Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 сентября 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В ногах правды нет, но нет ее и выше..
Когда пьёшь водку, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
12
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом
году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста,
мизинчик...
В России всё таки есть ДИМАкратия!
16
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в
карты тебе всегда везёт?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
9
Не спешите выбрасывать старый развалившийся диван. Выбросьте его
медленно, с удовольствием.
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
-Мама, а что делает Боженька, когда пошлёт ребёночка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит...
Герасим учил плавать ещё хуже, чем разговаривал...
Интересно, кто появился раньше: Адам и Ева или динозавры?..
11
- Вовочка, что тебе подарили на твой 19-й ДР?
- Видишь, вон у ворот, мерс 600й, чёрный?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета сапоги...
Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, Боженька даёт. Вовочка говорит Леночке:
- Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.
Это был я.
- Да, я знаю. Ведь Бог, пославший меня маме - это тоже ты.
Будь пepдeльно бздитeлeн.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную не остаётся ни
сил, ни денег.
10
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Всё забывает?
- Наоборот. Всё помнит...
Денег много не бывает. Их или мало, или нету.
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
В одесском трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
После прочтения "камасутры" стало ясно: наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.10:
Странно, что Путин продолжает нам врать, хотя от нас уже ничего не зависит.
Рейтинг@Mail.ru