Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кранер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.11.1998, Новые истории - основной выпуск

В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня
пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели
сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки...
И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда
Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую
руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю:
- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи...

31.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Работаю на кране, бешенном так сказать:) Внизу работает бригада
румынов,умники еще те, надо признать:). Заливаем бетон. Работаем
в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский
бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично
сигналящую мне "майна-вира", я вижу все хуже. Наконец, мне эта фигня
надоедает, и я говорю ему по Моторолле на СВОЕМ английском:
"Михай,фак тебя разфак, у тебя же есть Моторолла!!! Почему ты
не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй" Слышу в ответ:
"ОК, Сергей! Ю ар райт!" И тишина...
В следуюшую секунду из-за здания появляется рука с Мотороллой
и начинает сигналить мне "вира-майна"....:) Я тогда чуть с крана
не выпал со смеху:)

22.11.1998, Новые истории - основной выпуск

Малому моему скоро 4.Само собой,ежедневно радует своей соображалкой:)
Вот на днях,например...
Когда я сижу в Инете,малому тоска,поскольку доступ к играм затруднен.
Поэтому время от времени он подходит ко мне и с надеждой в голосе говорит:
- Папа,ну выходи уже!!!
И я отвечаю на это уже автоматически:
- Мишенька, ну не могу я,погоди чуток! - и чуток этот продолжается...
Жестокий я родитель...
Но вот сижу я как-то,извините за подробность,в туалете,думаю,так сказать,
над кроссвордом:)
Через какое-то время я зачем-то понадобился ребенку,он определил мое место
нахождение и постучал
в двери с воплем (видно,что-то срочное у него было):
- Папа,ну выходи уже!!!
И я отвечаю,естественно:
- Мишенька,ну не могу я,погодь!
Ребенок озадаченно помолчал и выдает:
- Но ты ведь не в Интернете!!!!:)))))
А вы говорите - устами младенца....

21.02.1999, Новые истории - основной выпуск

Вспомнились несколько приколов, имевших место в пору обучения меня в
педагогическом училище.
Например, высказывания моих соучениц по разным предметам...
Была у нас Лилечка одна...так у нее перлы чуть не на каждом предмете были.
Но запомнились больше всего эти - на истории: "Империалистические страны
объединились в Онанту" и на экономгеографии: "В капиталистических странах
женская половая система преобладает над мужской":))
Или вот Леночка как-то вышла рассказать нам про Австралию, но рассказ ее
носил сюрреалистичный характер: "В засушливых местах, где много водоемов,
водятся ехидные крокодилы":) Ну, еще бы им не быть ехидными;)
Ну, а сколько анекдотов было на пробных уроках в школе...Вот первое, что
приходит в голову. Ира, староста наша, человек ваще по жизни крайне
непосредственный, мягко говоря, выдала на уроке родной речи... Прочитала
стихотворение уж не помню чье, скорей всего Маяковского, где были такие
строки "...красное, как из революции горнила..." Скорей всего, речь шла
о знамени.Но это не важно, поскольку ребенок встал и спросил о другом:
"А что такое ГОРНИЛО?" Ира явно смешалась, полистала конспект, где такой
вопрос предусмотрен не был и выдала свой вариант: "Ну...горнило, ну это
тоже самое, что ТРУБИЛО!"Ж8-О Наблюдавшие это "коллеги" числом около
десяти, просто сползли со своих стульв:)
Вот такие люди сейчас учат детишек:) Надеюсь, что нет...

25.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Прихожу вчера вечером домой с работы и наблюдаю картину: по телеку
по VH-1 - ABBA DAY, всякие "маны,маны, маны" так табуном и прут, малому
моему очень эта группа нравится, что он и выражает в прыжках по комнате
с табуреткой, радостный весь такой:)
На мой вопрос, как тут у них делишки, жена говорит:
- Да вот, Миша от АББЫ тащится:)
На что следует моментальная реакция ребенка:
- Нет, я от табуретки тащусь:)))))

24.11.1998, Истории - другая десятка

Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей"
И не хотели его брать,но - стаж, характеристики - все в порядке.Ну директор
и сунул его в отдел неликвидов разных.На следующий день: директор глядит-
во всем магазине затишье,только этот отдел чем-то торгует.Пошел,смотрит,
а новый продавец мужика загружает:
- Итак,вам нужны крючки.Двойные или тройные? Вот вам дулю,чтоб вы словили
что-то на двойной крючок.Держите тройной.Только вам же нужна еще и леска.
Японская или шведская? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на шведскую,
вот вам японская.Она правда порвана в нескольких местах,а потому вы не сможете
далеко забросить,так вот вам удилище подлиннее.Но боже ж мой, что вы словите
с берега? Вот вам отличная надувная лодка,которая даже должна быть с мотором,
так я вам дам и мотор,чтоб вы не мучились в его поисках.Но ведь оно все
таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема.Я вам помогу - вот вам
мотороллер.Он конечно старая модель,но зато вы не будете иметь этих проблем
с грузом.
Опупевший мужик оволакивает всю эту кучу дерьма, а не менее опупевший
директор
подходит к еврею и говорит:
-Вы гений!!! Человек хотел купить у вас какие-то крючки,а вы ему продали
товар который тут лежал только потому, что на складе не хотят держать такую
рухлядь!!
- Ха,если б он хотел купить крючки! Он пришел купить ваты - у его жены
месячные - так я ему сказал - шо ты будешь делать дома эти несколько дней?
Поезжай на рыбалку!!!!!!

22.10.2001, Цитаты

Новая израильская русская радиостанция. Выпуск новостей. Дикторша читает
тэкст:
- ... По сообщениям российских информационных источников, завершено
заведение второго понта под днище атомной подлодки "Курск". По
заверениям специалистов, именно с помощью этих понтов.... извините,
понтонов, и будет произведен подъем.... и т. д. и т. п. :)

23.09.2002, Истории - другая десятка

Банер на anekdot.ru "Женский журнал Kleo.ru" Тесты. Среди предлагаемых
тестов - "Верна ли ты?" Да уж, мадамы, без теста вы этого не знаете;)

12.11.1998, Остальные новые истории

О тупости иных журналистов,не знающих уже, как бы извратиться:(

Листал тут в Израиле одну из местных газет,в состав которой входит
обязательный дайджест из разных газет России и других бывших республик...
Не знаю,кто составляет эти дайджесты,но каким-то чудом он умудряется
собрать весь мусор с бескрайних просторов...
И вот,значит, наталкиваюсь,а точнее - спотыкаюсь - о такой неожиданный
заголовок "Вячеслав Чорновил возражает Борису Гребенщикову" 8О(. Кто
не в курсе - Чорновил - это такой политик украинский,командир Руха,может
и депутат,типа того что-то,короче. Ну, думаю, каким это боком он может
возражать Гребню?! Ищу имя БГ в статье,и нахожу прямо в начале -
журналист спрашивает Чорновила: "БГ в своей песне утверждал,что Рок-н-ролл
мертв,а он еще нет. Можно ли,перефразируя БГ, сказать,что Рух уже
мертв, а Чорновил еще нет?" 8-((((( Дальше идет вся та белиберда, которую
привыкли говорить политики независимо от вопроса,но где-то к середине
статьи Чорновил спохватывается и выдает: "А ЧТО КАСАЕТСЯ ГРЕБЕНЩИКОВА,
то РУХ на последних выборах..." и ля-ля-ля и та-та-та...
Вот я и думаю: а Гребенщикова это действительно КАСАЕТСЯ?

12.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Запиши пером, кого вырубить топором...

18.12.2000, Истории - другая десятка

Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же
стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает,
небось, букварь скурил в свое время...
Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение
Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась,
то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое,
гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это
опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать
"беда не приходит одна".
Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах
шарит;)

14.02.1999, Остальные новые истории

Рассказали мои друзья. Когда их ребенок только пошел в первый класс,
он сразу узнал очень много нового и интересного, что не замедлило
сказаться на его
лексиконе....
И вот сидят родители дома на кухне, покуривают, общаются тихонечко,
двери прикрыли, чтоб дым в комнаты не шел. Вдруг слышат звук открываемой
двери, падающего на пол портфеля и голос ребенка:
- Эй, родители, вы дома?! - они окончательно замерли, думают сюрприз
сделать...
- Что, нет никого? - пауза...
- НУ И @УЙ С ВАМИ!!!
К сожалению, в рассказе было опущено содержание сюрприза, сделанного
родителями этому ангелочку;)

16.01.1999, Остальные новые истории

Стишок про козла Мефодия сегодняшний напомнил мне, что случилось у нас
с этим
стишком, когда малый мой его читал :) У него проблемы с некоторыми буквами
были,
так это выглядело так:
"...Лук стеечь я не умею,
А от едьки я хуею";)
Мне лично очень нравилось:)

16.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Случилась отлучка: отлучился на случку.

23.10.1999, Остальные новые истории

Только что вычитал в разделе "Требуется" доски объявлений одной
из русских израильских газет:)
"Хотите работать в хай-тек? В "Моторолла" требуются подавальщицы,
разносщицы, уборщики. Тел....."
А чо? "Где работашь? - В хай-теке!" Круто;)

27.11.1998, Остальные новые истории

Буквально токи шо:) Сидим,пьем пиво с братцем. А он уже который день
соплями исходит.И сегодня таки выбрался к доктору.
И вот пьем пивко, холодно,только из холодильника. И на второй
бутылке меня обуял гений заботы о брате:
- Что ж ты холодное пьешь? С насморком таким?
- А доктор сказала: из-за аллергии насморк...

29.05.2001, Остальные новые истории

У нас тут недавно гастролировал Малинин, энтот, которому хозяйка корчмы
лыбится. Ну, и вышел у меня со знакомым такой разговор.
Зн. - Я тут на Малинина иду завтра. А ты ходил?
Я - Хм... ходил, но не так, как ты.
Зн - А как?!
Я - По-большому...

11.10.2002, Остальные новые истории

Работаю на бешенном кране в Тель-Авиве. Объект - вавилонское
столпотворение, в смысле рабочей силы: румыны, турки, болгары, китайцы,
ну и НАС маленько затесалось (на более-менее цивильных местах..."с
моторчиками";). Так вот. Кладовщик прикупил радиопрымач, что-то типа
"Gamasonic", и приколебался к китайскому работяге на тему "Ваше
производсво, нехристи?" Тот с трудом втыкает, чего от него хотят, и
говорит, мол, откель знать мне, я же строитель, а не электронщик.
Китаеза сваливает, а кладовщик возмущается:
- Ну и что, я вот тоже не электронщик, а СОВЕТСКУЮ ТЕХНИКУ ни с чем не
спутаю!
И он таки прав;)

10.09.2002, Непристойные стишки

Если ты хорошо подбрита,
Не считай меня дураком.
Ну, не знаю, допустим, иврита...
Но - владею ведь языком!

17.12.2000, Остальные новые истории

Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же
стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает,
небось, букварь скурил в свое время...
Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение
Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась,
то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое,
гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это
опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать
"беда не приходит одна".
Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах
шарит;)

30.05.2001, Истории - другая десятка

У нас тут недавно гастролировал Малинин, энтот, которому хозяйка корчмы
лыбится. Ну, и вышел у меня со знакомым такой разговор.
Зн. - Я тут на Малинина иду завтра. А ты ходил?
Я - Хм... ходил, но не так, как ты.
Зн - А как?!
Я - По-большому...

22.09.2002, Остальные новые истории

Банер на anekdot.ru "Женский журнал Kleo.ru" Тесты. Среди предлагаемых
тестов - "Верна ли ты?" Да уж, мадамы, без теста вы этого не знаете;)

22.11.2002, Остальные фразы

Свежо питание, да серется с трудом.

29.01.2003, Остальные новые истории

Бедные дети...
Вчера сынок мой, второклассник, пришел из школы и сел делать математику.
Я подошел посмотреть, а там ужасы какие-то четырехзначные между собой
делятся-множатся со страшной силой. Я говорю: "Это чо, в столбики
расписать все надо?" А он: "Нет, так, в уме" и правда, чик-чик, начинает
выдавать ответ на первый пример. Я опупевший, на цыпочках вышел из
комнаты. Минут через пять он выходит в салон и спрашивает: "а скока
будет восемь плюс восемь?":)

24.11.1998, Повторные анекдоты

Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей"
И не хотели его брать,но - стаж, характеристики - все в порядке.Ну директор
и сунул его в отдел неликвидов разных.На следующий день: директор глядит-
во всем магазине затишье,только этот отдел чем-то торгует.Пошел,смотрит,
а новый продавец мужика загружает:
- Итак,вам нужны крючки.Двойные или тройные? Вот вам дулю,чтоб вы словили
что-то на двойной крючок.Держите тройной.Только вам же нужна еще и леска.
Японская или шведская? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на шведскую,
вот вам японская.Она правда порвана в нескольких местах,а потому вы не сможете
далеко забросить,так вот вам удилище подлиннее.Но боже ж мой, что вы словите
с берега? Вот вам отличная надувная лодка,которая даже должна быть с мотором,
так я вам дам и мотор,чтоб вы не мучились в его поисках.Но ведь оно все
таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема.Я вам помогу - вот вам
мотороллер.Он конечно старая модель,но зато вы не будете иметь этих проблем
с грузом.
Опупевший мужик оволакивает всю эту кучу дерьма, а не менее опупевший
директор
подходит к еврею и говорит:
-Вы гений!!! Человек хотел купить у вас какие-то крючки,а вы ему продали
товар который тут лежал только потому, что на складе не хотят держать такую
рухлядь!!
- Ха,если б он хотел купить крючки! Он пришел купить ваты - у его жены
месячные - так я ему сказал - шо ты будешь делать дома эти несколько дней?
Поезжай на рыбалку!!!!!!

12.08.2002, Стишки - основной выпуск

А вот был бы Вашим мужем -
Не видал бы этих кружев.

17.03.2002, Остальные новые истории

Не знаю, обратил ли кто внимание, но мне в глаза бросилось почему-то.
Сегодня в "Вестях" на РТР брали интервью у министра обороны от кого-то
Иванова. Так вот: он там плел чего-то в три микрофона с эмблемами РТР,
ОРТ и НТВ, которые держала ОДНА РУКА! Мы все знаем, чья это рука;) Очень
символичный кадр:)

05.11.2002, Остальные новые истории

Касательно Московского вентиляторного завода:) Была такая знаменитая -
на тот момент (начало 90-х)- реклама... И сразу появились народные
доработки:) Я хорошо запомнил две.
Чтоб царицу и приплод быстро кинуть в бездну вод - обращайся на
Московский вентиляторный завод!
И вторая: Если ты упал прической прямо в мусоропровод -.... ну и далее
по тексту:)

04.11.2000, Остальные новые истории

Сидим давеча со шкетом старшим, смотрим новости нтвшные, показывают в какой-то
связи кадры про взрыв в переходе, в углу экрана надпись "Досье".
Малый смотрел, смотрел, потом говорит эдак сочувственно:
- Да-а, плохо сейчас в Досье...:(
:)

26.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В дополнение к "трудное детство - деревянные игрушки"....
Любимые игрушки - токарные стружки:)

11.10.2002, Остальные новые истории

Еще историйка со стройки:) Как появились у нас на объекте китайцы, так
дурдом еще боле усилился, поскоку "языками не владеют". Пока чего-нить
добьешься, плюнешь и передумаешь. Хитрые азиаты фишку выкупили и нещадно
эксплуатируют.
Но мы, крановщики, давно перешли на интернациональный язык жестов ( в
котором, впрочем, превалируют все-таки русские;).
И вот давеча, силясь объяснить, чего мне от них надо, да как развернуть
груз, да куда поставить, почувствовал я полное отчаяние, и грохнул оземь
груз как попало и шумно. Пингвины эти возмущенно машут крыльями и делают
страшные желтые лица. А я им как-то автоматически ору:
- Вы мне, твари, еще за Таманский полуостров ответите!!!
Не поняли, конечно... :)

14.01.2007, Остальные новые истории

Реальная пьяная беседа сегодня ночью. Друг спрашивает:
- В чем отличие манки от кускуса?
Я, на полном серьезе, в непонятке:
- Ну, блин... То обезьяна, а то крупа:(
Ржали долго:)

03.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Еще история с израильской стройки, восточной и бардачной, с разрыванием
крана на части.
Работаю на кране. Вдруг звонит мобильник, я останавливаюсь и начинаю
гутарить. Тут начальничек по моторолле зовет. Я высовываюсь в окошко и
знаками показываю, что, мол, телефон у меня. А он и говорит:
- Ну что ж, говори и работай одновременно. Ты что, не можешь сразу и
трахать и целовать?!
Закончил я беседу, беру мотороллу и грустно так замечаю:
- Эх, Аси, кого на этом объекте трахать, я знаю. Ты покажи, кого
целовать?!

Кранер (35)
1
Рейтинг@Mail.ru