Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Яша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.
Джунгли.Полдень.Сиеста.Слон разлегся в луже.Раскидал на пра-на лево свои уши, ноги, хвост, хобот...Мимо спешит Мышь.Ничего не заметив не заподозрив забежал в хобот да и выбежал из жопы.Побег дальше.Слон взревел:"О!Кайф!" Вскочил ,выследил Мыша ,лег у того на дороге и выставил хобот.Опять Мышь пробежал по Слону.Опять выбежал из жопы. Слон- :"О-О-О!Кайф!!!"Опять вскочил ,выследил Мыша ,лег у того на дороге и выставил хобот.Мышь забежал в хобот , а Слон засунул хобот себе в жопу."У-У-У!!!Вечный кайф!!!!!!!"
Ранняя весна.Из берлоги с шумом-треском вылазит медведь. Весь с ног до головы вымазанный какой-то слизью.С трудом разлепляет глаза.Осматривает себя.Обнюхивает.И рычит: "Блядь!!!Опять всю зиму вместо лапы хуй сосал!!!"
Моя бабушка в свое время работала хирургом. И вот как-то раз приводит к ней мамаша свою дочку с большим животом: болит. Бабушка посмотрела пациента и говорит: "Везите ее в родильное отделениею" Тут мамаша вышла из себя: "Да как вы смеете! Про мою дочь! Я на вас в суд подам!" Слушать ее никто не стал, отправили в родильное отделение. Через некоторое время прибегают из родильного "Родила! Родила!" Все бабушкины коллеги эту историю подтверждают.
В газовую камеру ведут заключенных евреев. Завели всех, почти закрыли за ними дверь и тут полицай неожиданно спрашивает у толпы: «Среди вас случайно плиточников нет?". Несколько человек отзываются тихим голосом, мол, есть такие. - А сколько метр стоит? - 5 марок метр - А за три марки согласны? - «Закройте дверь, пожалуйста», ответили евреи.
Еду я в автобусе значит. Рядом стоит мужик и мнется, ну видно по большому надо(правильно диорея). Пробки страшные, а он уже не может. И вот долгожданная остановка. Рядом кафе какое-то находилось. Выбегает он значит из автобуса, сметая всех на своем пути, вставив палец в задний проход, и в это кафе. Мне интересно стало, прямо жуть. Решил посмотреть, что будет. Неспеша так вышел из автобуса, и заглянул в кафе. Захожу и передо мной такая сцена. Этого мужика здоровенный ДЯДЬКА пиздит, да так жестоко. ДЯДЬКА по колено в дерьме: [. Ну и что вы думаете?
Со слов посетителей и по виду потерпевшего:
Забегает значит этот мужик в кафе, прямиком в туалет, снимает штаны и не глядя, на лету срет на ничего непонимающего, сидящего ниже гражданина. Далее сцена вам уже известна.
Лишь Господу подвластны чудеса, Его творенье – голубые небеса. Не украшайте извращенья половые, Красивым, чистым словом «голубые».
Меж оргиями геев и твореньем божьим, Как можно наблюдать - большая разница! И чтоб не богохульствовать, мы можем, Назвать все секс меньшинства словом – «задница»!
Конец декабря. Скучающие тётки с почты России решают вскрыть случайный конверт. Вскрыли , а там письмо: Дорогой Дедушка Мороз я весь год вёл себя хорошо учился хорошо мамке помогал .. Пришли мне пожалуйста саночки, варежки и шапочку а то мы бедно живём . Не на что купить. Коля 8 лет. Тетки расчувствовались скинулись. Зп у них небольшие, хватило только на саночки и варежки. Отправили пацану. Через 2 месяца письмо приходит: дорогой Дедушка Мороз спасибо за подарочки саночки получил варежки получил а Шапочку походу на почте сп***или
Василий Иванович с простреленной рукой из последних сил плывет через Урал. На берегу с винтовкой залег Петька. Выстрел. Петька кричит: - Василий Иванович я одного подстрелил. Василий Иванович: - Молодец Петька, молодец. Другой выстрел: - Василий Иванович я второго подстрелил. - Молодец Петька, молодец. - Василий Иванович они пушку установили, Василий Иванович со словами "Что они там бля еще придумали" начинает отчаяяно грести двумя рукам.
Всех зэков выстроили в линии. Ктото из зэков чихнул и тут надзератель кричит - кто чихнул? Все молчят - кто чихнул? тишина - Первую линию всех растрелять! Огонь линия легла - Я опять спрашиваю кто чихнул? Молчят - Вторую линию всех растрелять! Огонь линия легла - Кто чихнул? и тут один зэк кричит "Я! Я чихнул!" - Будь здоров !
Радиокомпания ВВС проводит статистический опрос населения для выяснения уровня популярности тех или иных знаменитостей. Корреспондент ВВС в Росии ходит с фотографией Пелле и задает всем прохожим один и тот же вопрос "Знаком ли вам этот человек" В конце концов он попадает на рынок в Ростове-на-Дону. Задает вопрос мальчику и тот с восторгом отвечает: - Конечно узнаю. Это звезда мирового футбола Пелле. Кореспондент подходит ко второму, третьему. Ответ тот-же. За стойкой с апельсинами стоит заросший грузин в кепке-аэродроме на голое. Корреспондент: - Вы узнаете человека на этой фотографии. Грузи почти не глядя: - Нэт. Корреспондент в шоке: - Ну как-же, ведь этого человека знает весь мир. Грузин присмотревшись: - Нэт. Корреспондент в отчаянии: - Посмотрите внимателнее, о нем говорит весь мир.Все от мала до велика. Грузин с облегчением: - Ленин что-ли.
За точность отвечаю. Обратная сторона этикетки "Славянская клюква", 0,5л, завод "Кристалл Гросс", Москва:
"Алкоголь противопоказан детям и подросткам до 18 лет, беременным и кормящим женщинам, лицам с заболеваниями центральной нервной системы, почек, печени и других органов пищеварения."
ТОШИБА Полностью автоматическая электрическая стирально-сушильная машина
Данная машина сгрузит софтвер для новой одежды из домашнего терминала и выполнит обеспеченные комманды. Когда она ломается, ошибочный сигнал-код передается на терминал, и метод общения выражается на домашнем терминале.
Вспомнил вот анекдотик значит. Может слышали. На радио одна говорит сотруднику дескать вот я никак не понимаю, как Вас с такой дикцией взяли на радио. Скажите у Вас там блат? -Нет, сестла
-Скажите Бэрримор, кто это так жутко воет на болотах? Неужели собака Баскервилей? -Ну что Вы, сэр. Собаку застрелил инспектор Лестрейд. Это кот Скрипалей.
Белка, ежик, сова хором: Волк сошел с ума! Журналист, обращаясь к волку: Ты че, серый, умом тронулся? Волк: Да, типа, я траву ем... Журналист оператору: А если этот пидор всю траву съест, мы что курить будем? Оператор, голос за кадром: Ясен перец, сушеные волчьи какашки. От предварительной термообработки кумар сильней, и менты не раздуплят, что к чему!!! Журналист и волк, глядя в камеру скандируют слоган: Орбит со вкусом волчьих какашек - сильный кумар, устойчивый вкус!!!
