Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 ноября 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У нас в стране секс есть - с гордостью заявляют демократы с экранов
телевидения. Об «этом» глянцевые журналы на развалах, книги,
телепередачи. За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного
санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А
ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические
заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в
коллективах, где было сложно с «этим» руководителям приходилось не
сладко. Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да
не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: «Не суй
туда, куда собака не совала! » Короче слово товарищу маршалу:
«Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на
остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули -
охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал
- всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата
этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания.
«Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я
найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе
покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты
и я». Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи
солдат. В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его «хозяйство», а
мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную
бутылку. После этой «политинформации» у меня больше не было ни одного
заразившегося бойца! »
3
Будет мат, но немного.
Вчера не успевал забрать машину, с утра ловлю мотор на Можайке, ехать
надо до Киевского вокзала - по прямой.
Останавливается вмеру покоцанная четверка (которая Жигули), водила -
мужик лет 45 в шапке, короче все обычным ходом, сажусь, едем.
Пробок на удивление нет, Кутузовский не перекрыт, и минут за 7 долетаем
до моста возле станции метро Кутузовская. Кто ездил, тот знает, что там
есть такой подъем и резкий спуск, так что при скорости даже километров
70 испытываешь такое легоке приятное ощущение (продвинутые товарищи
знают, что это невесомость). Так вот примерно на такой скорости я и
испытываю это приятное ощущение, как вдруг - МЛЯ!!!! В описанной точке
машина слегка подпрыгивает, опускается, и в момент касания с дорогой с
ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ ХЛОПКОМ передок руля в форме такого кривого ромба с рогами
у "четверки"с дикой силой вылетает куда-то в область уха водителя, а
вслед за ним за секунду-полторы раздувается ОГРОМНОАЯ ПОДУШКА
БЕЗОПАСНОСТИ. Причем настолько здоровая, что водителя просто приклеило
лицом и телом к левой двери, а руки же оказались прижаты к телу! Мне же
подушка также уперлась в лицо, однако не настолько сильно. В том, что
это кабздец, я даже не сомневался, и в общем даже приготовился, то есть
насколько смог пригнул голову и зажмурил глаза. Однако, как вы видите,
все обошлось благополучно - как я говорил, спасло то, что движение было
не очень интенсивное. Но все переживания стоили заключительного аккорда:
когда мы с водителем, оба с трясущимися руками, круглыми глазами
(скорее, это было более применительно ко мне), а у него еще и ссадина
такая нехилая на брови и на лбу, стоим около этой
"четверки", он слева, я - справа, и водитель так отчетливо произносит:
- Ну бля Михалыч... Ну пидор... Ну я тебе, сука, сегодня покажу кружок
"ОБЛОМАЮ РУКИ"....
Кто такой Михалыч, я не поинтересовался - времени не было :)

Teddy-Bear
Пришли к нам тут недавно гости, среди них два приятеля мужа-Женя и
Валера. Женя-деловой, немногословный и вообще очень надежный по жизни
товарищ, Валера-любитель повыступать и особенно поспорить, и при этом
очень такой себе на уме. И вот заходит речь о литературе-кто что в
последнее время прочел, да кто как пишет, и бла-бла-бла... Женя в это
время молча листает какой-то компьютерный журнал, Валера же успел
раскритиковать всех авторов, названных присутствующими в качестве
наиболее на их взгляд интересных, и теперь начинает доставать
увильнувшего от дискуссии Женю: В:-А вот что ты думаешь о последней
книге N.?(называет фамили одного известного автора) Ж:-Да фигня это
все... не может один человек столько текста нагора выдавать, чисто
физически не может. Твой Н. прям литературный стахановец какой-то..
Сейчас многие на бригадный подряд перешли, всей бригадой пишут под
раскрученное имя-ну да и ладно, неплохо иногда получается..
В:-Да это слухи все, обывательские домыслы! Вот всем бы только плюнуть в
талантливого человека, а доказательств конкретных никто пока не
приводил! Вот лично ты можешь убедить меня в том, что какой-то автор не
сам писал свои произведения? И если я тебе поверю, то ставлю три ящика
пива!
Остолбеневший от такого поворота Женя(Валера известен всем как человек
очень экономный), переспрашивает на всякий случай:"Вот сейчас поедешь и
привезешь нам три ящика пива?"
Валера(запальчиво):-Да, привезу.. то есть, привез бы.. Но ты фиг
докажешь, что кто-то писал с кучей соавторов-я тебе все равно не поверю
на слово.
Женя(нерешительно):-Ну, допустим, прецедеты и раньше были.. знаю я
одного...
Валера(расслабившись):-Ага, ага.. знаю-не знаю.. из цикла "Тещины
рассказы"..
Женя:-Ну вот был такой писатель-Брежнев..
После трехсекундной паузы Валера встает и уходит.. За пивОм.
ТТ
Армейскими анекдотами навеяло.
У меня сеструха в ВЧ в Казахстане служит. В секретке, конечно. Сейчас
уже начальница. Когда-то давно, еще в советское время, рассказывала:
Убежал у них солдат из уроженцев Средней Азии. Нашли его дня через
три-четыре в степях у каких-то пастухов. Как водится, показания снимали.
Потом его показания по всему округу народ читал. Попытаюсь
воспроизвести, но орфографию сохранить не смогу:
"Пошел посрать. Сел очко. Посрал. Говно попал на шинель. Стало стыдно.
Убежал."
Как рождаются анекдоты...
Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в
Москве. Задаю простой вопрос: Могут ли мойщики окон считаться
пользователями Windows. Синхронный ответ поразил -нет, эти люди -
админы. Почему?!
Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!
Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья.
Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину,
отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь
к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой
страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя,
дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои
психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины,
называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из
талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал
интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав
соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у
специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А
что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем
годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы
зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал
меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля
безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется,
хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча
пальчиком в голубую банку Левенбрау - Смотри, "ПЕЖО" уже пиво выпускать
начали!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа
"Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто
падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.
Стоим сегодня с одногруппницами, курим после занятий. А они еще не все
замужем. Разговор перешел на эту важную тему. Я говорю:" Брат у меня
красивый, но у него есть страшный недостаток, и я его в мужья даже
вражине какой-нибудь не пожелаю". (А брат у меня нормальный, только
запои случаются страшные периодически). Ленка сразу
спрашивает:"Гуляет?". Я отмахиваюсь:" Ты что, это разве недостаток, они
все гуляют." Она, меняясь в лице:"Не может гулять?" Смеялись долго.
В НК "ЮКОС" ожидают уголовного преследования за бессистемную случку
кроликов

Нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний АО
"Саханефтегаз", принадлежащего "ЮКОСу", обнаружило Министерство
сельского хозяйства республики Саха (Якутия). Как передает радиостанция
"Эхо Москвы", в заключении по итогам проверки указывается, что в
подсобных хозяйствах этих компаний подсосные свиноматки находятся в
общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо.
"Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует", - говорится в
документе, имеющемся в распоряжении Агентства нефтяной информации.
По сведениям радиостанции, эти нарушения технологического процесса были
выявлены в ходе проверки подсобного хозяйства ООО "Якутское управление
буровых работ", входящего в ОАО "Саханефтегаз". Нарушения комиссия
министерства рекомендовала исправить в кратчайшие сроки.
"Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании
бессистемная случка кролов - возмутительный случай. Виновные обязательно
будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся
вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям
в адрес НК "ЮКОС" добавится новое - "жестокое обращение с животными,
совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245
Уголовного кодекса", - приводит радиостанция заявление пресс-секретаря
НК "ЮКОС" Александра Шадрина информационному агентству "Интерфакс".
Да, не оскудеет земля русская идиотами (в данном случае украинская)

Взято из Copyright © 1997-2000 WPS Агентство Мониторинга СМИ

АВОСЬ ОДУМАЮТСЯ
Год назад в ЗАГСе города Житомира был зарегистрирован мальчик по имени
Иисус Христос. Начальник Управления по делам гражданского состояния
министерства юстиции Украины Валентина Кунда в интервью "Интерфаксу"
рассказала, что работники житомирского ЗАГСа пытались отговорить родителей
ребенка от такого шага. В частности, они апеллировали к тому, что если
когда-нибудь у мальчика родится, к примеру, сын, его будут звать по
отчеству "Иисусхристосович", а ничего пока не ведающего малыша в
официальных бумагах запишут как "Иисус Христос Владимирович". Такое имя,
по мнению сотрудников ЗАГСа может быть неоднозначно воспринято церковью,
а также вызвать неудобства в общении и в детской среде, и во взрослой
жизни.
Однако родители настояли на своем. "На протяжении года со дня регистрации
ребенка родители так и не выявили желания изменить имя мальчика", -
сообщила госпожа Кунда. Она проинформировала, что в соответствии с
Кодексом о браке и семье, действующем на Украине, ребенка можно назвать
любым именем. Не предусматривает никаких ограничений и новый Семейный
кодекс, который вступает в действие с 1 января 2004 года.
Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее
возвращаемся с Васьком домой. После дегустации забугорного виски Васек в
состоянии "грогги", но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его
всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять!
Медленно нагоняем одиноко идущую девушку. А девушка оч-чень даже ничего.
Талия узенькая, ножки возбуждающие, а из-под капюшона золотистые кудри
выбиваются - красота!
И вот, когда мы почти с ней поравнялись, Васька пробивает:
- Девушка, а девушка! Давайте мы вас до дому проводим, потому что...
потому что девушкам здесь гулять нельзя!..
Девушка медленно поворачивает голову на зов благородного рыцаря.
Васек икает, фиксируя лик, не обезображенный даже зачатками красоты, и
подавленно заканчивает:
- Тебе - можно!

Вчера<< 7 ноября >>Завтра
Рейтинг@Mail.ru