Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 сентября 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Встречаются две мыши. Одна другой:
- Представляешь, познакомилась с таким калассным мышом:
шорстка такая гладкая, глазки такие чененькие...крылышки такие милые!
- Да ты что! Это же упырь проклятый!
- Правда?.. А говорил, что летчик...
Хозяин ресторана:
"А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров"
(c) Queen_T
Сидит Кириенко у себя в кабинете (накануне отставки),
вдруг бац - входит кто-то низенький и офигенно толстый!
Кириенко:
- ТЫ КТО?
- Пиздец!!!
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я полный!
Выходит Василий Иванович на крыльцо и говорит:
-Петька,а где мой белый Мерсседес?
-А он в поле ссыт.
Ползет по пустыне мужик, неделю не пил, не ел, подыхает, короче. Ползет
и шепчет:
- Конец мне, конец...

Тут, как в сказке, появляется добрая фея и ласково спрашивает:
- Тебе какой?
-Не пей, Иванушка из лужицы - Аленушкой станешь...

Иванушка нагнулся, чтобы попить из лужицы, и стал Аленушкой...
-- Когда я выйду замуж, многие мужчины станут несчастными...
-- А за скольких ты собираешься выйти?
13
Почему китайцы не пьют и не курят?
Да потому, что они и так жолтые и косые.
Заходит новичок в чат и говорит:
-Привет!
Народ,ессно,не обращает никакого внимания и чатится дальше по своим
проблемам.
Он несколько смущается,думает и через пару минут произносит:
-Привет всем!
Никакой реакции...
Чувак задумывается,пробует еще пару раз поздороваться "оригинальными"
методами
и в конец разозленный кричит:
-Да пошли вы все на х*й!
-Привет!-кричит народ
Новая русская игра "угадай число"
С утра вы загадываете число от 7 до 15......

P.S. ... а вечером вы узнаете угадали или нет
По мотивам сказки "Репка"...
Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку,
кошка за мышку, мышка за репку....Тянут-потянут, тянут-потянут...
и..ПОРВАЛИ МЫШКУ!!!
Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся расстроенная...
- Ты чего такая расстроенная?
- Хотела любимое платье одеть на свидание...
- А что с ним?
- Да блин Клинтон...
20
Афера Клинтон-Левински изначально была затеяна, как социологическая
акция, по опросу компании CNN выяснилось, что:

- 40% американцев проявили поддержку и понимание президенту;
- 35% граждан готовы были простить секс, но не измену;
- 25% не желали ни понять, ни простить,

и только так удалось с большой точностью выявить сколько в Америке
настоящих мужиков,а сколько голубых и импотентов.
- С каким знаком пишется слово "сосать"?
- С мягким?
- С восклицательным!
10
Муж и жена сидят на кухне - завтракают.
Вдруг телефонный звонок. Муж говорит:
- Возьми трубку, это опять твоя мать названивает, небось хочет знать,
сколько денег я вчера получил.
После разговора жена с удивленным лицом поворачивается к мужу:
- А как ты догадался, что это моя мама?
- Да я ее уже по звонку узнаю...

P.S. Анекдот основан на реальных событиях.
Обьявление в церковной школе перед соревнованиями по плаванию:
"КУПАЛЬНИКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СКРОМНЫЕ. (Директор)"
А ниже кто-то дописал:
"Это значит ни каких дырок на локтях и коленях"
Действие происходит в Одессе в обычной еврейской семье.
Послала мама мальчика с утра купит курочку. Но погодода была столь
хороша,что мальчик загулялся и принес курочку к вечеру,когда он уже
пропала.
Мама ему и говорит :Абрам она же заванялась!!!
Сын : Да нет мама хорошая курочка !!!!!
Мама : Давай пойдем к папе и спросим его насчет курочки!!!!
А папа в это время дремает в спальне.Мама подносит к его носу курочку
и ждет его реакции.
Папа и говорит с просонья : Сара !!! Сколько можно просить,когда
перелазеешь,перелазь немного ниже !!!!!!!!!!
Однодоларовая купюра встретила двадцатидоларовую:
$1.00: -Ну, как дела? Что-то я тебя в последнее время редко
видел?
$20.00: -Да я больше в казино пропадал. А потом попал на морской
круиз, вернулся в Штаты, побывал на нескольких хоккейных играх ну
и в таком роде. Ну а ты как?
$1.00: -Да так, все по старому. Церковь, церковь, церковь...
Из хроники "Китайского Проезда":

"....28 мавроди 1998, года Черной Мырды, святые мощи императора
Ель Цзына изгнали рыжего ангела из РАЯ ЕС России...."
- Сколько членов в вашей семье?
- Ровно столько, сколько мужиков...
Сисадмин и Web-мастер в постели... Что-то не получается...

-"Может перезайти..?"-говорит она. .....
Арестовали тираж газеты.
Редактор звонит в ФСБ и слышит "Неправильно набран номер..."
Радио:

........ В Москве 14-16, в Петербурге 18-19............

Звуки падающих тел в комнате............
Подвыпивший Владимир Ильич вместе с небезызвестным Железным Феликсом
рвется в двери Крупской:
- Наденька, откгой мне двеги!
Крупская:
- Нет, Володя, я боюсь, когда ты пьяный, я тебе не открою!
- Наденька, ну откгой!
- Нет, Володя, я боюсь.
В конце концов Владимир Ильич не выдерживает:
- Феликс, ЛОМАЙ!
Железный Феликс ломает дверь. Владимир Ильич врывается внутрь:
- Наденька, я хочу тебя тгахнуть!
- Нет, Володя, я боюсь когда ты пьяный, к тому же я еще девственница!
- Наденька, а я хочу тебя тгахнуть!
- Нет, Володя, я боюсь, я девственница!
В конце концов Владимир Ильич не выдерживает:
- Феликс, ЛОМАЙ!
Тетя Ася:
- Что твой Василий получил новую должноссть?
- Нет, завтра похороны...
Офицеский клуб. Капитана, потерпевшего крушение корабля, просят
рассказать историю о крушении. Зная, что капитан сильно матерится,
а в клубе присутствуют дамы, его попросили матерные слова заменять
на букву Ё. И вот он рассказывает:
- Море Ё. Корабль Ё. Волна Ё пошла. Корабль мотаить мотаить, а потом
об скалу как Ёбнет...
"Да",- сказал Ельцин, слазя с России,-"а Наина лучше".
Из программы пребывания Б Клинтона в России ...во время встречи
один на один,без галстуков Бил чисто по- мужски расскажет
Ельцину об особенностях работы с помошниками и практикантами
в Белом Доме
21
Какая самая популярная пьеса в России?
- "Живой труп"
Штирлиц ехал на своем БМВ ,а взади его проеследовали эсэсовцы
на двух БТР. Бедняги, они незнали,что любимая игра Штирлица Carmageddon!
Диктор(Д) ведет передачу по радио :
Д(вслух): Пишет нам девочка Оля из Одессы .
Что же она нам пишет ?
Никто меня не любит . Никто со мной не играет .
Мя-мя-мя , мя-мя-мя ...
Тьфу !
Судят молодого грузина за убийство отца.
- Как же получилось, что вы убили родного отца?
- Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня
выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове.
- Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы...
- Да я при родителях не курю.
Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г.
М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а
П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она
работает в настоящее время
Если Вы решили начать свое дело, то подумайте как
получше назвать свою должность в будущей фирме.
Совет: намного приятнее быть Директором, чем Президентом.
Будет лучше если Ваши будущие работники между собой сокращенно Вас
будут именовать "Дирик", а не "Презик" !!!
Про металлистов:
В армейской части генерал идет по плацу. Вдруг видит - волостый солдат.
Генерал:
- Рядовой, почему не стрижен?
- А я гранатометчик.
- А-а .....
Зовет царь трех богатырей, и говорит им.
- Облагает нас данью татро-монгольское иго. Или биться надо или дань платить.
Богатыри соглашаются. Приезжают на стрелку к 9-ти утра на Куликовское поле
Алеша Попович и Илья Муромец, а Добрыня Никитич опаздывает. В этот момент
вражеская орда переходит в наступление. Пришлось им биться вдвоем. Как обычно
сравняли всех врагов с землей. Смотрят облако пыли приближается и думают:
"Какой хитрый враг, на группы разбился" Только пыль осела проявляется силуэт
Добрыни Никитича.
- Извините, - говорит он, - поля перепутал!!!
- Дорогой, мы должны растаться! Я узнала, что ты зоофил...
- Ну что, ты птичка моя...
- Я уже все решила.
- Ну, что ж... Расстаться, так расстаться, - сказал мужик,
открывая дверцу клетки.
В чате:

Пришел Некто.
Некто->Всем: Вс:)ем:) при:)в:))ет!:)
Все->Некто: Что это ты подмигиваешь? У тебя что, нервный тик?
Некто->Всем: Нет:), у:) ме:)н:)я по:)сле:) вче:)раш:))него:) ру:))ки
тря:))сутся.:))

(c)ozzyk
Скачет по пустыне обессиливший ковбой.Вдруг видит фляжка с водой!
Ну он,конечно,к ней!Открывает....смотрит ни кипли воды.
И тут с неба голос:
-Кто тебя просил в детстве спрашивать у мамы: "Что такое ручная граната?"
Ну вот УЗНАААЛ??? >D-(.
Наводящие вопросы для ракетных ударов прошу направлять по адресу
de.bill.klinton.
Постановление.

1. Поскольку рубль себя скомпроментировал окончательно, то для
вывода российской экономики из кризиса предлагаю ввести
в обращение новую денежную единицу и назвать ее Уй (1/100 Уя - Ай).

2. Установить ее курс равным по умолчанию 1Уй=1USD.

Останется только пожелать, что-бы потом про нее
не сочиняли частушек типа:

"Положил я в банк Уя - не вернут мне ни @уя".
Молодая еврейская пара через неделю после свадьбы.
Абрам(А): Сара, когда мы пойдем покупать подушки?
Сара(С): Абрам, а тебе что, мои не нравятся?
10 лет после свадьбы.
(А): Когда же мы пойдем покупать подушки?
(С): А тебе что, мои не нравятся7
40 лет после свадьбы.
(А): Когда же мы все-таки пойдем покупать подушки!?
(С): Абрам, а тебя мои не устраивают?
(А): Да, от твоих подушек одни наволочки остались!
Подходит 10-летняя девочка (10) к (П)рограммисту.
10:"Дядь, отгадай загадку: Шел купец, ел соленый огурец, 1/2 съел.
А куда вторая половина делась?"
П:"Мм-м, точно сказать щас не могу, но помню, что он ее какой-то
бабе отдал."
Рыбачим с женой, поплавок лежит на воде.
Жена спрашивает: почему поплавок лежит?
Муж отвечает - салом не кормила.
Кириенко - совхознику :Беда! У нас падает курс!
- Не понял Простите,сколько у нас падает кур-с?
"Мы защищали Родину" - сказал Гайдар.
Родина не поняла и развалилась.
-Говорят, что кризис в России связан с кризисом на азиатском рынке.
-Хорошо еще, что с погодой у нас теперь все в порядке.
Молдая семья прилетает на работу в африку.Мужа вызывают обратно в Москву.
Жена пишет ему первое письмо -
"Доргой у нас родился сын вылитый ты -Негр,блондин с
голубыми глазами".
На пикнике
Дорогой, а какая трава мокрая!
Нет Дорогая трава не мокрая, просто ты села на кортофель под маслом.
- Это маргарин?
- Да, это маргарин.
- Хм, ощущаается как масло...

Вчера<< 11 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.08:
У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.
Рейтинг@Mail.ru