Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 сентября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни
возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!
- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...
Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!
Объявление в газете:

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.
МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в
Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить
добрососедские отношения с Китаем.
Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили
Церетели.
По стране прошла серия митингов.
Митинг домохозяек – назвали митингом пустых кастрюль.
Митинг водителей – митингом пустых бензобаков.
Митинг единороссов – митингом пустых голов.
10
Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не
нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому,
что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.
33
Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.
11
У моей жены только один недостаток - я.
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы
можете оставить сообщение. Пииии...
- Позовите, пожалуйста, Наташу!
Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с
новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из
него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено
брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально
отведенных для этой цели мест.
4
Жениться рано – глупо. А потом уже поздно.
Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в
котле.
Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа "подруги". Там
фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на
кладбищах и номера могил.
В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась… наркомания.
Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по
неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.
Обыватели - они как крысы, и плохо той стране, откуда они бегут.
32
"Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском
языке."
Минздравсоцразвития планирует запретить ношение х#я, МВД планирует
запретить использование.
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка...
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит
Ясь.
- Не кричи так, Господь Бог услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Граффити: «МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за трипер)».
Марс и Сникерс уже давно победили Маркса и Энгельса!
Короткий и тонкий надо рассказывать, а не иметь!
Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание
женщины похудеть...
- Вы слышали, посадили завскладом Абрамяна?
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а
счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Он плотно перекусил грибочками, вышел на улицу и угодил прямо под
мчащийся на бешеной скорости тяжелый гусеничный экскаватор.
- Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
- Да он же вроде не бегал...
- Ага, с иглой в яйце!
- Люся, почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.
У некоторых людей отсутствия голоса и слуха чувствуется даже тогда,
когда они поют про себя.
34
Он заказал столик на двоих, а вот расчитывался уже на четырёх...
Вчера в Кремле президент Медведев сложил свои полномочия. Посмотрев на
полученную цифру, Дмитрий Анатольевич с удовлетворением подумал: "А у
меня-то поболе будет!" и показал средний палец выступающему по
телевизору Премьеру.
Взрослая дочка после посещения отца собирается к себе домой.
- Дочь, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
- Папка, не беспокойся, я сумею полежать за себя.
Если вечером пьешь водку с пивом, то на утро наверняка будет раздвоение
личности.
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа
Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!
Челябинские мужики настолько суровы, что свидания назначают
исключительно в пенитенциарных учреждениях.

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru