Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Балу
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе учился (Минский педагогический универ). У них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле института, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, подтягивает девочку по математике, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он (гувернер) приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рождения (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Вроде, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, мол, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них в семье американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка на кухне еще есть, пирожные в холодильнике и т. д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, с явными признаками сексуального возбуждения, мужские принадлежности густо покрыты кремом от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают предметы мужской гордости. Вот такой сладкий стол. К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"
Вот-сс... С рынка прибежал и делюсь впечатлением. Есть у меня приятель Адиэль. Вечно чего отмочит, причем не взирая на лица и места. То требует билет в трамвае дешевле, мол, место стоячее теперь не 50 коп и 40 - по радио с утра передают. Или на спор сопрет в кафе пол-дюжины пепельниц и с десяток чашек.
Сегодня поехали с утра на книжный рынок - компакты глянуть. Стоим на перроне метро, народа - много, толпа в три слоя от края. Подходит поезд, открывает двери - народ делает шаг вперед - ...
Тут Адиэль как рявкнет этаким табельным голосом: - Стоять!!!! Народ замер...Все ждут...На него смотрят...Водила поезда охреневает :-00 - мол, чего за ерунда, все стоят. Матюгальник на станции орет, как в аэропорту : - Заканчивается посадка на поезд в сторону Петровки, закан... Видя ожидание народа, следует комманда: - Раз! два! три! ПОШЕЛ!!!!
Пиплы рванули в вагон, как тараканы в щели, если свет ночью врубить! Вагон шатается, поручни гнутся от напора граждан наших меньших. Водитель опять фигеет, аж вышел из кабины. К нам бежит мент. Чувак, нимало не смутясь, машет водиле рукой, мол, "Поехали". Водила вбегает в кабину, поезд уезжает. Ади, глядя на мусора говорит спокойно, - "мол, опоздал сержант, я их всех уже отправил." Мент отдает честь, уходит за колонну на станции. Приближается следующий поезд. Снова собирается толпа. Я смываюсь на экскалатор - ибо понимаю, что и для этих мой приятель чего-то уже задумал.
Учился я в Академии им. Жуковского, курсантом был из набора 1989 года. И вот как-то раз у сокурсника моего жутко расстроился живот во время лекции, а преподаватель, как на зло, не отпускает в туалет - дождитесь окончания лекции (около 20 минут), говорит. Ну, Серега (сокурсник мой вышеозначенный) как человек военный противоречить не стал. А природа-то свое требует. Тут одно отступление важно сделать. Дело в том, что у нас на факультете (4-м) в туалетных кабинках зачастую щеколды, закрывающей дверь кабинки, нет или сломана она. Поэтому, отправляя, пардон, естественные надобности по-большому, приходится одной рукой держаться за внутреннюю ручку кабинки, зависнув над унитазом в позе мыслителя. Так вот, Серега, дождавшись желанного звонка и команды "Все свободны!", ринулся из аудитории в сторону спасительного туалета. Ворвавшись в него, на ходу расстегивая штаны, он подбегает к единственной незаколоченной кабинке и дергает изо всех сил ее за наружную ручку. Из кабинки со спущенными штанами мимо Сереги вылетает ранее занявший ее полковник и с трудом удерживается от падения. Со словами "Извините, пожалуйста..." Серега занимает его место, зависает в вышеозначенной позе над унитазом и через мгновение оттуда раздается вздох облегчения. Полковник, одевшись и молча, с полубледным лицом покидает помещение. Занавес...
Тут прикалывались насчет фамилий. В середине 90-х годов начальником одного из центральных управлений Сбербанка был Бабтрахин Флюор Геннадьевич. Зацените!
Вот-сс... С рынка прибежал и делюсь впечатлением. Есть у меня приятель Адиэль. Вечно чего отмочит, причем не взирая на лица и места. То требует билет в трамвае дешевле, мол, место стоячее теперь не 50 коп и 40 - по радио с утра передают. Или на спор сопрет в кафе пол-дюжины пепельниц и с десяток чашек.
Сегодня поехали с утра на книжный рынок - компакты глянуть. Стоим на перроне метро, народа - много, толпа в три слоя от края. Подходит поезд, открывает двери - народ делает шаг вперед - ...
Тут Адиэль как рявкнет этаким табельным голосом: - Стоять!!!! Народ замер...Все ждут...На него смотрят...Водила поезда охреневает :-00 - мол, чего за ерунда, все стоят. Матюгальник на станции орет, как в аэропорту : - Заканчивается посадка на поезд в сторону Петровки, закан... Видя ожидание народа, следует комманда: - Раз! два! три! ПОШЕЛ!!!!
Пиплы рванули в вагон, как тараканы в щели, если свет ночью врубить! Вагон шатается, поручни гнутся от напора граждан наших меньших. Водитель опять фигеет, аж вышел из кабины. К нам бежит мент. Чувак, нимало не смутясь, машет водиле рукой, мол, "Поехали". Водила вбегает в кабину, поезд уезжает. Ади, глядя на мусора говорит спокойно, - "мол, опоздал сержант, я их всех уже отправил." Мент отдает честь, уходит за колонну на станции. Приближается следующий поезд. Снова собирается толпа. Я смываюсь на экскалатор - ибо понимаю, что и для этих мой приятель чего-то уже задумал.
АВОСЬ ОДУМАЮТСЯ Год назад в ЗАГСе города Житомира был зарегистрирован мальчик по имени Иисус Христос. Начальник Управления по делам гражданского состояния министерства юстиции Украины Валентина Кунда в интервью "Интерфаксу" рассказала, что работники житомирского ЗАГСа пытались отговорить родителей ребенка от такого шага. В частности, они апеллировали к тому, что если когда-нибудь у мальчика родится, к примеру, сын, его будут звать по отчеству "Иисусхристосович", а ничего пока не ведающего малыша в официальных бумагах запишут как "Иисус Христос Владимирович". Такое имя, по мнению сотрудников ЗАГСа может быть неоднозначно воспринято церковью, а также вызвать неудобства в общении и в детской среде, и во взрослой жизни. Однако родители настояли на своем. "На протяжении года со дня регистрации ребенка родители так и не выявили желания изменить имя мальчика", - сообщила госпожа Кунда. Она проинформировала, что в соответствии с Кодексом о браке и семье, действующем на Украине, ребенка можно назвать любым именем. Не предусматривает никаких ограничений и новый Семейный кодекс, который вступает в действие с 1 января 2004 года.
Анекдот №10 от 14 апреля напомнил мне порадовшую меня приколку от ОРТ. Недели две назад сижу, никого не трогаю, даже примусы не починяю, а смотрю какой-то фильм по 1-му каналу ТВ (по-моему "Крестоносец"). И тут я вижу на экране такое, что заставляет меня усомниться в собственной нормальности. Помните была такая версия WINDOWS, Norton Commander называлась ;-) Так вот, в ней был скринсейвер, где 3" флоппики летели по экрану сверу вниз. Эту же картину, но только не на черном фоне, а на фоне кино я наблюдал по телевизору. Секунды через три я въехал, что со мной все в порядке и проржал все ~30 сек., что такая картинка была на экране. Скорей всего это комп выдавал, который лого в углу генерит, потому что как раз его то (логотипа), в этот момент, и не было. А может наше местное кабельное развлекалось. Или меня все-таки приглючило? Х.З.
Новое продолжение: Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения. - -- Одумались два человека, провели финансовую реформу, лишние деньги в стаб. фонд назад припрятали, стали опять хорошо жить - по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей в день есть. Но хотелось им жить еще лучше. Один дороги хорошо умел строить, другой - жилье. И придумали они два приоритетных проекта по постройке жилья и дорог. Только денег у них хватало всего на одну рыбу и один орех, а даром работать никто не захотел. Так и живут без жилья и дорог. Зато уверены, что если вдруг цены на рыбу и орехи повысятся, они всегда смогут взять деньги в стабилизационном фонде и будут жить также хорошо, как сейчас - без жилья и дорог, но кушая по одной рыбе и одному ореху в день.
Разговаривают две проститутки, молодая, не опытная и с опытом: M.- Не могу на работе раслабитьса. Мужик мелкий пошол, ни какого удаволствия. О.- Ты, чо! Не знаешь, у мужиков размер ноги соответствует тому, что в штанах. Чем болше нога, то и в штанах болше. Следующий день молодая взгляд выше колен и не поднимает. Мужики попадаются мелковатые,39-41 размеры. И тут НОГА,47,5 может и болше. Молодая подбегает к мужику "Сегодня у фирмы юбией, то да се. Короче бесплатно." Заходят в подъезд подруга становится в позу бобра, мужик на радостях трясущимися руками снимает штаны, несется к подруге, спотыкается и как воткнется прямо туда, но головой. М.- У-у-ух! Мужик, Тебе ботинки не жмут?!!
Разболелся у меня как-то зуб... Нет, это еще не анекдот и даже совсем не смешно... Так вот, разболелся так, что всю ночь у меня было одно единственое желание: выдернуть его вообще, как бы больно это не было. Едва забрезжило утро, я помчался в ближайшую стоматологическую поликлинику, дабы исполнить это свое страстное желание (в смысле - выдернуть больной зуб) и побыстрее. Прихожу, записываюсь, прохожу в коридор, где такая же толпа страждущих ожидает хоть и неприятной, но весьма желанной экзекуции (судя по выражению их лиц). Перед глазами происходит весьма стандартное здесь зрелище и разносятся совершенно стандартные звуки, т. е. "играется" стандартный сценарий: веселый "врач-зубодер" открывает дверь своего кабинета и жизнерадостно приглашает очередного пациента; пациент проходит, закрывается дверь, спустя некоторое время из-за двери кабинета раздается короткое "А-а-а-а!!!", после чего "вылечившийся" выходит с еще более страдающим выражением лица, чем было перед этим, а веселая "стоматологиня" радуется следующему пациенту... И так раза три-четыре (точно не помню). Тут подошла очередь здорового такого мужика, роста метра два-два с половиной и такой же ширины в плечах. Закрывается дверь и через некоторое время... раздается дикий хохот, нет - ржание как минимум 3-х жеребцов одновременно! Очередь в ступоре. Из кабинета вваливается этот мужик, похохатывая и вытирая слезы на глазах, уходит в сопровождении маленькой хрупкой женщины (жены наверное) и от смеха никак не может ей объяснить: чего это там веселого он увидел. Очередь в недоумении смотрит на нашего "врача-зубодера" и... КАКОЕ У НЕі БЫЛО СКОРБНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА! Не помню кто первый, но засмеялись все без исключения, ждущие приглашения в наш кабинет. Ребята! Я даже не заметил, как мне выдергивали мой зуб мудрости! Но загадка так и осталась загадкой. Может его там в кабинете защекотали сначала?...
На проселочной дороге огромный джип со всего маху врезается в запряженную телегу с крестьянином. Телега переворачивается и в кювет. Крестьянин лежит и думает "Щас богатый мужик выйдет, денег в компенсацию даст". Из джипа выходит здоровенный браток, подходит к дергающейся в агонии лошади, достает пистолет и стреляет ей в голову. Потом обращается к крестьянину - "Как себя чуствуешь?". Тот сразу "Спасибо, хорошо..."
Чтобы обнаружить тень, не достаточно того, что светло. Для этого нужен направленный свет от одной точки к другой. Точно также, чтобы обнаружить свои безграничные возможности, нужен не просто свет образования, а целенаправленный ум, идущий от точки невежества до точки совершенства.
Скачут три боготыря, а навстречу им татаро-монгольское иго. Начали они биться. Долго они бились, но монголы победили и взяли в плен. Пришел к ним хан и говорит: - За вашу смелость дам я вам шанс выжить: если у вас вместе член достигнет 50 см, то отпущу, а если нет - будете у всей орды сосать до смерти. Стали они измерять: у Ильи Муромца - 25 см; у Добрыни Никитича - 20 см; у Алеши Поповича - 5 см; Отпустил их хан, и поскакали богатыри дальше. Проехали немного Илья Муромец говорит: - Если бы у меня встал, то вам свои доставать бы и не пришлось! Добрыня Никитич: - Если бы у мнея встал, то Илья Муромец не понадобился бы! Алеша Попович: - Да если бы у меня не встал, то сейчас у всей орды сосали бы!
Идет выставка произведений искуства. Стоит очень богато отделаное произведение великого мастера Фаберже. И пояснительная табличка "Автор - Фаберже. Автопортрет (фрагмент)