Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AZ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно. Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз, позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать репортаж.
Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника, но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет. Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю, и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики, тем более военные? Его родного, его... Постепенно все гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание. А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое, компания хорошая...
Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок. Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось. На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу, что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился! Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???
И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон. Все точно также под капельницами!
Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку - полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик, можно хоть сразу в седло. :-)
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете: - французская кухня, английское правительство, американские технологии. А получилось: - французское правительство, английские технологии, американская кухня.
В отпуске на юге. Магазинчик, в котором можно купить все от брелков до костюмов и от кефира до шампуня. Видел там на витрине такую симпатичную баночку с надписью: "Анальный крем-смазка НЕЖНОСТЬ". Раньше, когда я слышал песню Чайфа "Нежность", то ухмылялся, вспоминая одноименное вино. Теперь же начинаю истерично хихикать :-)
По поручению Президента Черномырдин создает Концепцию выхода из кризиса и формирует коалиционное правительство парламентского единства: "Порядок И Законность - Демократический Единый Центр РОССИИ"
Разговор с маленькой девочкой (3 года): - Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши". - Ухи. - Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке". - Ухи на макухе!
Извиняюсь заранее -- можно назвать и "глумлением над чувствами верующих"...
Во время отпуска был на Мадейре и в первый день решил сходить в Ботанический сад.
У входа в сад (в верхней части) -- очень симпатичная церковь, захотелось сфографировать интерьер и снаружи. Внутри идет венчание, уже заканчивается - католический пастор дает наставление молодым.
К досаде, пастор вдохновился - держит речь, очень долго, невозможно долго. Присутствующие на вечании - в храме и у входа в него, все не поместились - с трогательными, проникновенными и возвышенными лицами терпеливо слушают; по обоим сторонами входа стоят здоровенные охранники брачующихся (в черных костюмах, белых рубашках, гастуках, рожи страшные и тоже возвышенные) - заглянуть внутрь невозможно.
Решил сделать фото хотя бы снаружи, но с расстояния снять нельзя - вокруг храма буйная мадейрская растительность, и я, стоя на площадке у входа, навел камеру и принялся несколько пятиться назад, чтоб захватить весь храм.
И вдруг - ТРАХ, БАХ!!! - с жутким грохотом бью пяткой по металлическому ведру, кем-то оставленному на полу.
Пастор смолкает, я в ужасе смотрю на горилл-охранников, свидетелей жениха и проч. -- а они синхронно поворачиваются ко мне, лица расплываются в счастливой улыбке и безмолвно демонстрируют международный жест восхищения - кулак и большой палец кверху !
В НК "ЮКОС" ожидают уголовного преследования за бессистемную случку кроликов
Нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний АО "Саханефтегаз", принадлежащего "ЮКОСу", обнаружило Министерство сельского хозяйства республики Саха (Якутия). Как передает радиостанция "Эхо Москвы", в заключении по итогам проверки указывается, что в подсобных хозяйствах этих компаний подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. "Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует", - говорится в документе, имеющемся в распоряжении Агентства нефтяной информации. По сведениям радиостанции, эти нарушения технологического процесса были выявлены в ходе проверки подсобного хозяйства ООО "Якутское управление буровых работ", входящего в ОАО "Саханефтегаз". Нарушения комиссия министерства рекомендовала исправить в кратчайшие сроки. "Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании бессистемная случка кролов - возмутительный случай. Виновные обязательно будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям в адрес НК "ЮКОС" добавится новое - "жестокое обращение с животными, совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245 Уголовного кодекса", - приводит радиостанция заявление пресс-секретаря НК "ЮКОС" Александра Шадрина информационному агентству "Интерфакс".
Вчера зашел случайно в книжный магазин в г. Ульме (Германия). На глаза попалась книга об экономии в быту. Я полистал и чуть не начал ржать на весь магазин. Вроде книга написана серьезно, некоторые советы действительно правильные и умные. Но 2 "совета" a la Плюшкин меня убили наповал:
1. Вы не задумывались, зачем рулон туалетной бумаги такой широкий? Если его разрезать пополам, то получится 2 рулона, т. е. потребление бумаги уменьшается в 2 раза. 2. Предлагается срезать на зубной щетке 70% щетины, оставив только маленький пучок на конце. Таким образом расход зубной пасты сокращается на 70%.
После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн". - Ну как, посмотрел? - Да, барахло, опять почти все твари рисованные. - Ну что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.
Из программы пребывания Б Клинтона в России ...во время встречи один на один,без галстуков Бил чисто по- мужски расскажет Ельцину об особенностях работы с помошниками и практикантами в Белом Доме
В начале прошлой недели, выпуск новостей в 22:00 по НТВ.
Алексей Пивоваров, какой-то малохольный - одновременно и глаза в кучу (видимо, после перелета и проч.) и неестественно оживленный (после кофе, наверное), докладывает о юбилейной сессии Генеральной ассамблеи ООН:
- Важнейший вопрос сессии - расширение членов Совета Безопасности!
Разговор в деревне: - Деда, а что такое горе и что такое беда? - Вот если у нас сдохнет корова - это беда, но не горе. Понял? - Ага. - А вот если самолет с правительством упадет - это горе, но не беда.
Муж с женой идут по улице, и муж заглядывается на молоденьких девушек, идущих навстречу. Жена говорит: "Всякий раз, заглядываясь на всякую молоденькую шиксу, ты, наверное, забываешь, что у тебя есть жена?!" - "Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот..."
Хочеш к Шведам с ПМЖ, Хочеш даму в ниглеже, Хочеш пять в зачетку сразу, Хочеш побороть заразу, Хочеш тигру врезать в глаз, Хочеш новый унитаз, Обустроим, подсобим - Контора "Мойша и Хаим".
Прохладным морозным утром Шерлок Холмс и Ватсон прогуливаются и проходят мимо кофейни. Ватсон говорит: - Холмс, давайте зайдем в кофейню, выпьем по чашечке кофе? - Нет, Ватсон, я думаю, что нам не стоит заходить в эту кофейню. - Послушайте, Холмс, чудесное свежее утро, так хорошо сейчас зайти и выпить по чашечке кофе. - Ватсон! Я всегда следую своему дедуктивному методу, и сейчас он подсказывает мне, что нам лучше не заходить в эту кофейню. - Знаете, Холмс, Вы как хотите, а я зайду. И идет в кофейню. На что Холмс говорит: - Не в моих принципах бросать товарищей в беде. И тоже заходит в кофейню. Они заходят, заказывают кофе. В углу сидит несколько мужиков, которые поднимаются, вламывают им, и выбрасывают их из кофейни. Ватсон, подымаясь и кряхтя: - Эээ... черт возьми... Холмс... ааа... как... Вы догадались... что нам... не следует... туда заходить?... Холмс, отряхивая пыль и соринки с пиджака: - Да просто кое-кто вчера много выпендривался...
История с приятелем. После застолья на работе, из-за того, что сильно запозднился, решил позвонить домой, предупредить скандал с женой. Трубку там снимает мужик. Происходит такой разговор: - Алло, Лену можно к телефону? - Нет. Она уже спит. А кто ее спрашивает? - Муж. - (Недоуменно) А я тогда кто?...
2 сообщения от gazeta.ru от сегодняшенго числа, последовательно. 22:06 - " в столице Конго слышны автоматные очереди". 22:10 - " На президентских выборах в Конго будет второй тур""". быстро работают ребята
Диалог по телефону: - Пожалуйста вышлите нам инвойс! - Не слышу...!!! - Инвойс вышлите!!! - Что выслать??? - Инвойс, бл... - Говорю ж по буквам: Инна! Наталья! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Блин!!!??? Кто эти люди???!!!
В одном из первых сезонов занятий альпинизмом у меня был напарник по связке (честно!) Врежь Дурмисович Исраэлян. А поскольку пойдем на гору - ранним утром, то будить его приходилось с риском для здоровья. Трясешь со словами: "Врежь, Врежь..."
Иду по улице, вижу на обочине мужик присел на краешек штабеля мешков. Сидит бедный в позе Роденовского мыслителя, подперев подбородок, вгляд тоскливый-тоскливый, а на мешках тряпка с крупной надписью "МУКА".
Из американского юмора Американец (А) и Швед (Ш) о гольфе разговаривают А. Люблю я эту игру. Жаль, что сезон для гольфа такой короткий. Ш. (С серьезной интонацией) А мы у себя играем круглый год. А. Вы что, шарик в черный цвет красите? Ш. (С серьезной интонацией) Нет. Просто два свитера одеваем.
Начало 80-х годов. Замечательный застой, проводятся спортивные соревнования трудовых коллективов, и мы с командой пловцов выступаем за 5-й автобусный парк. Команда, естественно, к автопарку не имеет никакого отношения - профессиональные спортсмены (кроме меня), как и практически все остальные участники соревнований. Соревнования проходят во Дворце водного спорта, там несколько бассейнов, параллельно во всех проводятся старты. Каждому нужно выступить в 4-5 заплывах и, отплавав одну дистанцию, не прозевать следущий старт. Естественно, накладки - на старте состав собирается не сразу, и у диктора (с неплохим, почти Левитановским голосом и уж точно с такими интонациями) начинается раздражение. В конце концов произносится незабываемая тирада: - Уважаемые товарищи спортсмены! Прошу внимательно следить за объявлением дистанций. Я два раза не повторяю ! (и далее, совсем громогласно) - Я ДВА РАЗА НЕ ПОВТОРЯЮ!!!
История с приятелем. После застолья на работе, из-за того, что сильно запозднился, решил позвонить домой, предупредить скандал с женой. Трубку там снимает мужик. Происходит такой разговор: - Алло, Лену можно к телефону? - Нет. Она уже спит. А кто ее спрашивает? - Муж. - (Недоуменно) А я тогда кто?...
Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно. Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз, позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать репортаж.
Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника, но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет. Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю, и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики, тем более военные? Его родного, его... Постепенно все гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание. А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое, компания хорошая...
Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок. Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось. На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу, что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился! Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???
И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон. Все точно также под капельницами!
Оказалось у них это уже отработано - упал, отнесли на койку - полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик, можно хоть сразу в седло. :-)
Один интернетчик из Конго Из пелемени Бонго-Матонго Постарался в свой дом провести Интернет Но до старости лет Не попал в Интернет (Просто в хижине той электричества нет) Интернетчик из Бонго-Матонго
Один программист из Шанхая Был страстный любитель мастдая После ста инсталляций, мучений и бед Понял вдруг он, что толку в том нет И расплакался он и нажал на Reset Бедолага Шу Цзы из Шанхая
Если набрать адрес www.podguznik.ru, то после автоматической переадресации появляется страничка на которой среди прочего под заголовоком "среди наших клиентов" появляются фотографии Ирины Салтыковой, Валерия Леонтьева и не менее известных личностей. Проверьте сами.
Приезжает Ющенко в Америку, к жене. На таможне: - Name (Имя)? - Viktor. - Second Name (Фамилия)? - Yushchenko. - Who? Yushchenko? - Сам ты Хующенко, морда нерусская.
Жил один программист в чистом поле Он поэмы писал на Коболе Взял он книги эскиз И пошел в УчПедГиз И его не видали мы боле PS Жаль, что вовсе бедняга не знал Что они уважают Фортран