Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 мая 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».
- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения
моих желаний. Они же этого не переживут!
34
итальянский анекдот

Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который
предложил положенных три желания за освобождение...
Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась
на три дня и опять опустилась уже навсегда...
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со
всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда
уже можно утопить её навсегда...
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
9
Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
11
- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.
7
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем
госпожой...
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.
Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант
развития событий.
10
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?
3
Парадокс - русские не любят когда в Сибири живут китайцы, но мечтают
туда поселить прибалтов.
- Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
- Если легкие слабые – то неудобно.
Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал...
Выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
8
Юстас Алексу:
- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда
я вру, у меня краснеют уши.
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у
большинства гаишников стойкую эрекцию...
25
Трудно заснуть, когда в руках у женщины игрушка, растущая у вас между
ног.
Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и,
блин, чтобы к тебе никто не подходил!!!
12
Резиденты "Камеди Клаба" под видом сомалийских пиратов пытались
захватить пароход "Аншлага" на Волге.
Каркуша и Хрюша на похоронах дяди Вовы.
- Каркуша, а ты не помнишь, с кем дядя Вова последний разговаривал?
- С тобой, Хрюша. Он тебе сказал - "Будь здоров!"
Винни-Пух взял берданку и поехал в аэропорт встречать Пятачка, который
возвращался из командировки в Мексику.
Анатолий Вассерман долго не мог понять про какой
научно-исследовательский институт постоянно упоминают посетители его ЖЖ.
Этот загадочный НИИ БЁТ...
Две блондинки собираются в ночной клуб. Одна другую спрашивает:
- А ты лоботомию сделала?
- Что сделала?!?!
- Ты что, дура? Лобок не побрила?!!
16
Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в
следующий.
29
Синоптики рассказали, каким БЫЛО прошлое лето.
Совет участницам Евровидение 2009: не надевайте розовые кофточки!!!!!!
- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!
- кризис в америке закончился!
- что, новый президент навел порядок?
- нет, просто нет больше америки
Штирлиц приволок к Мюллеру Холтофа.
— Штирлиц, зачем вы его так разукрасили?!
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила
и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует!
36
Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену
и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от
кредиторов.
Кризис - он как унитаз. Одни смывают в нём свои долги, другие сами
смываются.
27
Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и
их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами:
- Представьте, что глобус - это вы и ваша контора, а то на чем он
вертится - это мое мужское достоинство!
Может потому что живем в каменных джунглях у многих из нас морда
кирпичом.
Согласно проведённому вчера РБК опросу населения, в России проживают:
13.1% честных людей (которые считают своё потребление спиртного
недостаточным); 16.5% абсолютно честных людей (которые считают своё
потребление спиртного чрезмерным); 16.9% несчастных людей (которые не
употребляют спиртное); 51.8% довольных жизнью людей (которые считают
своё потребление спиртного достаточным); и ВСЕГО 1.7% дураков (которые
затруднились ответить).
(http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2009_20090505.shtml)
37
Признаки весны 2009 года - повязка от гриппа в цветах георгиеской
ленточки.
32
Если к 9 мая показывают раскрашенного Штирлица, то к 8 мая следует
показать раскрашенный "Список Шиндлера" и в переводе Гоблина!
- По горизонтали, блог Медведева, 7 букв?
- Ясное дело: низачот!
24
Самый смешной анекдот за 25.05:
Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
Рейтинг@Mail.ru