Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июня 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Утро. Вышел мужик на крылечко, сладко потянулся. Смотрит, петух на
курицу залез. Мужик пошарил в кармане, нашёл пару семечек и кинул. Петух
с курицы соскочил и побежал семечки клевать. Мужик посмотрел и с ужасом
подумал:

- Не дай Бог так оголодать!
премьера на первом канале!

"квадрат Малевича": теперь-в цвете!
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть
музыку включу!
Собрал вождь индейское племя в джунглях Амазонии:
- Индейцы!!! Мы великий народ?!
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет межконтинентальной баллистической ракеты?
- Hу... Давайте построим...
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам, времен конквистадоров приготовили порох, забили его
в ствол, заколотили пробку, вывели в фитиль канатище из конопли,
заточили верхушку...
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпилось все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК Е..HУЛО!!!... Короче, местный армагедец: дым, гарь,
все валяются... Вождь весь в кровище, рука переломана, на одной коже
болтается, оглядывается вокруг:
- Hи х. я себе... Представляю, какой же щас п.. дец в Ереване
творится...
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее споткнулся и упал.
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в
аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...
Данкин.
сдает студент экзамены в МГИМО (Московский институт международных
отношений).
Выпадает ему билет где сказано, что советская подводная лодка по ошибке
потопила пассажирский лайнер одной из африканских стран и студент должен
как будущий дипломат ответить на ноту протеста выдвинутую этой страной.
Ну студент пошел готовиться, через какое-то время подходит к профессору
с исписанной бумажкой. Тот прочитал и говорит - все правильно, но оценка
4. Студент - а почему 4, если все правильно ?
Профессор - а тут мелкие неточности, "черножопые" пишется с большой
буквы, а "не?бёт" пишется раздельно.
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- 500 р.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Вспылавет в Атлантическом океане Русская стратегичиская подлодка.
Выходит экипаж.
Все в лахмотьях, небритые, неумытые... И лодка тоже - в водорослях,
грязная, ржавая...
Выходит капитан:
- Кто кинул валенком в пульт?
Молчание.
- Я повторяю: кто кинул валенком в пульт?
Молчание.
Вдруг всплывает американская подлодка. Вся чистая, сверкает... Команда в
новой форме, красивые, умытые...
Появляется американский капитан. Смотрит на русских, вздыхает и говорит:
- А у нас в Америке...
Русский капитан:
- Да нету больше вашей Америки!!!
Кто кинул валенком в пульт?!
Всем либирастам обязательно к прочтению.

12 апреля. Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки
и закусочки. С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и
правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин
был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!
(Наливает себе из графина)
семь бед - один ответ, подумала белоснежка берясь за нож...
9
Корреспондент на улице останавливает девушку:"Девушка, социологическая
служба проводит опрос населения. Скажите, Вы смогли бы полюбить
радикала?". Девушка смотрит на корреспондента и недоуменно
переспрашивает:"Ради чего?"
после аварии только три человека оБделались лёгким испугом
8
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал
Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
наводнение одна лодка русский американец китаец ну хозяин говорит кто
задачку угадает беру ну русскому 2х2 америкосу 5х5 китайцу 435 в корне
умножить на546 и тд китаец говорит нехотите брать так и скажите
мужик в больнице весь в гипсе врач ему приданные тот говорит пиши хуй.
врач как это нельзя и тд и тп. больной говорит слушай работаю
автомехаником стою под машиной врач что мол машина упала да нет говорит
слышу орут миша беги домой жену трахают я и рванул и попал под машину на
дороге. а в чем смысл а смысл я не миша и не женат
Самый смешной анекдот за 11.01:
Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.
Рейтинг@Mail.ru