Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергеич
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.11.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит алкохолик к дохтору:
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
- Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение...
После осмотра
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-Пали мои глазки!

03.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит...
Поворачивается к распятию:
- Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова
в их сленге не понимаю!
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки
большими красными буквами написано: RTFM!

16.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

К вопросу о национальном менталитете.
Я - студент, живу в общаге для иностранцев за границей. Имеется у меня
комп. Так как постоянно собираю/апгрейдю/даунгрейдю, то корпус
системного блока отсутствует как класс. В общем, на столе: монитор,
рядом системная плата с воткнутыми платами расширения и провода с
лампочками во все стороны торчат - нормальный футуристическо-хакерский
дизайн.
На днях заходит в гости знакомый араб (Палестина) с просьбой отсканить
какие-то бумажки. Увидев мое компьютерное хозяйство, впадает в кому. Я в
тишине по-быстрому отсканил материал, переслал на электронку и собрался
прощаться с этим товарищем. Он задержался в дверях, видимо, просветление
снизошло, и выдал фразу: "Ты, это, поосторожнее будь! Если местные менты
увидят у тебя на столе ЭТО, они могут подумать, что ты тут бомбы
собираешь!"
На счастье, стена рядом была, иначе я упал бы...
Что сказать, кто о чем, а лысый о расческе.
Сергеич

16.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Еду вчера вечером в метро, поздно уже, двенадцатый час.

Тишина, народу –ноль, в моем вагоне я и еще два человека.

На кольцевой, по-моему, это станция Серпуховская была, пролетают мимо
вагона два веселых и жизнерадостных парня, лет больше двадцати, точно не
скажу и запрыгивают в первый вагон(я ехал во втором).

Стекла меж вагонами прозрачные, все видно. Поезд трогается, взгляд
зацепился за этих парней.... Вечер, все едут уставшие, а эти оба остались
стоять, сняли рюкзаки и начали какую –то бурную деятельность, один
помогает, второй залез ногами на сидение и возится в районе потолка... Что
думаю за нафиг?! Я не один смотрю на парней, всем интересно что там
происходит, и через некоторое время тот что сверху подает, а помощник
бережно укладывает в приготовленный рюкзак –плод их труда...... ПОРУЧНИ за
которые люди держатся.... И не столько меня смутил факт воровства, а то с
каким задором мальчики смотрели сквозь прозрачные стекла на меня, на
остальных людей.

Смотрю женщина напротив заскучала, а я так испугался что потом мне дома
придется долго искать для себя отмазки, почему мне не надо было
вмешиваться... И рассуждать "ну когда же мы станем жить нормально? ". И
так мне стало тоскливо, и как подумал я что потом, не сразу, через время
такие вот будут скручивать с памятников таблички медные...

Бля, думаю, -пипец! в этот момент я был сплавом Зои Космодемьянской и
Александра Матросова, время остановилось.

Я встал и пошел к выходу с решимостью бронепоезда, у которого высохла
тормозная жидкость.... Поезд стал тормозить, а эти уроды не переставая
улыбаться свернулись и встали у двери. Стоял у двери я. И думал –только
бы не побежали, тогда всей затее конец... Остановят в лучшем случае
наверху, а паровоз уедет покалеченный....

Мне повезло, на станции "Парк культуры" невозможно пройти к эскалатору
из первого вагона, надо идти к центру зала, то есть в мою сторону ;)

Я скрутил кофту на груди у самого улыбавшегося и вмазал..... промах,
отпрыгнув он разорвал и кофту и майку под ней, второй раз он не отскочил
–смачный прямой прямо в щи, так что очки мятым комком полетели на
платформу, а он ласточкой в вагон....

Люди как я на них орал, господи прости!

- Чтоб мигом все починили!

- Мои очки!

- Я сейчас тебе зрение вправлю! Орал я...

Второго схватил и говорю, тебе тоже въебать, или так работать сможешь?

Бля, как они шустро все ставили назад! Циркачи отдыхают, и это при том,
что электрошуруповерт был оди на двоих, пока один как по волшебству
мастырил поручни назад, второй как Вуди Вудспикер нарезал круги вокруг
подельника, не зная чем себя занять.....

Я сел, меня телепало. Я только тихо рычал –БЕГОМ! БЛЯ!

Поезд подозрительно долго стоял.

Заглянул из своей каморки машинист.

Я поднял ладонь, он улыбнулся ;)

Объявили задержку, видимо кто то сказал охране о драке на перроне....

Я уже успокоился, сижу, ребята почти родные, заканчивают монтаж...

Уверен, докупить хорошего инструмента и можно рвать всех на конкурсе
"Лучший монтажник стальных конструкций"... Я горд, такие таланты открыл!

Топот, человек пять Ментов и мужчина в зеленой офицерской форме.

Давай крутить ребят....

Я говорю, люди –не мешайте парням, они уже заканчивают!

Менты в ауте, а вы кто –Меня спрашивают....

Еду я, в метро....

А эти парни, -что тут делают?! Явно с подковыркой вопрос;)

- Заканчивают ставить все на свое место!

- А до этого, в каком состоянии все было?!

- А кто его знает, товарищ сержант как оно было? Не мешайте вы им лучше,
они уже заканчивают;)

Короче не устроил я Ментов, как свидетель.

Забрали с собой севших минуту назад двух наркопедов, один нормальный
–мог смотреть по сторонам, а второй был вагончиком, головку совсем не
держал....

Чего их брать было, они думали наверняка, что мы вместе монтажом
занимаемся, они монтируют, а я руковожу...

Обидно конечно, но как я ни настаивал, закончить монтаж парням не дали.
А жаль.

Я так не планировал.... Не вышел из меня Макаренко, процесс прервали.

Такие дела.

Сергеич 14.03.2007

17.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Как я на английском заговорил.
-
В бытность мою в косомоле организовали мы ассоциацию транспортных
ВУЗов. Зачем - другой вопрос. Первая встреча проходила в Питере.
Приехали, поселились в Спутнике. Выпили за знакомство. На второй день
потрепались, вечером в польском консульстве приемчик, там коньячок,
туда-сюда. Возвращаемся в гостиницу. Я ребятам говорю - погуляю пока,
воздушку глотну. Они в номер стол готовить, я на крылечке.
Подходит ко мне мужик и на чистом английском прикурить просит.
Английский-то я учил, но чтобы говорить - не было такого. Я дал
и спьяни на английском с ним заговорил. Слово за слово, оказался финн,
тоже теплый. Надо сказать, они в Питер тоже не сухарики есть приезжали.
Зашли к нему в номер, по стаканчику, сынка его взяли, в бар пошли,
сынка из бара в номер донесли, еще по стаканчику в номере съели. Ведем
непринужденную беседу на английском, а главное друг друга без проблем
понимаем. Он в гости набивается. А душа-то широкая, пошли, говорю,
только у меня там комсомольцы. А он на любой риск готов - лишь бы выпить.
Приходим. Сидят гаврики. Во главе стола Миша из МАИ, на столе очень
много бутылок и очень мало еды. Ножиком размером с двуручный меч
ковыряет малюсенький японский плеер. Но ему этот ножик как раз.
Захлопнул. Работает. Я говорю - вот наш советский авиационный инженер.
Финн решил "Аэрофлотом" не летать, на детальки, которые остались
вопросительно поглядывает. Миша: "Этой ?:*% эти ?*%?*:% ?*:? не нужны.
А ты его привел - ты и переводи".
Ну и перевел. Я переводил тосты и анекдоты, шутки и мат. Я применял
герундий, хотя с трудом представлял, что это такое. Я честно переводил
до того момента, когда всем и финну тоже налили спирт. Я перевел, я даже
написал формулу на бумажке. Потом нужды в переводчике не было.
А на утро мы при параде, при галстуках идем на заседание (пить только
хочется), и встречаем нашего друга. В первый раз человек от меня
шарахнулся. Я даже не смог поблагодарить его за то, что заговорил
на английском.

20.05.1998 / Остальные новые истории

Ну уж если речь заходит о сотовых телефонах...

Возникла у заказчика проблема с нашим прибором. То ли с нашим,
то ли нет, но ехать надо. Нас дернули на встречу. И вот собрался
народ из трех контор у маленькой АТС (домик небольшой, кто не
знает - не поймет, то ли сторожка, то ли будка для очень большой
собаки). Через пару часов получили первый результат и все начали
докладывать своим боссам.

Со стороны это выглядело потрясающе. Пустыня. Жара. Будка. Вокруг
будки стоит четыре машины и семь прилично одетых мужиков стоят
в кружок и одновременно говорят по сотовым телефонам. Вот так
и рождаются легенды о русской мафии :-)

03.09.1998 / Повторные анекдоты

Интервью с коммунистом:
- Как вы прокомментируете последние события в Москве?
- Вихри враждебные веют над нами...

27.11.1998 / Истории - другая десятка

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная
шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я
действительно выгляжу как полная дура!...

09.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пить в меру - это как прерванный половой акт. Вроде выпить - выпил, а
кончить не кончил. И в том и в другом случае остаешься несчастным...

27.11.1998 / Истории - другая десятка

Капля никотина убивает лошадь. Хомяка разрывает в клочья.

11.09.1998 / Повторные анекдоты

- Это маргарин?
- Да, это маргарин.
- Хм, ощущаается как масло...

22.12.2001 / Остальные новые истории

Отправлял маманю из LAX вскорости после сентябрьских заморочек с
террористами, когда угнали самолеты чуть ли не с игрушечными ножницами.
Стоим в очереди в эконом-класс. В окошко первого класса подходят два НР.
В тренировочных костюмах, с пальцами и цепями. Все, как положено. Маманя
на их регистрацию посмотрела и через некоторое время вымолвила:

"БАНДЮКИ ЛЕТЯТ. ТЕПЕРЬ НЕ ЗАХВАТЯТ"

01.08.1999 / Остальные новые анекдоты

- Как тебе наш новый шеф?
- За огонь не поручусь. Но воду и трубы он пройдет без проблем.

22.11.1998 / Остальные фразы

Капля никотина убивает лошадь. Хомяка разрывает в клочья.

09.03.2002 / Повторные анекдоты

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой
вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на
подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не
забыл, какой сегодня день?"

02.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить.

06.02.1999 / Повторные анекдоты

Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП
yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч
пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.
ИХ: - Хоpоший yдаp, СП!
Ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит
совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц.
Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом
пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц,
хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и
попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в
дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается
в лyнкy.
ИХ (поднимая глаза к небy): - Папа, дай Я сам поигpаю!

30.04.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

... Он думал, что ему все по хую.
Они решили, что им это до пизды.
Смотрите новый российский блокбастер "Третьего не дано".

06.11.2004 / Остальные новые истории

Только что. Иду от метро к остановке, впереди парень, судя по всему не
знающий что за ним кто-то так близко идет. Звонит вобщем у него
мобильник, и я слышу следующее:
- Привет зайка... конечно жду, уже скоро дома буду... что у тебя
начались?...(пауза)... так это же хорошо, можно не предохраняться!
Мой ржач заставил его свернуть с пути и двинуть куда-то во дворы :-))

09.12.2000 / Повторные анекдоты

Новый год в детском доме для детей инвалидов. Собрались детишки у елки,
кто без руки кто без ноги, один вообще безрукий-безногий около стенки
прилонен. Радуются, веселятся. Заходит Дед Мороз с боольшим мешком,
ствит около елки и говорит:
- А я вам, детишки, подарочки принес - разбирайте
Ну дети налетели, вытащили каждый себе по подарку ...
Остались Вася без ноги и Петя, который около стенки прислонен (который без
рук и без ног)
Ну тот , который около стенки кричит : "Слушай, Вася, дотащи меня до мешка,
мне тоже подарок хочется".
Вася , значит, доковылял до стенки, зацепил Петю за рубашку, дотащил
до мешка, себе подарок взял ...
Петя без рук без ног мешок зубами ковыряет, подарок ищет ...
Раскрыл мешок, заглянул внутрь ... " О, СКАКАЛОЧКА" :-)))))

27.05.2006 / Стихи - специальный выпуск

Письмо другу.

Товарищ верный, Чаадаев, как дела?
Тебе решил я написать полстрочки.
Нас юность дикая с ума свела,
Забавы дерзкие нас довели до точки.

Они рассеялись, как утренний туман
И загорелось в нас опять желанье
Вернуть, тот сон, тот роковой обман.
Не сразу - подождать с томленьем упованья.

Давай пока свободой погорим,
Порывы же, что изнутри исходят,
Мы их, мой друг, Отчизне посвятим!
Или пускай они слегка забродят?

Неважно. Главное - когда она взойдет,
Та звездочка мерцающего счастья,
Тогда пора нам действовать придет
И разрушать до основанья самовластье.

И вот представь, что где-то на опушке,
Где тишина и царственный покой,
В развалинах написаны дрожащею рукой
Два имени: твое и "Шурик Пушкин,
Неординарной бывший личностью такой."

15.02.2003 / Остальные новые истории

Было это в славном городе Тюмень (столица деревень).
Я жил за ж/д вокзалом и соотвнтственно мне нужно было доезжать до
конечной, где водила и кондуктор очень часто проверяли билеты, а ехать
мне буквально одну остановку а платить каждый раз было когда в падлу, а
когда и нечем. Ну это так для затравки.
Короче приспособился я пробытый талончик таскать с собой. И вот как то
однажды забежал я в тралик, а там как назло кроме кондуктора и водилы
никого. Я делаю морду кирпичом и "пробиваю" талончик. Кондуктор что-то
заподозрила, подходит и просит ПРЕДЪЯВИТЬ! Ну естествено она видит что я
их наебал и просит оплатить на что я -ничего незнаю денег нет. И она
выдает перл-"ТАКОЙ МОЛОДОЙ А УЖЕ ДУРАКА ИЗ СЕБЯ СТРОИШЬ"

30.06.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Какие три буквы знает каждое яйцо?
- МТС

14.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Предлагаю уважаемой аудитории историю из раздела "супермаркеты, магазины
и и. д."
Волею судеб живу я временно у братского народа - китайцев. Мне, как
человеку, не по рассказам знакомому с социалистической
действительностью, не привыкать к методам ее реализации в братском
Китае. Однако, сия история пробудила во мне гены предков - захотелось
просто зажарить продавцов, кассиров и съесть из без соли.
Итак, захожу в местный китайский RT-Mart (плагиат на западные
супермаркеты), чтобы купить пару банок пива и пакет чипсов. На
чек-пойнте кассирша - молодая, но довольно бойкая девушка - спрашивает
насчет ВИП-карточки.
- Звиняйте, - говорю, - не имею такового.
- Вы знаете, я не могу оформить вам покупку до тех пор, пока вы не
найдете кого-нибудь, у кого есть такая карта.
Тут же интересуюсь условиями приобретения такой ценной вещи.
Оказывается, необходимо было принести паспорт, визу, чуть ли ни метрику.

Я - человек в общем спокойный, но тут меня взяло за живое (неужели в
социалистическом государстве обычный студент не может купить пива для
облегчения процесса обучения!) и пришлось прочитать данной кассирше
полный курс разговорного кит. языка (того, на котором общаются таксисты
и колхозники).
По всей видимости, ее это впечатлило, т. к. я оказался счастливым
обладателем своего пива.
Так что и в соцлагере, даже с китайской спецификой, со стороны продавцов
и кассиров имеются некоторый уклонизм с сторону Запада, при полном
сохранении лучших традиций советской торговли :)
Сергеич

Сергеич (24)
1
Рейтинг@Mail.ru