Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 декабря 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
К истории номер 15 из дополнительных за 15-е декабря.
По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый
русский турист считает своим долгом сфотографи-
роваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит
как "SAM". Так что особым изыском среди русских
считается громко объявить водителю при входе,
что он едет до последней остановки.
Конец отчетного периода, время готовить баланс и сдавать отчеты в фонды.
Мой бухгалтер Светка - девица приятной внешности и раскованных манер -
пошла в Пенсионный фонд сдавать отчет. Там была очередь. Светка вежливо
спросила, кто последний к Гольденбергер. Очередь пожала плечами и сказала,
что никого. Светка смело входит в кабинет и подсаживается к столу куратора.
Очередь это видит и начинает орать. Светка в растерянности. Фамилия
куратора Фингелькурц.
Середина 80х, Ташкентскии Универ, Студенты на сельхоз работах т.е.
на хлопке. Поселили всех в школе, мальчики в спортзале, девочки в
актовом зале, учтеля ( на 100% мужчины ) в одном из классов.
Ночь после ударных трудов: Учтеля бухают у себя, большенство ребят
бухают с девчонками на женскои половине. Один из преподов
(не пьющии (Н)) ходит по актовому залу и ловит ребят, мало того не
спят, пьют, так еще и у девчонок. Короче поимал двоих, за шиворот
обоих и на штаб т.е. к преподам в комнату на разбор.
Заводит он их туда а там пьянка полным ходом, ну преподы тоже люди,
расслабились значить, декан уже в отрубе лежит на своеи раскладушке,
а тут студенты с (Н). Ну преподы все на них уставились и говорят (Н)
ты чо мол одурел, чо их сюда привел? В енто самое время декан очнулся
подозвал студентов и говорит: Вы что.. ик.. как так можно..ик..ночью
..ик..на женскои половине..ик....ПОЗОР! НА ВСю ЕВРОПУ ПОЗОР! и отогнув
краи своеи подушки плотно так блеванул под нее, положил подушку обратно
и шлепнувшись на нее захрапел.
Письмо на support@Очень_известный_бренд.ru

Добрый день!

Какое то время назад я уже отправляла письмо с просьбой помочь мне
разобраться с тем, что я не получаю письма.............до сих пор жду
ответа :-((((((
Как-то я с женой забирал мою маму с юбилея одного ее сослуживца.
На юбилее мама основательно приложилась к спиртному (хотя по жизни им
не слишком увлекается). И вот, значит едем мы, прикалываемся с женой
над маминым состонием, и какая-то моя шуточка до глубины души возмутила
маму, и она выдает возмущенную тираду, начиная ее словами:
- Юра, ... твою мать !
Почему-то это очень нас с женой развеселило ...
11
Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же
стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает,
небось, букварь скурил в свое время...
Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение
Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась,
то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое,
гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это
опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать
"беда не приходит одна".
Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах
шарит;)
Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел
и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел
за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу.
И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки!
Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно
этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав,
спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя!
Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате
находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор,
поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения:
"Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю,
что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то
действительно покурить вышли!!!

Владимир Л. Ростов-на-Дону
Я ходила на лекции по части психологии сексуальных отклонений,
и на один из дней был профессором Портландовского университета
запланирован визит, так сказать, живого экспоната - профессионального
доминатора.

Дэушка прибежала на лекцию в расстроенных чувствах и, вместо традиционного
представления-лекции, эта видавшая виды и учавствующая в этом курсе лекций
мадам, рассказала свежую историю, которую позже передали в местных
новостях.
А дело было так...

Девушка работает в lingerie shop, который, как и многие подобные
заведения в Портланде, специализируется не на франьузьком белье,
а на приватно-интимных шоу. Желание клиента - закон. Но до определенной
степени...
Заваливает к ним, в ее дежурство, приличного вида мужичок средних лет,
осведомляется о цене, о возможностях... Дэушка, как положено, интересуется,
нет ли у него каких особых фантазий - иначе, простите, почему искать
развлечений вне лона семьи? И он делится с ней, гм, фантазией.
Доминаторша, при всем своем экзотическом опыте работы, приходит в ужас,
но отказываться нельзя. И заявляет клиенту: «Вы, молодой человек,
простите, но трогать клиентов нам строжайше запрещено. Вы можете это
сделать сами, а я, если хотите, посмотру.» На что мужичок, повздыхав,
соглашается.

Проводив его в одну из комнат позади магазина, девушка располагается
в кресле зрителя, а мужик, вооружается молотком, гвоздиком, и, вздохнув,
размахивается со всей дури... И приколачивает одним ударом свое мужское
хозяйство к столу.
И, понятное дело, падает в обморок от болевого шока, увлекая за собой
на пол стол, к которому прикреплен намертво.

Девушка в шоке. Хозяева вызывают скорую. Мужика приводят в чувство
нашатырем, но возникает еще одна неувязочка. Чтобы поместить его в машину
скорой помощи, его надо, как минимум, вынести из дома. Что, в принципе,
выполнимо, так как он находится рядом с задней дверью... Но пройти
в нее он не может, будучи неразрывно и чувствительно связанным
с вышеупомянутым столом.... Что делать? Надо их разъединять.
Один из санитаров переворачивает молоток, и, уперевщись в стол хогой,
вытаскивает гвоздь из члена страдальца. Тот опять отключается, и приходит
в себя уже в госпитале, видя рядом с собой заплаканную жену, недоуменно
вопрошающей краснеющию мед-сестру о происхождении необычной травмы.

О развязке этой семейной драмы история, увы, умалчивает.

Be careful what you wish for.

(c)Кошка Которая Гуляет Сама По Себе
Работаю я в последнее время исключительно программером, и вот к
концу длинной трудовой недели собираюсь домой, выключаю свет в
комнате, закрываю дверь иду сдавать ключ!
Голова варит очень плохо, с трудом нахожу нужную клетку,
вписываю время, фамилию, и долго думаю, а с какой буквы -
большой или маленькой писать пароль для входа в корпоративную сеть!!!
...
Потом сознание вернулось, быстро расписываюсь и отправляюсь домой!!
Захожу сегодня в магазин, смотрю сидюки и вижу вполне цивилизованный
экзмпляр, но под большим заглавием
MS Visual Basic 6.0 Professianal
Кто работал (т.е. мучался), поймет...
Тока-что:
Соратник по работе собирается домой и на какую-то мою фразу помаргал
немного.
Я грю: - Что заморгал-то?
Он: - Да я подумал.
Потом подумал еще и
грит: - Тока понял, что нихера не получается.

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.10:
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Рейтинг@Mail.ru