Остальные новые анекдоты

Люблю, когда деньги правильные. Вот, Бакс - правильные деньги

- Почему стоматологи рекомедуют "Орбит"?
- А вы бы знали какие нам за это платят бабки...

Мы смотрим телевизор, а там вместо интересных передач реклама..
нашим глазам предстают забугорные обитатели: паршивые, мучимые
перхотью мужчины, морщинистые в 20 лет вечно потные женщины
с волосатыми ногами и несвежим запохом изо рта, вдабавок
не вылезающие из преславутых "критических дней"...и, наконец,
упитанные немецкие дети, жестикулирующие баночками с йогуртом,
точно боевики тридцатых годов - кружками в баварской пивной.

Есть в Молдавии два села. Одно называется Шапте бань (в переводе -
Семь копеек), а второе - Дой бань (Две копейки).
И первые вторых называют - ДЕШЕВКА!!!

Харакири - нежная, сочная мякоть желудка.

Columbia Pictures Present:
Terminator 3!!!
Терминатор теперь газообразный, гоняется за внуком Сары Коннор,
а в конце его ловят в бутылку из-под пива и выкидывают
в Тихий океан!!!!
To be continued...

Дипломат --- это такой человек, который может послать вас на х№й
таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.

- Когда хакер ложиться спать?
- Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит
а просто думает в замедленном режиме.

Рекламный слоган.

Летайте самолетами "Бритиш Эйруэйз"!!!!
ИРА.
(Ирландская Республиканская Армия)

Молоко вдвойне вкусней, если это ... ПИВО!!!

Буратино нашел у Папы Карло в столе точилку, и решил с ней поиграть.
Кричит Папе Карло: "Папа Карло! Смотри, точилка-дрочилка... Ой-ой-ой !
Что же я наделал !"

Звонок в дверь.
Открывает девушка. На пороге бородатый мужчина с букетом роз.
Девушка обрадованно:
- Ой, это мне? Я так люблю розы и небритых мужчин!
Мужчина смутившись:
- Папу позови ...

Разделы ввв-сайта:
- Полезные ссылки.
- Полезные сралки.

Дам-ка я объявление:" Такой-то, владею тем-то. Желаю работать
программистом за рубежом. Работаю за еду..."
-- И ниже подпишись - Робин-Бобин!

Лозунг:

26 марта выборы и.о. Президента Российской Федерации!

Прилетел пингвин в Якутск на Рождество.Погулял,походил и говорит:
-Хорошое у вас лето!!! Нашевское!!!

Мужик в баре сидит, вдруг срать сильно хочется. Идет в туалет, а там
народу...и лестница на крышу. Ну, мужик пулей влетает на крышу, а там
дырка посередине. Мужик туда посрал. Довольный, вниз спускается, а
вбаре нет никого.
- А где все?
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?
Найдено на www.funland.newmail.ru

Что говорят мыши:
Мышь квакера: «Слушай, кореш, давай еще разок колесо… я кайф
недоловила…»
Мышь фотошопера: «Так, вот в эту точку? Сейчас… блин, с тобой
косоглазой станешь… да, вижу, вижу, что опять не то выделила?
Да иди ты на хр@н, это у тебя руки дрожат!
Мышь програмиста: «Я, это, посплю децл… ок?»
Мышь любителя DOS'а: «It's no fate…»

Василий Иванович с простреленной рукой из последних сил плывет
через Урал. На берегу с винтовкой залег Петька.
Выстрел. Петька кричит:
- Василий Иванович я одного подстрелил.
Василий Иванович:
- Молодец Петька, молодец.
Другой выстрел:
- Василий Иванович я второго подстрелил.
- Молодец Петька, молодец.
- Василий Иванович они пушку установили,
Василий Иванович со словами "Что они там бля еще придумали" начинает
отчаяяно грести двумя рукам.

-Подача слева!Удар головой
-штанга!Отскок!Еще удар!
Штанга!Подача слева!Будет ли
третий удар?Нет,игрок потерял
сознание,ведь штанга железная...

Почему Путин не показывает свою экономическую программу
и опасается, что над ней будут издеваться?
- Потому что в разделе "Обеспечение национальной безопасности"
записано:
1. Повсеместное строительство в России сортиров.

Подарите ему клизму, и каждый раз во время запоров
он будет думать о вас.

penis

- Папа, а почему песик, когда писает на забор, лапу поднимает?
- Ну, видишь ли, это в нем говорит генетический опыт предков.
Kогда-то на первого песика в подобном случае рухнул забор...

"вознаеби ближнего своего и возрадуйся, ибо он, вознаебав тебя,
не опечалится..."

По сообщениям информационных агенств в ходе антитеррористической
операции в Чечне федеральные войска перешли к новой тактике: авиация
сбрасывает в местах предполагаемого скопления боевиков походные
туалетные кабинки.

Друг заядлому интернетчику:
- Ты на выборы голсовать пойдешь?
- Неа!
- А че так?
- Да модем у меня не голосовой!

Доктор, я не выговариваю звук @ !!!

23 февраля - день защитника "Отечества" . "Всей России" ???

по причине долгого алкогольного голодания ....

Ельцин приходит после продолжительного отпуска и длительных возлияний в
Кремль, подходит к своему кабинету, видит табличку с надписью "И.о.
президента Путин":
- Это что еще такой за Путин, не тот ли который меня уговаривал справить
2000 год 30 декабря, а потом меня на видеокамеру записывал ....

Ленин ожил, сидит смотрит по телевизору рекламу женских прокладок
"Олвейс" и тампонов "Оби":
- Да, до чего дошел прогресс, нам бы такие тампоны, да в 1905 году,
тогда бы
все мои дневники Наденька привозила из-за границы бы сухими...

На халяву и "Рама" - масло сливочное !..

Вы любитель поспать ???
Или профессионал ???

Microsoft отложил выпуск "Проблемы 2000" до начала июля 2000 года.
Следите за рекламой.

Выпускник ВМиК МГУ на торжественном банкете:
- За годы обучения в Университете я приобрел много знаний...
Другой, рядом, поднимая голову из салата:
- Знание +2, Заклинание +2, Атака +3, Защита +3..

23 февраля - День зачистщика Отчеченства.

подарок ко 23 февраля генералу Макашову: Самоучитель еврейского языка

В Москве появился новый маньяк Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Нарик заходит в хлебный,и говорит продовцу:
-Дайте мне вон то гониво.
Дают ему батон.
-Да нет это фигня какаета.Дайте мне вон то гониво.
Дают ему бублик.
-Да нет ето не гониво, а хреновина какаета.Дайте мне вон то гониво.
Дают ему рогалик.
Покрутил,покрути.Одел на голову.
-О ну так это ж гониво!!!!!!!!!!!

С 21 февраля МТС вводит новые тарифные планы:
"Любимый" и тарифный план с прямым московским номером "Противный"

Девушка, какие у вас красивые очки!
Это не очки - это зрачки!

В метро входит мрачный молодой человек.
Стоящая рядом радостная девушка смотрит
на него огорченно, затем чмокает его в щечку.
Лицо молодого человека светлеет и он говорит:
- Да, только не туда.
- ???
- Надо туда, - показывает пальцем ниже спины.

24 февраля - День "лечения" Защитников Отечества!

В одном доме идет СЕКС!!!
-а!!!О!!!А!!!А!!! КАк-о!!! Кру-О!!! То!!!
-ВСЁ!!!ВНИМАНИЕ!!!ВТАСКИВАЮ пеньку!!!

Заходит к глухарю барсук с топором и говорит: "Поехали со мной
в город Иванушек п№#$ть". Тот засомневался - зачем ?
"Как зачем, снегирей отмазали, а нас?"

ПЛОХ ТОТ СОЛДАТ, КОТОРЫЙ НЕ ХОЧЕТ СПАТЬ С ГЕНЕРАЛОМ...

приходит дебильная девушка домой и говорит своей маме с радостью:
Мама! я сегодня познакомилась с парнем.
Как же это произошло доченька спрашивает мама ?
Я ехала в автобусе и он со мною заговорил!
И что же он тебе сказал?
уйди с прохода, дебилка!

Открылось новое агенство недвижимости "Импотент"....

Порутчик, танцует с Наташей, морщится от ужасного запашка:
- Наташа, а вы прокладки когда-нибудь меняете?
- Только на новый Орбит!!!!

(c) Yuri

Объявление:

Меняю себя на что угодно.

реезЖ..цццюилюкг
Netscape is unable locate the server.
реезЖ..цццюилюкг
Netscape is unable locate the server!!!
реезЖ..цццюилюкг!
Netscape is una...
реезЖ..цццюилюкг
PRESS Control+SHIFT HOLY SHIT!!!

Радиокомпания ВВС проводит статистический опрос населения для
выяснения уровня популярности тех или иных знаменитостей.
Корреспондент ВВС в Росии ходит с фотографией Пелле и задает всем
прохожим один и тот же вопрос "Знаком ли вам этот человек"
В конце концов он попадает на рынок в Ростове-на-Дону.
Задает вопрос мальчику и тот с восторгом отвечает:
- Конечно узнаю. Это звезда мирового футбола Пелле.
Кореспондент подходит ко второму, третьему. Ответ тот-же.
За стойкой с апельсинами стоит заросший грузин в кепке-аэродроме
на голое.
Корреспондент:
- Вы узнаете человека на этой фотографии.
Грузи почти не глядя:
- Нэт.
Корреспондент в шоке:
- Ну как-же, ведь этого человека знает весь мир.
Грузин присмотревшись:
- Нэт.
Корреспондент в отчаянии:
- Посмотрите внимателнее, о нем говорит весь мир.Все от мала до велика.
Грузин с облегчением:
- Ленин что-ли.

Старушка, прожившая безвыездно всю жизнь в деревне, приехала в город
и пошла с внуками в зоопарк. Остановившись у загона с верблюдом,
заохала и запричитала:"Ох, детки! И что же старость вытворяет.
БЕДНАЯ ЛОШАДКА!"

Это кто стрелочник? Это я стрелочник!? Да ты на себя посмотри!!!

Дополнение к анекдоту #10, рассказаному 19 февраля:
Чем женищины и собаки прямо противоположны:
Собаки все понимают, но только ничего не говорят.

Анекдот для тех кто знает...

-Вы попали в программу круглосуточной перезагрузки.

Вариация на тему:

Пятачок любовью чистой Винни-Пуха полюбил,
И однажды он в лесу,лесу тенистом,нежно к дубу прислонил...
Голубая луна всему виной...

P.S.Исполняется под музыку известной песенки.

Молодой русский семья съимет квартиру. Телефон 23-23-23. Спросить
Гоги или Вано.

Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит:
-Реве! Скажите,почему когда человек становится богатым, он никого
и ничего вокруг не замечает?
(Р):- Ну понимаешь Абрамчик. Как тебе объяснить. Вот посмотри
в окно что ты там видишь?
(А):- Вижу дети играют, машины ездят, женщины ругаются.
(Р):- А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь?
(А):- Себя вижу.
(Р):- Так ты теперь понимаешь, как какая-то паршивая доля серебра
все меняет!

Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят

Реклама.
Какова цена волос без перхоти?
- Целое состояние!
- ... Тогда лучше дайте мне во-он те, с перхотью!

Парень(П) знакомится с девушкой(Д):
(П)- Девушка, скажите, а где вы работаете?
(Д)- А я не работаю, я учусь.
(П)- А где вы учитесь?
(Д)- В институте.
(П)- Ну так раскажите о вашей институтской жизни.

Навеяно рекламой: подарите ему "Braun", и каждый раз во время бритья
он будет думать о Вас.

Парень перед зеркалом, задумчиво почесывающий щетину, и, оглядывая
батарею Браунов на полке: и о ком мне сегодня охота подумать?...

Всемирное разоружение террористов. Собрали всех, принимают оружие.
Выходит боевик из ИРА сдает автоматы, пару гранатометов и кучу пластита.
Афганский моджахед сдает несколько "Стингеров" и огнемет.
Тут выходит Шамиль Басаев и говорит:
- А у меня - вакуумная бомба!
Ну, все очумели - откуда может быть у Басаева вакуумная бомба???
Не верят.
Тот поворачивается жопой, наклоняется и говорит:
- Доставайте!

Идет мужик по лесу, смотрит женщина лежит, он на нее.Ебет и поет...
-На на ни на ни на на.......
Женщина еле еле открывает глаза и шепчет
-Я не Нина,я раненая
Мужик после секундной паузы
-Ра на ни на ни на ра ра!!

- Слушай, ты, говорят, завязал с Интернетом?
- Да.
- А чего так?
- Да понимаешь, я же антисемит...
- Ну и что такого?
- Да не могу я видеть на каждой странице фамилию этого Баннера.

Девушка! А что вы сегодня делаете вечером? - Детей!

Нет ничего хуже теплого пива и любовницы с холодными руками!

Великий и могучий украинский язык.
Слова "сопротивляться" и "упираться" имеют в украинском один эквивалент
"впыряться".

Итак, украинский суд, слушается дело об изнасиловании.
Судья: Ну Вы хоть впырялися?
Потерпевшая: Да, руками до шафа (в шкаф).

Дополнение к анекдоту о типах женщин (изюмительная - это та,
которую е@yт на ящике с изюмом, и т.д.)
Новый тип женщины: задумчивая - это та, которую можно еть
на заднем дворе Государственной Думы !

Легли спать. Петька:
- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет пока...
- Слушай дай 10 рублей.
- Хр, хр, хр...

Как-то крокодил Гена приходит в гости к Чебурашке,
видит тот плачет;
- Чебурашка ты чего плачешь?
- Не могу никак своего родного папу найти...
- А ты напиши на телевидение Доренко, он все, про всех знает.
Послал Чебурашка письмо. На следующей неделе включает телевизор,
начинается передача Доренко;
- Итак, сегодня мы узнаем, кто же был папой этого гибрида секции
АУМ-Сенрике - Чебурашки, как все наверное уже догадались это был
.............. :)))))

Детская загадка.
В какой туалет опасно заходить ?
Отгадка: В котором Путин - замочить ....

Поговорка.

Не мочи в туалете, а то самого замочать ...

Журналист берет интервью у Ельцина, спрашивает:
- Борис Николаевич, какой по вашему должен быть президент?
Ельцин: Ну, во-первых, такого роста как я, с таким голосом как я, а
во-вторых, с такой семьей как я!
- Борис Николаевич, я имела в виду будующего президента...
Ельцин: А будующий должен быть, во-первых, ниже меня,
с дрожащим голосом, а
во-вторых, помогать моей семье!!!

- Ты куда так поздно?
- Да, домой пора.
- Что так рано?

НБА:
-До конца матча-5 секунд,счет 80-80, вот игрок "Чикаго Буллз"
проходит по периметру, готовиться к броску, выпрыгивает и...
посылает мяч В СОБСТВЕННУЮ КОРЗИНУ.
Все в недоумении и шоке...
А РАЗВЕ БЫКИ - НЕ ДАЛЬТОНИКИ ?!

"Die Hard" - "Фиг замочиш"

Целуясь с девушкой ты никогда не знаеш у кого
в данный момент ты отсасываеш !

(с)He3eK

РЕКЛАМА!!!
Телефонный звонок в 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону:
- АЛЛО?!!!
Тишина. Кладет трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок.
- АЛЛО?!!!!
Тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик:
- ПИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении
заглушают матные слова) На другом конце провода довольный СисОп
с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку.
Голос за кадром:
- Делай все, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel!!!

DATA BUTTONA - первый грузинский хакер...

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
-Ты презерватив-то одел?
-Нет, а зачем?
-А вдруг у тебя СПИД.
-Да нет у меня СПИДа, не переживай.
-Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Скоро праздник у Доренко с Березовским!
Они главные За'sheet'ники "Отечества"!
(c)

Вопрос: Как сослуживцы могут прозвать коллегу, если его жену зовут
Груша?

Ответ: Груше.б

- Привет, Оля поздравляю с днем рождения, я не надолго...
- СПАСИБО!!!

Да, все в жизни бывает. И на "Я" бывает,
и на "Ё" бывает.

Подходит как-то Джордано Бруно к Жанне Д'Арк и говорит:
- Жанн, мне тут друзья классные папиросы подарили.
Попробовать хочу. У тебя случаем огоньку найдется?

Ловкие ручонки у моей девчонки!

Сенат США заявил:
Майкрософт выполнил непредвиденую ошибку и будет закрыт.

Новый Русский (НР) за границей. Его начинает мучить ностальгия.
Он заходит в ресторан, мельком смотрит в меню, отодвигает его:
ничего, мол, не надо! Обращается к официанту:
-Братан, притащи чего-нибудь нашего… российского…
Официант, вспоминая русские слова:
-Икра?
НР отрицательно машет головой.
-Водка?
-Да нет же! Чего-нибудь для души, понимаешь?!
С этими словами НР начинает рвать на себе рубаху, показывая
официанту грудь.
Официант:
-Ааа… Автомат Калашникова!

В новой версии программы имеется функция дефрагментации плохих
секторов жесткого диска, позволяющая собрать все плохие сектора
в один компактный файл и разместить его в малоиспользуемой части
жесткого диска или сделать резервную копию на гибком диске. Возможен
вывод на принтер.