Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Karlsonchik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.02.2012 / Новые истории - основной выпуск

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале
приходит домой и говорит:
- У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
- Что, надо пластилин принести?
- Нет. Не надо. - отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день
Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

31.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

14.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

06.01.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

10.12.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...

17.04.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

02.11.2016 / Новые истории - основной выпуск

Сидим с женой, ужинаем. И еще ожидаем звонка от мастера по ремонту стиральных машинок.
Третий день ожидаем. За запчастью поехал мастер. Раздается звонок мобилки жены. Я:
- Мастер звонит?
Жена, посмотрев на телефон, ржет и говорит:
- Нет, Маргарита. (Тещу так зовут)

03.10.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

24.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

В пятницу это было. Едем домой с работы. Я за рулем, а со мной главбух,
дама лет 45, и главный специалист по ремонту компьютеров, ноутбуков и
т.д. Оба они дачники. А погода в пятницу была солнечная, ну просто чудо.
И вот они обсуждают, как поедут на свои дачи обрезать деревья. А я и
говорю:
- Смотрел в Инете прогноз. В субботу снег будет.
И тут они в один голос отвечают: Твой сайт погодный - плохой. Мы нашли
другой сайт, на нем в субботу будет солнце.
Как я никуда не врезался.

24.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать.
- Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили.
И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а
главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо
над вами было мирным.
Коньяком народ подавился.

30.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Ищу в Яндексе картинку к 1 мая. Нахожу вот что:

«1 мая, народные приметы
1 мая, народные традиции, приметы...
1 мая 1960 года сбит над Свердловском советскими ракетчиками
американский самолет-шпион с летчиком (Пауэрсом) на борту. »

Хорошая народная традиция сбивать американские самолеты.

11.08.2016 / Остальные новые анекдоты

Надела платье - красавица, сняла - умница.

09.08.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Красоту никакое образование не испортит.

15.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

У нас в компании работает Валентина. Сегодня утром захожу к ней в
комнату, а следом сотрудник. Я ему и говорю:
- Если в офисе есть Валентинка, то ее надо послать другу. Я посылаю
Валентинку тебе.
А он мне в ответ:
- А я посылаю Валентинку тебе.
А Валентина сидит, смеется и говорит: Ну, я не возражаю.
С утра настроение задалось.

27.07.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщину лучше сто раз не слышать, чем один раз увидеть.

10.08.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пельмени пререкрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

20.09.2015 / Остальные новые анекдоты

Судья не получив взятку, объявил голодовку.

01.02.2013 / Повторные анекдоты

Совместное Израильско-Украинское Предприятие "С Гоем Пополам".

06.03.2015 / Остальные новые анекдоты

У него зазвенело в штанах и все подумали: "мудозвон". Но это звонила жена.

24.03.2012 / Повторные анекдоты

- Пил?!
- Милллая, я сссеня не пил!
- Тогда скажи:"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"!
- Пил.

27.03.2012 / Повторные анекдоты

Жена мужу:
- Пил???
- Ссседння не пил!
- Тогда скажи: "В дебрях тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров".
- Пил.

01.06.2012 / Повторные истории

Видел в кафешке ценник, жаль сфоткать нечем было:
Люляки бабы.

30.05.2011 / Повторные истории

Услышал на СТО. Слесаря разбирались, кто взял какой-то инструмент. Один
из слесарей и сказал:
- Раз я говорю не брал, значит не отдам.

31.05.2016 / Остальные новые анекдоты

Девушка была в платье условного цвета.

31.05.2016 / Всякая всячина

Чтобы стать "Звездой", надо полностью отдаться главному.

22.02.2017 / Всякая всячина

В аду теперь постпред, дипломаты, генералы, журналисты, военный оркестр... Похоже, готовят визит на высшем уровне.

13.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Художник Кошерный.
Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
Холст. Сало.

28.12.2016 / Повторные анекдоты

Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда.
Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:
«Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше».
Спрашивает секретаршу:
- Что это такое?
А та и отвечает:
- Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.

12.03.2011 / Остальные новые анекдоты

Кулинарное извращение: Сало-Масло.

12.03.2011 / Остальные новые анекдоты

Во всем мире беспроводной доступ в Интернет Вай-Фай, а у евреев Ой-Вэй и
с обрезанным проводом.

16.12.2010 / Остальные новые истории

Тут спам пришел: TOYOTA RAV-4, 2008 г. в., цвет серый (графит), пробег
73 т. км, комплектация велюр на механике...
Чудная комплектация!

02.11.2016 / Остальные новые истории

Только что моя жена меня спрашивает:
- Ты кушать хочешь?
Я:
- Если захочу, что-нибудь себе отрежу.

27.02.2009 / Остальные новые истории

Проходил диспансеризацию. А чтобы в очередях с баулбками-дедульками не
торчать, врач знакомая помогала, водила по кабинетам. Анализы всякие:
кровь так, кровь этак, кардиограмма, флюорография и УЗИ брюшной полости.
Вот после УЗИ иду по поликлинике, а навстречу эта врач знакомая:
- как печень? спрашивает.
А я в ответ:
- Просит водки.

03.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой
пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х@Я не видно!

24.05.2014 / Остальные новые анекдоты

На тему: Слышь, Евросоюз. Ты ведь, как будто, голубой. Ты чего к девушке Украине пристал?

Слышь Россия. Ты чего к девушке Украине, как старая лесбиянка лезешь? У вас однополая любовь под запретом.

13.11.2015 / Новые истории - основной выпуск

Поднимаемся в лифте. Лифт останавливается. Открываются двери. Перед лифтом три молодых паренька.
- Вниз?
Мы:
- Вверх.
- А когда вниз?

13.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть время разбрасывать пальцы, а есть время рубить концы.

31.07.2014 / Новые истории - основной выпуск

У сотрудницы дочка (7 лет) заявила:
Когда вырасту, у меня зубы будут розовые, с котятами и камушками.

06.07.2013 / Новые истории - основной выпуск

Звоню другу:
- Приходите в гости. Я венским шницелем угощу.
Друг:
- Я не люблю панированное мясо.
А я знаю, что он любит курятину.
- Как, и куриные?
Друг:
- Ну, каки куриные, я точно не люблю.

09.01.2013 / Новые истории - основной выпуск

Знакомая рассказала.
Собираются они с ребенком в цирк. Ребенок девочка почти 6 лет. Вся подвинутая на принцессах и розовых платьях. Мама надевает брюки. Ребенок задает ей вопрос:
- Мама, а разве так одеваются кавалерные дамы?
Мама:
- А кто такие кавалерные дамы?
Ребенок:
- Это дамы, которые ходят и танцуют с кавалерами.

Karlsonchik (40)
1
Рейтинг@Mail.ru