Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NikStreletz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
- Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не может! - единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе, с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия". Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной куртке на мотоцикле...
В свое время директора "Елисеевского магазина" (Тверская,14) расстреляли, Деда Хасана (Тверская,12) тоже чуть не пришили, так что Лужок (Тверская,13) - еще отделался легким испугом.
Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10 миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на полу!
Помните, как из "окруженного тройным кольцом снайперов" Будденовска таинственным образом исчезли 350 бойцов Басаева? Только сейчас обнаружилось: они все эти годы под видом пионеров жили в пионерском лагере.
Изменения не ограничатся формальным переименованием милиции в полицию. Раньше сотрудники милиции звонили в квартиру и говорили: "откройте, милиция, проверка паспортного режима". Теперь полицейским положено дверь вышибать прикладом шмайсера и произносить фразу: "матка, курки, яйка! партизанен пуф пуф!"
Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед олимпиады в Сочи. - Как же вам удалось выставить ему столько кормушек? - А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи для рыбы.
В Америке беседуют два обывателя: - Джон, что делается! Нефть засоряет Мексиканский залив, в мире стоит небывалая жара, ЧМ по футболу выиграла Испания! - О май гад, проклятые русские!
Жена нового мэра Москвы, если так пойдет и дальше, возглавит Форбс. Ведь после "небольшого постепенного расширения" к Москве присоединят новые микрорайоны: Украинский, Белорусский, Казахский, Азербайджанский, Тюменский, Сахалинский и т. д. А все новые районы надо будет срочно замостить брущаткой...
при допросах "приморских партизан" им для начала дубинками сломами ребра, отбили почки и разбили череп, после чего к допросу подключились "злые следователи"
Прибыв в Москву из Тайланда (где он живет исключительно из любви к музыке), Плетнев выступил в правозащитном клубе "Голубая Орхидея" с интервью: он никакого отношения не имеет к педофилам! Его слова подтвердили жены музыканта: Юра, Миша и Никодим (суммарный возраст 36 лет)
Расистскую выходку позволили славянские пионеры Ставрополья. Они обезвредили несколько безобидных растяжек в пионерлагере, спионерили у чеченских проказников автоматы Калашникова и патроны к ним, и пытались намазать зубной пастой бороду чеченскому пионервожатому, только за то, что он носит национальный костюм, пояс шахида.
"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"
... однако, мало кто знает, что в тот день : - справа и слева от шоссе, по полям и лесам, параллельно машине премьера и с той же скоростью двигались 2 танковые бригады, - в небе над колонной летел полк летчиков-истребителей, и пара тяжелых стратегических бомбардировщиков - под землей ускоренно прокладывали туннель "Чита-Хабаровск" 5 бригад метростроевцев
Сидят в камере трое. У окна на лучшем месте - пахан банды педофилов с Урала. Спрашивает пахан у второго: "ты чьих будешь?" " - Я католический священник" Пахан молча пересаживается на место поближе к толчку... и спрашивает у третьего: "а ты кто:" А я музыкант. Плетнев..." Пахан, тяжело вздохнув, лезет под шконку.
В соревновании "Кто кого переговорит ", между Андреем Малаховым, Тиной Канделаки и Михаилом Задорновым, победил Задорнов - не успели участники поздороваться, как он начал рассказывать происхождение слова "здравствуйте"
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”
Новый сценарий для Марио Пьюзо: крестный батька Лукашини стал немного Борзини, но хорошие парни парни Путини и Медведини сделали ему предложение, от которого нельзя отказаться
Из новостей: "такого сильного снегопада не припомнят даже старожилы Владивостока"... Вообще то, старожилы много что "не припомнят", некоторые, например, даже не припомнят, как их зовут.
Испанец вернулся из Амстердама и рассказывает друзьям: - Все таки эти голландцы - укуренные передасты! Представляете, в 4 утра(!!) в моем номере пинком выбивают дверь, врываются, и что то орут на своем противном языке!!! - Ну, и что ты сделал? Вызвал полицию? - Посмотрел на них презрительно, и продолжил играть на вувузеле!
Сидят за столом двое, у одного из них недавно умерла жена: - Мойша, тебе надо найти себе новую спутницу жизни. - Я знаю. Но мне надо, таки, чтобы она обязательно болела желудком. - Но зачем тебе больная? - Знаешь, после Сарочки осталась куча лекарств!