Поиск по автору:

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Данкин.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
Данкин.

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Данкин.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.
Данкин.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Данкин.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Данкин.

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Данкин.

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали,
а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются...
Данкин.

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
Данкин.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...
Данкин.

Закон жизни - сильный поедает вкусного...
Данкин.

- Для нормальной работы коллектива, количество пид@ров в этом
коллективе должно быть четным!
Данкин.

По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и
не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Данкин.

Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу
подходили, а характерами нет.
Данкин.

Паркет — как женщина. Не клеится — забей!
Данкин.

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
Данкин.

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя",
переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или
нет.
Данкин.

– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но
нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Данкин.

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
Данкин.

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?
Данкин.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"!
Данкин.

- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
Данкин.

Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить...
Данкин.

Телефонный разговор.
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь с моей тебе придётся бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придётся начать......
Данкин.   

Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник,
то он тушит свет...
Данкин.

Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать...
На 100% убедился в этом только после первого минета!
Данкин.

У жены сегодня как-то всё не складывается...
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает....
Данкин.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Извините, Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает,
что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Данкин.

- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...

Перед программой "Время" 6 писков.
Это они так мат заглушают?
Данкин.

Семилетний мальчик из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стал
нефтяным магнатом...
Данкин.

-Мама, зачем мы машину в пропасть толкаем?
- Не кричи, папу разбудишь....
Данкин.

Закат. Двое на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @изданул…

Навеяло вчерашним анекдотом:
"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает"
А ещё лучше возглавить тех, кто хорошо зарабатывает...
Данкин.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в
аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...

Детство у меня было трудное. До 5 лет я вообще думал, что меня зовут
Отъ%бись...
Данкин.

- Девушка, дайте телефончик.
- Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.....
Данкин.

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в
аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...
Данкин.

... кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками...

-У меня две недели секса не было.
- Почему?
- Да всё как-то руки не доходили...
Данкин.

Что-то я в последнее время ничего про
"глобальное потепление " не слышу.....
Данкин.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не,..... с тыла точно не разрешит.
Данкин.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Она:
- Мне больше не наливай, с ногами проблема.
- Подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Данкин.

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает....

Ангел Предохранитель.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки -
дача, машина, счёт в банке....

-Девушка, Вы так прекрасны, что у меня даже часы встали...
Данкин.

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- Катамаран хочу!