Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Падает самолет. Командир видит, что надежды нет. Зовет стюардессу: - Через несколько минут мы упадем в океан, пойди успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон и говорит: - Господа пассажиры ! Наш самолет производит эксперимент. Сейчас Мы погрузимся на дно океана а потом опять взлетим. Поэтому экипаж просит вас сохранять спокойствие и пристегнуть ремни. Сидят два одессита. Один другому говорит (со специфическим одесским акцентом) : - Жора шо такое? Шо мы не видели того моря? Шо ми будем пристегиваться? - Да. Шо ми будем пристегиваться? Самолет конечно же падает, все тонут. Всплывают два одессита: - Слушай Жора, я имел ввиду таких шуток – они улетели без нас.
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: - Что тебе надо? Мужик отвечает: - Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик - китаец говорит: - Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.Охyевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается. - Завтра утром и ноги моей тут не будет. - Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. - Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее всю ночь. Ползет в свою комнату потихоньку и думает: - Да за такое блаженство я любые пытки выдержу. Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано: - Первая китайская пытка - камень на твою грудь. - Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: - Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу! Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: - Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати..
Философ, Физик и Математик стоят на крыше горящего многоэтажного дома. Внизу находится большой бассейн. Философ: "Всю мою жизнь мне везло. Так повезет и на этот раз." Прыгает и промахивается. Физик поднимает палец в воздух - измеряет скорость ветра, делает еще пару расчетов, прыгает и приземляется прямо в середину бассейна. Математик пробует различные формулы - вычесляет и вычесляет. Неожиданно разбегается, прыгает и уносится стрелой вверх.. Вывод: ошибка в вычеслениях - противоположный знак результата.
Техас. Прерия. Ночь. Горит костер, возле которого мирно расположились три ковбоя и травят друг другу истории. Первый рассказывает: - Захожу я давеча в салун, а там банда Блейка, человек 15. Слово за слово, они вскакивают и только начинают вытаскивать свои кольты, а я уже в это время палю с двух рук. Всех положил. Второй: - Это что. Я вот на прошлой неделе скакал по прерии и вдруг смотрю - навстречу огромное стадо бизонов, голов 500. Несутся с огромной скоростью, свернуть мне не успеть. И что я делаю? Соскакиваю со своей лошади, бью кулаком вожака по башке, он замертво падает, а все стадо моментально останавливается. Вот что значит ум и сноровка. А третий ковбой сидел тихо, молча улыбался и медленно ворошил угли своим членом.
Приезжает муж домой из командировки. Заходит в комнату - а там жена с любовником в постели. Муж взбешенный выскакивает на коммунальную кухню: - Блядь, блядь! Пожилой сосед Абрам Израилевич: - В чем дело, уважаемый? - Моя жена - блядь! - Почему Вы так думаете? - Я ей дал телеграмму, что сегодня приезжаю, прихожу домой, а эта блядь в постели с мужиком! - Успокойтесь, дорогой, может быть это просто недоразумение. Абрам Израилевич проходит в комнату соседа, оттуда слышатся голоса, и через минуту он выходит обратно в кухню. - Ну видите, я же вам сказал, что это просто недоразумение. Она не блядь - она просто не получила телеграмму.
Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат, отталкивает геерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать. Солдат: - Простите, товарищ лейтенант. Генерал показывает на свои погоны. Солдат: - А, простите, товарищ майор. Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах. Солдат: - Отвали, лесник.
Вышла хохлушка замуж за негра. Родился у них сын негритенок. Отправила она его как-то к своей маме на хутор погостить. Вот играется он с местной ребятней, а бабка его зовет: -Грицько, а Гритцько. Иди борщ кушать! -Не хОчу! -Вот бисово дите. Ну не хошь, как хошь. Бананов у мини немА.!
Приходит пациент к врачу. - Доктор, я пИсать не могу. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А вам не кажется, что в своей жизни вы уже достаточно попИсали.
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к развилке, у развилки камень, а на нем написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - женатым будешь, прямо поедешь - пидарасом будешь!" - Кто, я, Илья Муромец, пидарасом?! - и поехал прямо. А там Соловей-Разбойник на дереве сидит. Как засвистит Соловей - у Ильи шлем слетел, меч заржавел, конь споткнулся. Илья поднимает с земли камень да как двинет в глаз Соловью. Соловей: -А-а-а! Пидарас ты, Илья Муромец!
Собирается мужчина на блядки, весь расфуфирился, надушился, помылся, причесался. Пошел к выходу, остановился , подумал, взял вазелин и стал смазывать свой конец говоря: "На всякий случай" - затем подумал еще и сьазал задницу: "Случаи бывают разные..."
Муж все время был недоволен своей женой, часто ее избивал, в конце концов жене это надоело и она решила посоветоваться с под- ругами как быть. Подруга спрашивает: "А сколько сантиметров у твоего мужа член?" "Четырнадцать" "А теперь ты измерь линейкой, сколько сантиметров у тебя влагалище" "Семнадцать" "Вот этим и воспользуйся в разговоре"- говорит подруга. Приходит муж домой как всегда не довольный, начинает скандалить, тогда жена ему и говорит: " У тебя сколько сантиметров член?" Муж опешил:"Четырнадцать" " А вот у меня влагалище семнадцать, так что за шестнадцать лет нашей совместной жизни ты не доебал 21 километор, так что или даебывай или уебывай отсюда"
Один парень пришел к своей девушке, ну и им захотелось потрахаться, а у него не стоит.Он говорит своей девушке, типа, возбуди меня ртом. Мертвый номер, все равно не стоит.Ну, делать нечего, пошел он в сортир и привезал к члену два карандаша.Вернулся, отымел девушку кое-как. Наутро одна половая губа говорит другой: "Я конечно всяких видала, и толстых, и тонких, и коротких, и длинных, но чтобы на носилках !!!"
Хозяин суппермаркета взял на работу нового продавца. Утром приходит в ма- газин, и видит: продавец говорит новому русскому: - Посмотрите на эти удочки, они просто супер, вам все будут завидовать! - Ну ладно, я их покупаю. - Да, но с берега ими ловить не удобно, почему бу вам не купить эту пре- красную лодку. - Беру ее. - Да, но как вы все это повезете ! Нагруженными на ваш мерседлес эти ве- щи будут смотреться глупо, - почему бы вам не купить этот джип "Черокки" - Покупаю ! Хозяин отвел продавца в сторонку, и говорит: как ты смог ему так мозги запудрить, - мужик пришел за удочками, а купил машину. - Да он вообще-то за "Тампаксами" для жены пришел, а ему и говорю, чего зря четыре дня простаивать!
Один грузин поспорил с женщиной, что он сможет повторить все, что сде- лает ее трехлетниий сын. Женщина говорит сыну: - Сынок, поцелуй маму в губки. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. Женщина говорит: - Сынок, поцелуй маму в грудку. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. Женщина говорит: - Сынок, поцелуй маму в ммм... нижние губки. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. А женщина и говорит: А теперь, сынок, сверни член колечком ....
В войсках голод, бойцы чуть ли не дохнут.Василий Иванович гово- рит Анке: - Если сделаешь мне минет, я дам тебе шоколадку. Анка согласилась, но говорит: - Василь Иваныч, ты бы его сметанкой смазал для вкуса. Василий Иванович так и сделал. - Ты бы, Василь Иваныч, еще медом полил. Ну, что делать, полил. - Ты бы еще сахарком присыпал. Василий Иванович стал сахарком посыпать, Анка приготовилась, тут в комнату забегает Петька, и отталкивая Анку кричит: - Уйди, Анка, такой член я и сам буду !!!
Разговаривают два генерала русский и американский речь идет о ежедневно потребляемых каллориях солдатами Наш генерал говорит русский солдат съедает в день 2000 каллорий Американец , а наш 4000 каллорий в день. Наш генерал подумал и отвечает "Это все вранье не может человек за сутки два ведра свеклы сожрать"!!!!!!
Приходит украинец в паспортный стол. - Хочу, - говорит - поменять фамилию. Очень уж она у меня длинная. - А как Ваша фамилия? - Швидкой. - Да вроде не длинная... А на какую поменять хотите? - Вжиик.
Пункт приема стеклотары. Заходит потрепанный жизнью и похмельем мужик. - Вы бутылки принимаете? (презрительно) - Принимаем... - А из под виски и джина принимаете? (растерянно)- Нет..не принимаем -Почему?! -Тары нету...сэр...
Ночью в квартире раздается телефонный звонок. В трубке раздается пьяный голос: - Алло, это бар? - Нет, это квартира... - Я-то звоню в бар! - Но попали в квартиру... - А у вас что, с баром одинаковый номер? - Нет... - Зачем же вы трубку берете?!
Профессор: ... Бык-производитель в день может покрывать до 10 коров. Женский голос: Простите, профессор, сколько? Профессор: 10. Женский голос: Профессор, повторите это, пожалуйста, студенту с последнего ряда. Профессор: Бык-производитель в день может покрывать до 10 коров. Мужской голос с заднего ряда: Простите, профессор, а он покрывает одну корову или разных? Профессор: Я полагаю, что разных. Мужской голос с заднего ряда: Повторите это, пожалуйста, студентке с первого ряда.
Едет новый русский на 600-мерсе за ним едет пожарная машина и скорая помощь Останавливает его гаишник Новый русский тормозит за ним останавливается пожарка и скорая помощь Гаишник им показывает проезжай а новый русски говорит нет братан подожди они со мной а то знаю я вас ГДЕ АТЕЧКА ГДЕ ОГНЕТУШИТЕЛЬ
Идет наркоман по лесу, а ему под ноги куропатка падает. Подобрал он куропатку, идет дальше, а его два охотника догоняют. "Отдавай куропатку", - говорят они ему. - "Она наша, это мы ее подстрелили." Наркоман говорит: - Давай я одному по яйцам пну, а потом он мне. И кто меньше виду подаст, что ему больно, тот и выиграл. Наркоман пнул одному, тот скрючился, но не закричал. И говорит: - Давай, теперь я пну. А наркоман говорит: - Нафиг надо, забирай куропатку!
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа у него спрашивает: -Порутчик, что вы вчера делали? -Я? лошадей ебал. -Порутчик, вы пошляк.Япожалуюсь на вас коменданту. Наташа Ростова приходит к коменданту иговорит: -Комендант, я пришла сказать вам, что порутчик Ржевский пошляк. -Ну, он не только пошляк, но еще и садист. Вот когда мы вчера лошадей ебали, он из под меня табуретку вытащил.
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает: - Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена? - С чего ты взял? - Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя хуями...
Едет молекулярный биолог на машине по шоссе. Неожиданно дорогу начинает переходить отара овец. Делать нечего, останавливается и глушит двигатель. Со скуки пытается сосчитать проходящих мимо овец. Позади отары идет пастух. - Слушай, пастух, а я знаю сколько у тебя в отаре овец! - Неужели? Если назовешь точное число, то отдам тебе одну овцу. Молекулярный биолог называет абсолютно точное число овец в отаре и забирает обещанную награду. Пастух, задумчиво: - Слушай, мужик, а я знаю кто ты по профессии... - Да? И кто же? - МОЛЕКУЛЯРНЫЙ БИОЛОГ! - Ни хрена себе, а как ты узнал? - Как узнал - это мой секрет, а вот собачку ты мою отпусти...
Жена говорит мужу: - Дорогой, сегодня вечером мы с подругами идем поиграть в боулинг, буду завтра часам к 12. - Хорошо, дорогая. - Нет, ты, наверное, не понял, я буду завтра к обеду. - Ладно, хорошо, дорогая. - И ты совсем не против, если я пойду?! - Да иди ты, иди, я тебя за рога не держу!
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся 2 негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто волосатое. Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают этого субьекта. Один, значит, говоря: "Как интересно", дотрагивается до субьекта. Тот нервно дергается и говорит: "Слышь, дарагой, нэ трож, да?!"
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: - Хожу я по лесу, а прямо на мене огроменный такый гарный кабан. Оцэ охота! Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!
1947 год. Западная Украина. Бенденровцы проектируют памятник Бендере. Встает один: Я бачу так. Стоить наш Стэпан, шесты метрив росту. В одний руци в нього кулэмэт, а в другий смэрэка (сосна), а на ций смэрэци высыть москаль! Встает другой: Гарно! Алэ нэхай кожэн дэнь цэй москаль будэ новый!
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих: - Стоит статуя в лучах заката с огромным хуем, в руках - лопата! Марья Ивановна в смущении: - Вовочка, а можно без этого? - Можно. "Стоит статуя в лучах заката совсем без хуя, в руках - лопата!" Марье Ивановне совсем уже нехорошо: - Вовочка а можно СОВСЕМ без этого? - Конечно можно. "Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то."
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им: - За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим. Ну, христианин прибегает в храм и кричит: - Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует. Мусульманин - то же: - Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаем работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение. Еврей возвращается к своим и говорит: - Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой!
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает куда-бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит: - Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? - Все отлично, но опять нет щипцов. - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!
Летят на самолете русский и американский президенты. Пролетают над Америкой,американец и говорит: - Вот я сейчас воздушный поцелуй пущу так мне мои граждане век благодарны будут. Над Россией летят наш говорит: - Я сейчас мешок золота брошу ,так мне россияне всю жизнь благодарны будут. В этот момент пилот из-за штурвала выглядывает и с ухмылкой говорит: - А я сейчас штурвал брошу, так вы у меня сразу же вдвоем отсосете.
Жили-были старик со старухой, жили они 30 лет и 3 года, пошел обнажды дед к берегу синего моря, забросил старик в море невод... и стоит на берегу как дурак - без невода...
Стоят два еврея, беседуют. Мимо девушка прошла. Один другому говорит: - Я наверное очень этой девушке понравилась - она мне так улыбнулась... На что второй отвечает: - Я когда первый раз твою рожу увидел, тоже два часа от смеха катался...
Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени- ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками
Жена: Петя! У меня завтра день рождения, что ты мне подаришь? Петя: Да как в..бу по морде. Жена: А я не дамся! Петя: Ну и будешь как дура без подарка ходить
Сидит чисто крутой пацан в чисто крутой хате. Звонок в дверь . Пацан открывает не глядя . Смотрит баба с косой . -Ты кто-о-о? -Я смерть твоя! -Ну и че-е-е? -Ну и все!!!
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу, на руке его висит плащ. -Милый, откуда ты такой заморенный? -Студент я. -Наверное, отличник, раз такой замученный? -Да нет, я средне учусь. -Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять. -Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.
Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там опухшие от голода мальчики и девочки просят его: — Дедушка Мороз, дай нам подарки! — Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто хорошо кушает!
За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок, цепляясь за стены доходит до штучного отдела. - Портвейн? - 7.18 С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!) мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет, сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки, все это сгребает по направлению к кассиру. - Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса. - В какой отдел? Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в ухмылке: - В кккконидитерский, бля!
Поручик Ржевский повстречал корнета Разроева. - Г-н проучик, свежайшая историйка из жизни великих людей... Представте - идет А.С. Пушкин с Анной Керн по лесу, и захотелось поэту, простите, по-маленькому... Он с тропинки сходит и, надо же, в мох болотный проваливается.. Анна Петровна его спрашивает: "Саша,что с Вами?". А он, обратите внимание на инересную игру слов, ей отвечает:"Стою по колено во мху я!"... Штабс-капитан Ряпушинский встречает поручика Ржевского. - Г-н Штабс-капитан, свежайшая историйка из жизни великих людей... Представте - идет М.Ю.Лермонтов с бабой, после пива... И сцать ему охота - по-черному... Он за дерево заходит, а баба его спрашивает: "Чей-то ты там, Миша, делаешь?". А он, обратите внимание на инересную игру слов, ей отвечает:"Стою сцу, Вам мой х$й по колено!". А в стихах это еще забавнее... Прошелся анекдот по полку... Вечером генерал приходит домой. - Дорогая, мне в полку историйку про великих расказали... Точно я не помню, но смысл таков:"Сидит Н.В. Гоголь на суку, весь - обос4анный, и,обрати внимание на инересную игру слов, всех к е@еней матери посылает!". А в стихах это еще забавнее...
Стоит на обочине дороги наркоман, забивает косячок. Тут он замечает своего приятеля на другой стороне дороги и кричит ему: - Хочешь курнуть? - Хочу! - отвечает тот. - Ну иди сюда, раскуримся. Тот пошел и его сбивает машина. Глядя на это наркоман задумчиво произносит: - Эх, надо же, так обламаться!
Приходит, значит, мужик в ресторан, садится за столик и подывает официанта. -Можете поджарить мне яичницу??? -Конечно! -Сделайте мне одну сторону непрожаренную, а другую горелую, одну сторону недосоленую, а другую пересоленую. А когда подавать будете, то прямо сковородкой бабахните по столу с криком "Жри, сволочь!!!" Ну,официант все записал, удивился, конечно, но виду не подал, желание клиента - закон. Сделали все как он просил. Мужик поел, собирается уходить, его спрашивают (любопытство одолело): -Слушай, мужик, проблем-то никаких нет, но все-таки, почему именно так??? Он отвечает: -Я вот уже целый месяц мотаюсь по командировкам, так соскучился по домашнему!
Пришел дед к берегу моря и начал ловить рыбу. Поймал он золотую рыбку, а рыбка и говорит ему: "Отпусти меня, я исполню твое любое желание", ну дед зря времени не теряя и загадывает желание :"Хочу писать водкой!". Рыбка исполнила его желание. Приходит дед домой и хвастается бабке, отметили это дело. Утром, проснувшись, бабка будит деда и говорит:"Слышь, дед, опохмели!" А дед ей отвечает:"Обломись, бабка, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!"
Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки с обезьянами. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Чего? Обезьяна: - Пошел нах$# !!! Мужик обалдел и пошел дальше. На следующий день такая же история. Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил, пообещал принять меры. На другой день мужик снова идет мимо клетки. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Ну чего тебе? Обезьяна: - Ну ты понял, да?
Плывет корабль по морю. Уже год прошел, а ни в один порт не заходили, ну и все матросы, естественно, хотят. Капитан - добрая душа - сжалился над ними и объявил в одно из воскресений, чтобы все разбились по парам - и вперед. А самому молодому юнге достался боцман. Как он штаны снял и свою просоленную волосатую поцарапанную жопу юнге показал, тут у юнги вообще всякое желание отпало. Ну, капитан - добрая душа - увидел с мостика, и кричит в рупор: - Боцман! Помогите юнге!
Ну, боцман обернулся к юнге, харкнул на палубу и прохрипел: - Юнга, бля! Я тебя люблю!
Приходят как-то в ресторан налоговый полицейский,гаишник, и таможенник. Все сидят за разными столами и их обслуживает один официант. После обеда , когда приходит время рассчитываться , официант приносит счета каждому . Гаишник смотрит в счет и говорит официанту: -Это все хорошо , но у меня вопрос - у тебя машина есть? -Есть. -А давно ли ты техосмотр проходил? У официанта ответов и вопросов больше нет- он молча забирает счет и уходит. Подходит к налоговому полицейскому. ТОт смотрит и говорит: -Это все хорошо, но декларацию о доходах ты на все свои доходы заполнил? Больше вопросов у официанта нет - молча забирает счет и уходит. Настала очередь таможенника. Тот долго-долго смотрит на счет. Потом протяжно вздыхает и говорит: -Ну ладно, давай деньги.
Илья Муромец в шикарный ресторан заходит и садится за столик. К нему тут же подбегает официант: - что желаете? - вядро водки! - хм... хорошо... а кушать что будете? - ВОТ ЕЁ, РОДИМУЮ, МЫ И БУДЕМ КУШАТЬ!
Zahodit zayaz v magazin k volku: - Zdravstvui, volchische-seriy bochische, prodai mne soli. - Konechno, zayaz, da tol'ko u menya vesov net, davai ya tebe na glaz nasiplyu. - Na hui sebe nasip', sobaka staraya!
Сидит нарк под кайфом на скамейке. Смотрит идет дед,а перед ним люк канализационный открытый.Вот-вот упадет Вот нарк его и предупреждает: -Ээтаа.... Оооопааа!!
Жило племя папуасов (П) которое искало божественное число....... Попали к ним на остров Англичанин (А), Француз (Ф) и Русский (Р). П: Назовите число которое мы не сможем пересчитать по пальцам, если назовете -отпустим, если нет то п****ц вам. А: 100.000... П: пересчитали по пальцам - замочили ... Ф: 1.000.000 П: пересчитали по пальцам - замочили.... Р: До Х*Я... П: А сколько это? Р: Приедете в Россию, найдете железную дорогу.... П: Понятно, а че дальше? Р: Пойдете по шпалам и будете их считать.... П: Понятно....и до скольки считать??? Р: Как будет ну его на Х*Й - так это только половина!!!!
Украинская мама дочери: Чадо! И гдэ ж ти усю ночь булы? дочь: Мэнэ Мыкола любыв... Мама: И як же он тэбэ любыв? дочь: То в писю любыв, то в попу любыв... Мама: Цэ ж он тэбэ ебав!!! дочь: Да ты шо!!!
Жила семья отец мать и маленький сын. Стал сын подрастать. Мать и говорит отцу: - Сынок уже взрослый стал, ты бы поговорил с ним о сексе. По мужски проведи половое воспитание, ну на примере птичек или насекомых. - Хорошо ,- говорит отец . Зовет сына и говорит: - Помнишь мы с тобой по девкам ходили. Так вот у кузнечиков так же бывает.
Молодой человек познакомился с девушкой начали гулять, через неделю девушка сказала : Давай приходи ко мне послезавтра чай пить. Договорились вообщем. Приходит девушка домой и говорит маме : Я позвала к себе парня только вот не знаю что делать у меня ведь все зубы гнилые. Мама ей отвечает : Он придет скажет Привет ты УГУ, он скажет пойдем чай пить ты снова УГУ и пойдешь приготовиш чайку и все будет хорошо . Парень домой приходит и говорит папе : Слушай я послезавтра к девушке чай иду пить а у меня одни носки только да и то грязные и вонючие что делать? Папа отвечает: ты зайдешь скажешь Привет, она ответит Привет ты скажешь пойдем пить чай, она согласиться и пойдет делать ты в это время носки спрячешь там куда нибудь. ****** Приходит парень к девушке домой чай пить и говорит: Привет! Она ему в ответ : УГУ Он : Пойдем чай пить Девушка снова :УГУ Попили они чай потом пошли трахаться, трахаются вдруг звонок в дверь парень с девушкой перепугались. Парень спрашивает : Ты не знаешь где мои носки?! Девушка: УГУ Парень: Ну где они?! Девушка: УГУ Парню надоело все: Дура бл@ть где носки! Девушка: Да не знаю я! Парень: Уй бл@ять ты же из съела!
Заехал ковбой в салун опрокинуть стаканчик виски.А в салуне объявление: "Тот,кто рассмешит моего коня, получит тысячу долларов наличными". Ковбой зашел в загон, через минуту вышел и потребовал бабки. Неверящий хозяин бросился к коню, а тот заливается истерическим хохотом. Хозяин на радостях без слов отдал деньги, ковбой уехал. Через год тот же ковбой заезжает в тот же салун и видит другое объявление: "Тот,кто избавит моего коня от безудержного приступа смеха, получит 5 тысяч долларов". Ковбой зашел к коню, через минуту вышел и потребовал бабки. Хозяин забежал к любимому коню,а тот горько плачет. - Ковбой,открой секрет,как тебе это удалось? - В первый мой приезд я сказал твоему жеребцу, что у меня член больше чем у него. А минуту назад я ему его показал.
Ставят спектакль в театре. Как всегда нехватает актеров на второстепенные роли. Находят они местного алкаша. Вкраце объясняют роль - мол выйдешь, скажешь "Я гонец из Перьми", отдашь пакет и уйдешь, а мы тебе за это батон и колбасы дадим. Ну, алкаш от радости запил до начала спектакля. Наступает день "Ч". Его выталкивают на сцену... Ошарашено глядя в зал: - Я гонец из пизды...не-е... - Я гонимый пиздец...не-е... - Я пиздатый гонец... Огорченно, бросая батон за кулисы: - И, вообще, пошли вы на хуй со своим батоном...
Купили как-то американцы у нас МИГ-29.Перед отправкой весь его осмотрели-самолет как самолет,все на месте.Разобрали,перевезли к себе.Собрали,смотрят-паровоз.Снова собрали-разобрали-опять паровоз! В третий раз разобрали собрали-снова паровоз.Ничего понять не могут. Вызывают одного из наших техников,спрашивают:"В чем дело?"А он им отвечает:"Поставьте мне 3 ящика водки и зайдите через неделю..." Приходят американцы через три недели,смотрят-стоит МиГ-29!Спрашивают они нашего техника:"Как же ты его собрал?"А он им отвечает:"В инструкции, внизу,мелкими буквами написано:"После сборки-обработать напильником!"
Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление - "Принимаем скальпы индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой сразу же ныряет в палатку - будит друга - "Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ !"
Идет отец с ребенком по улице. Ребенок замечает, что кобель залез на сучку и спрашивает у отца: Папа! А что это собачки делают? Папа отвечает что у одной собачки болят лапки, а вторая добрая и помогает ей идти. Сынок посмотрел и спрашивает: Папа! А почему всех добрых ебут?
Hа станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. - Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу ! Я тещу зарезал.
Летит лайнер над атлантикой. Вдруг заглох один двигатель. Командир корабля вызывает стюардессу: - У нас заглох двигатель, но это сами понимаете ерунда. Долетим и сядем нормально, но пассажиры могут запаниковать, так что выйдите в салон и постарайтесь их успокоить. Стюардесса выходит в салон и абсолютно спокойным голосом произносит: - Господа пассажиры, у нас небольшая неприятность - неполадки в одном из двигателей, но в этом ничего страшного нет. Мы совершенно спокойно долетим и совершим посадку при помощи оставшихся трех. Однако настоятельно рекомендую вам достать свои паспорта, вырвать страницу с фотографией и засунуть себе в задницу. Потому, как показывает опыт предыдущих катастроф, потом такая неразбериха…
У мужика-много лет бесплодного брака. Обратился к врачу. Тот посоветовал налить жене в энное место стакан сметаны. Помогло. Жена забеременела. Через девять месяцев в роддоме объявляют, у кого кто родился: - Иванов! Девочка... - Петров! Мальчик... - Сидоров! Кусок брынзы!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Дэти, разложытэ прэдложэниэ "Мужчина и женщина в бане". Встает мальчик: - Жэнщына - это падлежащие, мужчина - надлэжащие, а баня - прэдлог. Учитель: - Гоги, мужчина можэт быть как надлэжащие, так и подлэжащие, а баня - мэстоимэние.
K novomy rysskomy podhodit sin i govorit: "Papa, ya polychil pyaterky po chistopisaniu". Tot smotrit i otvechaet: 'Molodec, sinok, a chisto po matematike?"
- Вы знаете, мне кажется, что у меня аллергия на кожу. - Да? И в чем же это проявляется? - Если я просыпаюсь утром и на мне все еще одеты ботинки, то голова просто раскалывается от боли.....
Сидит "убитый" наркоман на берегу озера. К нему подходит мент и говорит: -Слушай парень тут труп не всплывал? -Нет. Мент уходит, через 5 минут всплывает труп. Наркоман трупу: -Плыви мужик, я тебя отмазал.
Сидят мужики выпивают, тут из них один говорит: -Слушайте я лучше шмаль покурю, а то водка не догоняет. Покурил он, сидит и вдруг говорит: -Мужики я не пойму, у меня перед глазами то темно, то свело то темно, то светло, то темно, то светло... -Дурак, ты уже третьи сутки здесь сидишь.
Был как то у Гая Юлия Цезаря день рождения. В римском сенате накануне патриции ломали голову что бы этакое любимому цезарю завтра подарить... - Давайте любимому цезарю тысячу наложниц подарим... - Какие тысячу наложниц...Мы ему в прошлый год тысячу наложниц подарили, он еще тех как следует пронумеровать не может! .... - Давайте дворец цезарю подарим, доверху золотом набитый... - Мы ему в позапрошлый год дворец золотом набитый подарили, все равно наложницы все растранжирили... ...Прошел час, два.... Тут встал мудрейший из римлян Цицерон, наморщив лоб.. -А давайте, в честь любимого цезаря,.. тыщу гладиаторов распнем... ...Слова мудрейшего из римлян всегда говорились последними.... Утром выходит Юлий Цезарь от наложницы на болкон своего дворца и сладко потягиваясь смотрит на Апиеву дорогу...Вдоль Апиевой дороги кресты рядами до горизонта стоят...Ну ессно у Цезаря первая мысль, что там случилось или мятеж какой ночью подняли...Надевает он шлепанцы на босу ногу, запахивает халат, выбигает из дворца, подбегает к первому кресту и спрашивает с мольбой в глазах, что случилось... Мужик на кресте пытается цезарю что-то сказать, ну на последнем дыхании умирает.... Цезарь бросается ко второму кресту, та же история.. Наконец подходит Гай Юлий к третьему кресту...Ну там здоровенный такой мужичища геракл висит (сразу видно смерть такого сразу не возьмет, как бы не хотела) Цезарь спрашивает с последней надеждой:" Что случилось?!" Мужичища на кресте медленно открывает глаза, лицо его расплывается в довольной улыбке, и хриплым голосом он поет "HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!"
Альберт Эйнштейн на Страшном суде беседует с Господом Богом. - Господин Эйнштейн, Вы столько сделали для развития человеческого познания мира, что я готов прямо сейчас исполнить любое Ваше желание! - Вы знаете, Всевышний,- не задумываясь отвечает ученый,- я всю жизнь хотел вывести единую формулу Вашего мироздания, ведь она есть? Я мечтаю ее увидеть! - Хорошо, - говорит Господь,- конечно, я напишу Вам ее! В воздухе материализуется доска и он начинает писать. Пишет, пишет, полдоски занято формулами, наконец - точка. Эйнштейн в восторге бросается к доске и внимательно начинает читать. - Но позвольте,-говорит он через минуту,- вот здесь у Вас явная ошибка! - А-а-а, - отвечает Бог , отмахиваясь, - да я знаю!
Два НР поехали на охоту. Егерь решил к ним подмазаться, чтоб налили. Приходит и говорит: -Мужики, давайте так: вы мне любого убитого зверя приносите, я вам говорю с закрытыми глазами, что это за зверь и как убит, а вы мне за это ставите стакан водки. -Договорились. Возвращаются НР с охоты. Дают егерю зверя. -Лось, убит патроном 8 калибра в шею... -Утка, убита дробью в грудь... и т.д. С утра егерь просыпается, жена ему говорит: -Слушай, то, что ты вчера пришел нарытый как свинья, я еще понимаю. Но почему ты меня всю ночь хватал между ног и кричал: -ежик, убитый топром в спину?
Жил был хасид Абрам. Все как положено: Молитвы, пейсы, одет в рванину. Только однажды влюбился он в простую русскую девушку, родители которой настояли таки перед помолвкой на помывке, пострижке и переодевании в приличный костюм жениха. Подготовился он. Идет на помолвку и на перекрестке попадает под автобус. Открывает глаза: рай, перед ним сидит бог. Абрам с горечью в голосе спрашивает. -За что же меня так. Я же все заветы выполнял. Посмотрел на него бог с плохо скрытым изумлением и отвечает: -Абрам ты не поверишь. Я же тебя не узнал.
Встречаются двое глухонемых один другому(на пальцах) -Как дела? молчание -Ты че молчишь? Второй (еле поднимая руки): -Да вчера всю ночь песни пели,руки устали...
Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на него и говорит: - Василий Иванович - попугай! - А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.