Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 ноября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам
ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион
вертолётов и один доллар.
Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух
голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового
патрулирования!"
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
43
Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!
Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему
надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты) ,
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -
взял бюллетень, ставь на Путине крест!
14
просматривал статистику утонувших за летний сезон - ни одного единороса,
не тонут!
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как
его мама, но что-то вот не сложилось...
Говорят дети
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.
Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не
видел, но всех им пугают.
В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...
Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- блядун.
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг
уместен».
34
Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.
15
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.
Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.
- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь
Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом
нижнем углу часы.
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...
- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор
студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в
проститутки.
42
Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать
лет из рабства его не могли выгнать... все грёб и грёб!
Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!
По статистике мужчины гораздо реже бывают в женском туалете, чем женщины
- в мужском.
ХУЙ - первое в истории человечества многофункциональное устройство.
"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого ИнтерНет пользователя...
- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо
пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..
45
- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...
-Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне достать диск «С»?
- Девушка, а зачем?
- Заменить. Компьютер пишет, что он переполнен. Я пытаюсь ему
дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не помогает,
видимо, старый мешает?
Чуть не ляпнул жене сгоряча: - Не болтай глупостей! Но вовремя прикусил
язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе? Не по-людски будет
как-то.
Очередное 31 число очередного месяца. Сидят два сильно побитых ОПОНовца
и жалуются друг другу: "И какая сволочь убедила Валуева, что "марши
несогласных" проводятся в поддержку "Единой России!?".
17
Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.
- Володя, а ты гарантируешь мне место через 12 лет?
- Ну я ж тебе говорил, дурашка, что через 12 лет мы только фамилии
поменяем.
- А не стыдно тебе будет быть Медведевым?
- Мне то точно стыдно не будет, - загадочно улыбнулся премьер.
Если деятели искусства не лезут в политику- значит они на дотации этих
политиков.
- Как твоё ничего?...
Вопрос мужчине с маленьким членом
Путин, после того как побыл на посту президента, вернулся на предыдущую
должность премьер-министра. Что, Медведев опять станет дворником?
© konde13
Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой
пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х@Я не видно!
- Ты кто?
- Жорж?
- Откуда?
- с Анд
- Ну здравствуй Жорж Санд
На совещании в лесопилке:
- Один говорит: вместо партии конкретных пацанов вынь да положь партию
конкретных дел, другой говорит: надо аккуратней куда-то расставлять
какие-то приоритеты? Короче, Васильич, пилите аккуратней, опилки каждый
день чтоб убирать за собой с рабочего места! И, самое главное,
приоритетов там себе не поотпилите, всё-таки циркулярная пила-то...
31
В обычной математике: при перемене мест слагаемых - сумма не меняется!
В российской политике: при перемене мест слагаемых - с умом меняются!
- Я монстр, вышедший из АДА!
- Вот и иди обратно в зАД!
Данкин.

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru