в разделе "Требуется" доски объявлений одной из русских израильских газет:) "Хотите работать в хай-тек? В "Моторолла" требуются подавальщицы, разносщицы, уборщики. Тел....." А чо? "Где работашь? - В хай-теке!" Круто;)
Буквально токи шо:) Сидим,пьем пиво с братцем. А он уже который день соплями исходит.И сегодня таки выбрался к доктору. И вот пьем пивко, холодно,только из холодильника. И на второй бутылке меня обуял гений заботы о брате: - Что ж ты холодное пьешь? С насморком таким? - А доктор сказала: из-за аллергии насморк...
У нас тут недавно гастролировал Малинин, энтот, которому хозяйка корчмы лыбится. Ну, и вышел у меня со знакомым такой разговор. Зн. - Я тут на Малинина иду завтра. А ты ходил? Я - Хм... ходил, но не так, как ты. Зн - А как?! Я - По-большому...
Работаю на бешенном кране в Тель-Авиве. Объект - вавилонское столпотворение, в смысле рабочей силы: румыны, турки, болгары, китайцы, ну и НАС маленько затесалось (на более-менее цивильных местах..."с моторчиками";). Так вот. Кладовщик прикупил радиопрымач, что-то типа "Gamasonic", и приколебался к китайскому работяге на тему "Ваше производсво, нехристи?" Тот с трудом втыкает, чего от него хотят, и говорит, мол, откель знать мне, я же строитель, а не электронщик. Китаеза сваливает, а кладовщик возмущается: - Ну и что, я вот тоже не электронщик, а СОВЕТСКУЮ ТЕХНИКУ ни с чем не спутаю! И он таки прав;)
Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает, небось, букварь скурил в свое время... Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась, то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое, гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать "беда не приходит одна". Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах шарит;)
У нас тут недавно гастролировал Малинин, энтот, которому хозяйка корчмы лыбится. Ну, и вышел у меня со знакомым такой разговор. Зн. - Я тут на Малинина иду завтра. А ты ходил? Я - Хм... ходил, но не так, как ты. Зн - А как?! Я - По-большому...
Бедные дети... Вчера сынок мой, второклассник, пришел из школы и сел делать математику. Я подошел посмотреть, а там ужасы какие-то четырехзначные между собой делятся-множатся со страшной силой. Я говорю: "Это чо, в столбики расписать все надо?" А он: "Нет, так, в уме" и правда, чик-чик, начинает выдавать ответ на первый пример. Я опупевший, на цыпочках вышел из комнаты. Минут через пять он выходит в салон и спрашивает: "а скока будет восемь плюс восемь?":)
Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей" И не хотели его брать,но - стаж, характеристики - все в порядке.Ну директор и сунул его в отдел неликвидов разных.На следующий день: директор глядит- во всем магазине затишье,только этот отдел чем-то торгует.Пошел,смотрит, а новый продавец мужика загружает: - Итак,вам нужны крючки.Двойные или тройные? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на двойной крючок.Держите тройной.Только вам же нужна еще и леска. Японская или шведская? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на шведскую, вот вам японская.Она правда порвана в нескольких местах,а потому вы не сможете далеко забросить,так вот вам удилище подлиннее.Но боже ж мой, что вы словите с берега? Вот вам отличная надувная лодка,которая даже должна быть с мотором, так я вам дам и мотор,чтоб вы не мучились в его поисках.Но ведь оно все таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема.Я вам помогу - вот вам мотороллер.Он конечно старая модель,но зато вы не будете иметь этих проблем с грузом. Опупевший мужик оволакивает всю эту кучу дерьма, а не менее опупевший директор подходит к еврею и говорит: -Вы гений!!! Человек хотел купить у вас какие-то крючки,а вы ему продали товар который тут лежал только потому, что на складе не хотят держать такую рухлядь!! - Ха,если б он хотел купить крючки! Он пришел купить ваты - у его жены месячные - так я ему сказал - шо ты будешь делать дома эти несколько дней? Поезжай на рыбалку!!!!!!
Не знаю, обратил ли кто внимание, но мне в глаза бросилось почему-то. Сегодня в "Вестях" на РТР брали интервью у министра обороны от кого-то Иванова. Так вот: он там плел чего-то в три микрофона с эмблемами РТР, ОРТ и НТВ, которые держала ОДНА РУКА! Мы все знаем, чья это рука;) Очень символичный кадр:)
Касательно Московского вентиляторного завода:) Была такая знаменитая - на тот момент (начало 90-х)- реклама... И сразу появились народные доработки:) Я хорошо запомнил две. Чтоб царицу и приплод быстро кинуть в бездну вод - обращайся на Московский вентиляторный завод! И вторая: Если ты упал прической прямо в мусоропровод -.... ну и далее по тексту:)
Сидим давеча со шкетом старшим, смотрим новости нтвшные, показывают в какой-то связи кадры про взрыв в переходе, в углу экрана надпись "Досье". Малый смотрел, смотрел, потом говорит эдак сочувственно: - Да-а, плохо сейчас в Досье...:( :)
Еще историйка со стройки:) Как появились у нас на объекте китайцы, так дурдом еще боле усилился, поскоку "языками не владеют". Пока чего-нить добьешься, плюнешь и передумаешь. Хитрые азиаты фишку выкупили и нещадно эксплуатируют. Но мы, крановщики, давно перешли на интернациональный язык жестов ( в котором, впрочем, превалируют все-таки русские;). И вот давеча, силясь объяснить, чего мне от них надо, да как развернуть груз, да куда поставить, почувствовал я полное отчаяние, и грохнул оземь груз как попало и шумно. Пингвины эти возмущенно машут крыльями и делают страшные желтые лица. А я им как-то автоматически ору: - Вы мне, твари, еще за Таманский полуостров ответите!!! Не поняли, конечно... :)
Реальная пьяная беседа сегодня ночью. Друг спрашивает: - В чем отличие манки от кускуса? Я, на полном серьезе, в непонятке: - Ну, блин... То обезьяна, а то крупа:( Ржали долго:)
Еще история с израильской стройки, восточной и бардачной, с разрыванием крана на части. Работаю на кране. Вдруг звонит мобильник, я останавливаюсь и начинаю гутарить. Тут начальничек по моторолле зовет. Я высовываюсь в окошко и знаками показываю, что, мол, телефон у меня. А он и говорит: - Ну что ж, говори и работай одновременно. Ты что, не можешь сразу и трахать и целовать?! Закончил я беседу, беру мотороллу и грустно так замечаю: - Эх, Аси, кого на этом объекте трахать, я знаю. Ты покажи, кого целовать?!