Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду в электричке. Напротив у окна сидит мальчик лет шести, его мама лет 30 и бабушка лет 50. Мальчик задумчиво и обреченно смотрит в окно. Потом поворачивается к бабушке и говорит: - Ба, ты видела как плохо меня сегодня подстригли? - Нет, внучек. Мальчик стаскивает шапку. Бабушка: - Нет, внучек, нормально тебя подстригли, под нового русского! (Стрижка у мальчика очень короткая по всей площади головы) Мальчик с надрывом и слезой в голосе: - Да нет же, ба, под урода меня подстригли, под урода!!!
Запил шейх. Месяц в запое, второй, третий. Прибегает к нему из гарема евнух. - Шейх ты чо? Охренел? В гареме революция, демонстрации, требуют исполнения супружеских обязанностей! - Ладно, веди всех сюда. Заходят все жены. Шейх им: - Встать вдоль стены в шеренгу! Повернуться! Нагнуться! Задрать юбки! Подходит к каждой по очереди, целует в жопу и говорит: - Все, что могу...
Наняло Одесское пароходство двух евреев красить пароход, Через время приходят заказчики, смотрят, пароход - огонь, беленький, весь блестит, короче, полная паника. Ну, ладно, поднимаются на палубу, глядят, а с другой стороны пароход весь ржавый, попросту запущеный. Ну, конечно, возникает вопрос к евреям: "А, А, Это... ?" И тут евреи поясняли: - А шо такое, смотрите контракт - "Два еврея с одной стороны и Одесское пароходство с другой ..."
Идет Иисус на Голгофу - крест несет. Крест большой, тяжелый, неструганный. Пот, жара, мухи с зубами. Сверху гадят злобные языческие птицы. Короче - все по полной программе для особо одаренных. Сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще... Наконец, добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно спросил: - Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой? - ?!! Это - ОЛИМП! - оскорбился Зевс. И швырнул молнию...
Реклама Орбита. Мужик открывает дверь и грит: - Нууу.. Моей дочери конечно нравятся розы и небритые мужчины, но она терпеть не может лук,...так что вали отсюда на х@й Чипполино!!!
Есть в Кишеневском ГУ препод математики (который преподает химикам) с фамилией Гарит Так вот, после очередного неуд-a студенты позвонили пожарным "Гарит в 405 (аудитория)" Те пришлиб открывают дверь: - Где горит? - Я Гарит -####################### Препода чуть не убили
Мужик загорал на пляже и его ужалила пчела в его мужское достоинство. Вскоре все распухло и страшно болело...Он приходит к врачу,показывает свое хозяйство и говорит: "Доктор,пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте."
В детском саду встречаются два юных хакера Один другому:Тебе сколько лет? Второй:Помоему четыле... Первый:А ты DOOM уже взломал? Второй:А сто такое DOOM? Первый:Помоему тебе еще и трех нет!
В воскресенье на Петровско-Разумовском рынке. Кавказец рекламирует свой товар с характерным акцентом: - Джинсы, куртки, рубашки и другие изделия ИЗ джинцев.
Вызывает владелец крупной корпорации к себе своего подчиненного и говорит: - Если вы женитесь на моей дочери, то вы, естественно, становитесь моим партнером по бизнесу. С этими словами он показывает фотографию дочери. Подчиненный в ужасе кричит, шо не надо ему никакого партнерства. Тогда босс продолжает: - Но кроме этого, я вам дам еще десять миллионов долларов. Мужик думает, шо за такие деньги можно жить и с крокодилом, и соглашается. Но босс продолжает: - Однако должен вас предупредить, что она ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ тупая. Такое сочетание качеств будующей жены окончательно смущает мужика и он снова отказывается. - Хорошо, - говорит босс - двадцать миллионов долларов. Мужик думает - та ладно, постараюсь с ней поменьше общаться, а когда трахать придется, то буду ей мешок непрозрачный на голову одевать чтобы не пугаться. Короче, соглашается. Далее сцена из семейной жизни. Муж вешает дорогую (ессно) картину и грит жене: - Принеси гвозди Та удаляется, повторяя в слух: - Гвозди гвозди гвозди... Потом он ее просит принести молоток Она опять уходит: - Молоток молоток молоток Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается, промахтвается, бъет молотком себе по пальцу и кричит от боли: - ЕБ#ТЬ !!!!!!! Жена удаляется со словами: - Мешок мешок мешок...
Каких поэтов видел мир, И каждый - гений несравненный, Но отчего-то лишь сортир В них часто будит вдохновенье. Когда поэт идет туда (И я в сортир ходил, не скрою), И слышит он - журчит вода, Шуршит бумага за стеною - И стих, прекрасный как звезда, Что по ночам сияет людям, Как штучка женская - п... (а впрочем нет, о ней не будем) Он пишет быстро на стене, Чтоб не забыть его случайно ... горит луна в моем окне, и мир объят полночной тайной...
Было это давненько, эдак лет 8 назад курсе на 1. Нас четверо друзей еще с 4 класса. Собрались мы и решили отметить енто дело на природе благо был у одного из нас "Домик в деревне". Дык вот, идет бурное возлияние на природе у костерка все уже изрядно ХОРОШИЕ, а топлива еще хватает. Один товарищ жутко любил мультики про трансформеров ВООООТ... Отдаляется он от нас к кустикам на опушке, ну думаем поплохело ща отойдет. Через 10 мин. прибегает с большими глазами 8-[ ] — Мужи, на нас напали, сматываемся. Мы грешным делом подумали что братва из соседней деревни бредет с городскими размяться, кто за дубину схватился, кто за топор, озираемся по сторонам. — Где они? А он и говорит: Да вон на опушке автоботы высаживаются а в лесу десептиконы базу устанавливают. Занавес. После ентого его еще месяц подкалывали трасформерами.
Встречаются двое глухонемых один другому(на пальцах) -Как дела? молчание -Ты че молчишь? Второй (еле поднимая руки): -Да вчера всю ночь песни пели,руки устали...
Новый Русский (НР) за границей. Его начинает мучить ностальгия. Он заходит в ресторан, мельком смотрит в меню, отодвигает его: ничего, мол, не надо! Обращается к официанту: -Братан, притащи чего-нибудь нашего… российского… Официант, вспоминая русские слова: -Икра? НР отрицательно машет головой. -Водка? -Да нет же! Чего-нибудь для души, понимаешь?! С этими словами НР начинает рвать на себе рубаху, показывая официанту грудь. Официант: -Ааа… Автомат Калашникова!
Сидит ворона на дереве с огромным куском сыра в клюве. Мимо бежит лисица и, учуяв сыр останавливается, раздумывая как бы половчей одурачить ворону. Через секунду лисица громко спрашивает:
- Ворона, ты за Путина голосовать будешь? - Да, - громко каркает ворона.
Сыр падает, лисица убегает вместе с сыром. Ворона сидит и думает вслух:
- Если бы каркнула "нет", сыр бы все равно выпал...
Летит самолет по своему обычному рейсу. В салоне типа "люкс" (С)тюардесса разносит пассажирам различные алкогольные и безалкогольные напитки. Подходит к (Р)усскому, смотрящему в алюминатор, и предлагает взять чего-нибудь. С: Плиз, сэр. :) Р: Бабок нет! {сердито отворачивается} :( С: Сэр, плиз... :) Р: Hу нету бабок, блин!! :(( (С) проходит в кабину к пилоту и рассказывает о человеке, который странно себя ведет и говорит на неизвестном языке. Они запрашивают базу и объясняют им обстановку. Hа земле диспетчеры подключаются к крупнейшей компьютерной базе по народам мира и получают ответ после долгих поисков. ... прошло некоторое время ... (С) опять идет по салону, предлагая напитки. Доходит до (Р). (С): Плиз, сэр. :) (Р): Hу сказал же русским языком - БАБОК HЕТ! :-E (С): {тщательно выговаривая по бумажке} Hа хальяву, сэр, на хальяву. :)))
На одном из рынков города, почти в центре оного, небольшое местечко, огороженное сеткой-рабицей где лежат надгробные плиты и памятники (продают их там). На сетке на висит объява, написанная краской на ДВП «Оптом и в розницу»
У нас на работе очень хороший, очень приятный коллектив. И, как чаще всего бывает, начальник у нас - не дай Бог никому. Сказать, что он придурок - сделать ему комплимент, а настоящих придурков обидеть насмерть. И вот как-то раз, один из коллег, рассказывая про очередной разговор с этим чудаком на другую букву, выдал такое: - И вот я этому козлу говорю: "Александр Антонович..." -
Одна дама жалуется другой: - Маша, ты знаешь, у меня горе... Муж у меня - трижды импотент! - Как это? - Да карандаш его давно уже не стоит, так вчера он, гад, молотком пальцы на руке отбил, ходит перевязанный теперь... - А третий раз? - А вечером еще умудрился кипятком сеье язык ошпарить! Ну как теперь мне с ним жить?
Сегодня в инете, по одной из сылок выданной поисковиком зашел на страничку, а там слова песни. И вот один из первых куплетов, который мне попался на глаза, был следующего содержания (цитирую):
Ooh, Ooh Yea, Yea, Yea Now Ooh, Ooh Yea, Yea, Yea Now
:-o подумав про себя о развращенности современной попсы и всепроникновении сексуальной революции, решил посмотреть содержание остальных куплетов, резонно преположив, что там что-то вроде кама-сутры переложенной на мелодию, даже интересно стало (может чего новенького предложат ;) каково же было мое удивление когда автором-исполнителем собственной песни оказался Майкл Джексон, а песня Black and White ;) и содержание совсем даже невинное :( Да уж, надо же было так ошибиться, вот что значит чужой язык. Ну ничего, если я где-нибуть на немецком увижу Даст_Из_Фантастишь, то точно не ошибусь ;)))
Там на шахте угольной паренька приметили, Руку дружбы подали, повели с собой. Девушки пригожие тихой песней встретили, И в запой отправился парень молодой.
Не знаю, заметили или нет, но во второй "Матрице", в самом конце, когда Тринити отключает запасную энергосистему, ей комп предлагает выбор: "Отключить энергоблоки 21-48? Y/N". В ответ на такое предложение она жмет Enter...
Финасовые известия: на январь 2002 года намечен выпуск в наличное обращение новой валюты под названием "ЕВРО", в связи с чем прекращается хождение израильских шекелей.
сайты вакансий гораздо смешнее чем сайты анекдотов www.job.ru выдал очередной перл
18.02.2004 10:41:47 | Должность: Сотрудник для установки мелодий и изображений в сотовые телефоны Раздел: Информационные технологии и Интернет Работодатель: Прямой работодатель Город: Екатеринбург Пол: Не имеет значения Возраст: от 18 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая Зарплата: 100 $ в месяц
Требования:
Ответственность, коммуникабельность. Отличное знание ПК, сотовых телефонов разных производителей. Грамотный серфинг в Интернете. Обязанности:
Заливка картинок и мелодий в сотовые. Условия:
График - 6 дней в неделю. Возможны варианты. Контактное лицо: Василий
На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию членов жюри вызвала композиция "Гей-славяне", исполненная трио в составе Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.
Встретил тут на бдсм форуме (http://www.dommira.ru/index.php?showtopic=10523)
1: Когда мы занимаемся любовью, она называет меня "сэр", говорит, что она моя рабыня и просит, чтобы я ее наказал, потому что она плохая девочка. Я в этом деле не шарю. Как быть? Кто что посоветует?
[... ]
12: что здесь думать - накажи ее по полной програме
13:"12: что здесь думать - накажи ее по полной програме" ага, чтобы, когда из больницы выйдет свои желания точнее формулировала?? так что-ль? по полной программе - это ты хорошо придумал!
Почему медведь на старой эмблеме "Единой России" был коричневым, а на новой стал голубым? Б. Грызлов, так ответил журналисту, просившему прокомментировать изменение эмблемы: "Ну что пристал, противный...!?". Сергей Кужугетыч Шойгу дополнил комментарий шефа, пояснив, что таким образом партия хочет привлечь новый электорат, ранее активно привлекаемый В. Жириновским путем посещения определенных клубов...
И в заключение о культурной жизни в Эстонии. Вчера вечером в Таллинне Олег Газманов исполнил специально подготовленный для этого концерта ремикс своей знаменитой песни под новым названием "Караван моих мыслей шальных".
Купил шампанского и презервативов. А она не пришла. Ну я не в накладе - прикололся когда натягивал гондоны на бутылку шампанского и надувал их газом, бултыхая бутылку.
Разгул терроризма в мире. Повсюду возникают орнагизации а-ля "Народные мстители". Вот и сейчас пришло сообщение о том, что и в Таллине действует подобная. Эстонские террористы, захватив каток и разогнав его до максимальной скорости врезались в Российскую водонапорную башню...
Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает: - Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или Йорика, не помню точно...