Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: З
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
13

14.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

15.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.

28.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

09.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
43

29.06.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

30.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
12

12.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

18.03.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
18

14.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.

03.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

29.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
25

05.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".
13

13.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

09.06.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.
15

19.11.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.

12.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

15.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.
41

13.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

04.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он
единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "#б твою мать!".

13.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

12.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.

07.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
13

22.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о
деятельности правительства - о чём это он?
25

08.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного
непонятно ради чего.
13

23.06.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожидая от него ничего.
16

08.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.

уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.

идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.

уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.

когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.
10

01.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

31.05.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них
только шашлык.
34

28.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из
кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

07.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

24.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только
врага и когда он видит в ней только друга.

11.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт,
но никто не готов идти в армию.

22.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

01.06.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди
застегивает.
24

07.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не
дотрогают, потом уже не притронутся.
29

25.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.
19

09.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо
организовать и возглавить.

24.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

17.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
10

03.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".
16

27.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
24

29.09.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.

03.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло
занимает последнее место.

04.12.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов.

24.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
10

24.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины
на кисти остаются синяки.
12

28.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью,
а власть - нет.

15.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

05.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

З (1667)
Рейтинг@Mail.ru