Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Karlsonchik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.02.2012, Новые истории - основной выпуск

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале
приходит домой и говорит:
- У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
- Что, надо пластилин принести?
- Нет. Не надо. - отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день
Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

31.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

14.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

06.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...

17.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

02.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Сидим с женой, ужинаем. И еще ожидаем звонка от мастера по ремонту стиральных машинок.
Третий день ожидаем. За запчастью поехал мастер. Раздается звонок мобилки жены. Я:
- Мастер звонит?
Жена, посмотрев на телефон, ржет и говорит:
- Нет, Маргарита. (Тещу так зовут)

03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

24.02.2009, Новые истории - основной выпуск

В пятницу это было. Едем домой с работы. Я за рулем, а со мной главбух,
дама лет 45, и главный специалист по ремонту компьютеров, ноутбуков и
т.д. Оба они дачники. А погода в пятницу была солнечная, ну просто чудо.
И вот они обсуждают, как поедут на свои дачи обрезать деревья. А я и
говорю:
- Смотрел в Инете прогноз. В субботу снег будет.
И тут они в один голос отвечают: Твой сайт погодный - плохой. Мы нашли
другой сайт, на нем в субботу будет солнце.
Как я никуда не врезался.

30.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.

24.02.2009, Новые истории - основной выпуск

Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать.
- Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили.
И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а
главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо
над вами было мирным.
Коньяком народ подавился.

30.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Ищу в Яндексе картинку к 1 мая. Нахожу вот что:

«1 мая, народные приметы
1 мая, народные традиции, приметы...
1 мая 1960 года сбит над Свердловском советскими ракетчиками
американский самолет-шпион с летчиком (Пауэрсом) на борту. »

Хорошая народная традиция сбивать американские самолеты.

11.08.2016, Остальные новые анекдоты

Надела платье - красавица, сняла - умница.

09.08.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Красоту никакое образование не испортит.

15.02.2011, Новые истории - основной выпуск

У нас в компании работает Валентина. Сегодня утром захожу к ней в
комнату, а следом сотрудник. Я ему и говорю:
- Если в офисе есть Валентинка, то ее надо послать другу. Я посылаю
Валентинку тебе.
А он мне в ответ:
- А я посылаю Валентинку тебе.
А Валентина сидит, смеется и говорит: Ну, я не возражаю.
С утра настроение задалось.

27.07.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщину лучше сто раз не слышать, чем один раз увидеть.

10.08.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пельмени пререкрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

20.09.2015, Остальные новые анекдоты

Судья не получив взятку, объявил голодовку.

01.02.2013, Повторные анекдоты

Совместное Израильско-Украинское Предприятие "С Гоем Пополам".

06.03.2015, Остальные новые анекдоты

У него зазвенело в штанах и все подумали: "мудозвон". Но это звонила жена.

27.03.2012, Повторные анекдоты

Жена мужу:
- Пил???
- Ссседння не пил!
- Тогда скажи: "В дебрях тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров".
- Пил.

24.03.2012, Повторные анекдоты

- Пил?!
- Милллая, я сссеня не пил!
- Тогда скажи:"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"!
- Пил.

01.06.2012, Повторные истории

Видел в кафешке ценник, жаль сфоткать нечем было:
Люляки бабы.

30.05.2011, Повторные истории

Услышал на СТО. Слесаря разбирались, кто взял какой-то инструмент. Один
из слесарей и сказал:
- Раз я говорю не брал, значит не отдам.

31.05.2016, Остальные новые анекдоты

Девушка была в платье условного цвета.

22.02.2017, Всякая всячина

В аду теперь постпред, дипломаты, генералы, журналисты, военный оркестр... Похоже, готовят визит на высшем уровне.

31.05.2016, Всякая всячина

Чтобы стать "Звездой", надо полностью отдаться главному.

13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Художник Кошерный.
Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
Холст. Сало.

28.12.2016, Повторные анекдоты

Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда.
Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:
«Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше».
Спрашивает секретаршу:
- Что это такое?
А та и отвечает:
- Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.

12.03.2011, Остальные новые анекдоты

Кулинарное извращение: Сало-Масло.

12.03.2011, Остальные новые анекдоты

Во всем мире беспроводной доступ в Интернет Вай-Фай, а у евреев Ой-Вэй и
с обрезанным проводом.

16.12.2010, Остальные новые истории

Тут спам пришел: TOYOTA RAV-4, 2008 г. в., цвет серый (графит), пробег
73 т. км, комплектация велюр на механике...
Чудная комплектация!

27.02.2009, Остальные новые истории

Проходил диспансеризацию. А чтобы в очередях с баулбками-дедульками не
торчать, врач знакомая помогала, водила по кабинетам. Анализы всякие:
кровь так, кровь этак, кардиограмма, флюорография и УЗИ брюшной полости.
Вот после УЗИ иду по поликлинике, а навстречу эта врач знакомая:
- как печень? спрашивает.
А я в ответ:
- Просит водки.

02.11.2016, Остальные новые истории

Только что моя жена меня спрашивает:
- Ты кушать хочешь?
Я:
- Если захочу, что-нибудь себе отрежу.

03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой
пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х@Я не видно!

24.05.2014, Остальные новые анекдоты

На тему: Слышь, Евросоюз. Ты ведь, как будто, голубой. Ты чего к девушке Украине пристал?

Слышь Россия. Ты чего к девушке Украине, как старая лесбиянка лезешь? У вас однополая любовь под запретом.

19.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сёмочка, срочно позвони дяде Леве на работу и спроси номер его домашнего телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель.
Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, шо таки уже мы не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо мы опоздали на автобус!

13.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Поднимаемся в лифте. Лифт останавливается. Открываются двери. Перед лифтом три молодых паренька.
- Вниз?
Мы:
- Вверх.
- А когда вниз?

13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть время разбрасывать пальцы, а есть время рубить концы.

31.07.2014, Новые истории - основной выпуск

У сотрудницы дочка (7 лет) заявила:
Когда вырасту, у меня зубы будут розовые, с котятами и камушками.

06.07.2013, Новые истории - основной выпуск

Звоню другу:
- Приходите в гости. Я венским шницелем угощу.
Друг:
- Я не люблю панированное мясо.
А я знаю, что он любит курятину.
- Как, и куриные?
Друг:
- Ну, каки куриные, я точно не люблю.

09.01.2013, Новые истории - основной выпуск

Знакомая рассказала.
Собираются они с ребенком в цирк. Ребенок девочка почти 6 лет. Вся подвинутая на принцессах и розовых платьях. Мама надевает брюки. Ребенок задает ей вопрос:
- Мама, а разве так одеваются кавалерные дамы?
Мама:
- А кто такие кавалерные дамы?
Ребенок:
- Это дамы, которые ходят и танцуют с кавалерами.

Karlsonchik (42)
1
Рейтинг@Mail.ru