Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 апреля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой
пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

http://polit.journal.lv/ http://polit.journal.lv/
Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет
трубку: -Але... да, дорогая... да, в бане... да, с друганами... да, до
11-ти. Что купить? Платье?1000 долларов? Зачем тебе платье? В театр
сходить? Ну ладно, деньги знаешь где? Купи. Опять звонок, тот же новый
русский берет Ну ладно, деньги знаешь где? Купи. : -Але... да,
дорогая... да, в бане... да, с друганами... да, до 11-ти. Что купить?
Шубу? Зачем тебе шуба? На Канары съездить?50 тысяч? Ну ладно, деньги
знаешь где? Купи. Опять звонок, опять тот же новый русский: -Але... да,
дорогая... да, в бане... да, с друганами... да, до 11-ти. Что купить?
Машину? Зачем тебе машина? Перед мамой выпендриться?300 000 гринов? Ну
ладно, деньги знаешь где? Купи. Отключает трубку. -Гм... кхем... мужики,
чей телефон?
Диалог по телефону:
- Пожалуйста вышлите нам инвойс!
- Не слышу...!!!
- Инвойс вышлите!!!
- Что выслать???
- Инвойс, бл... - Говорю ж по буквам: Инна! Наталья! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
- Блин!!!??? Кто эти люди???!!!

Preved ot legalpros.ru
15
В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки: Американская и
Русская. Американский капитан выходит на связь:
- It's captain Smith
- Капитан Фокин
Молчание. Через час.
- It's captain Smith
- Капитан Фокин
Молчание проходит еще час.
- It's captain Smith
- Капитан Фокин
- What? Captain still Fucking?
3
Альпинисты как яйца-крутые и всмятку.
Жена мужу говорит: Вот напишу на нашей постели, что ты дурак. Пусть весь
город знает.
Бабушка, бабушка! А почему у тебя такой большой нос? - спросила Красная
Шапочка. -Потому что я еврей, - ответил Волк, и горько заплакал.
Договорились парень с девушкой заняться сексом на пляже. Трахает он ее,
а она никак не реагирует на его движения. Тогда он макает член в песок и
всовывает в нее, барышня молчала, молчала, а потом и говорит- молодой
человек вы меня простите вы ебете или кастрюлю чистите?
bom
волк сидит на пеньке крутит в руках колобка
- и куда тбя ебать????????
- ненадо меня ебать!!!!!
- так....... откуда сказал????
мужик приходит к врачу, и жалуется
- у меня в жопе рак,
доктор говорит
- давайте посмотрим,
посмотрел и говорит
- так у Вас там кирпич,
мужик отвечает
- так вот рак за этим кирпичем и прячется.
Звонит наркоман своему товарищу:
- Васю можно?
В ответ:-Васи нет, он умер.
- Я чего то не понял, он что за маком не пойдет?
Иваныч
Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня проблема, во сне приходит маленький беленький человечек
говорит
- Давай пописяем, я говорю
- Давай
утром просыпаюсь весь в луже.
Доктор:
- А ты в следующий раз, когда он прийдет, предложит пописять, скажи,
что ты уже пописял.
Приходит на следующий день злой мужик к доктору:
- Ты че мне посоветовал?
Приходит ко мне ночью маленький беленький человечек, говорит
- Давай пописяем, я говорю
- А я уже пописял, он
- Ну теперь давай покакаем...
-Где деньги, Александр?
- В мешках, под глазами, Саша!!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, я забыл, как правильно трусы одевать?
- Желтым вперед, коричневым назад!!!
Путин, Ющенко и Тимошенко занялись групповым сексом.
Юля сосет у Путина, и ее сзади трахает Ющенко. Через пару минут Ющенко
говорит:
- Владимир Владимировч! Может поменяемся?
- Меняйтесь. Мне все равно.

Вчера<< 10 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Рейтинг@Mail.ru