Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Море пива 2010
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.

10.08.2010, Остальные новые анекдоты

Старый моряк Чарли Блек:
- Последние три года я жил среди людоедов.
- Боже мой! -- воскликнула мать Элли, всплеснув руками.-- А я
приготовила баранину с черносливом!

12.09.2010, Остальные новые анекдоты

-Как называются миллиардер-мусульманин?
- Али Гарх.

23.07.2010, Всякая всячина

Урфин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им бронзового Пушкина. Тот
сразу соскочил с постамента.
- Александр Сергеевич, - спросил Джюс, - какое у вас первое желание?
- Дайте мне ружьё!
- Зачем? - не понял Урфин.
- Я перестреляю этих проклятых ГОЛУБЕЙ!

23.07.2010, Всякая всячина

Идет Трусливый Лев по лесу и ревет:
- Да здравствует демократия и гласность!
Девочка Элли спрашивает у Страшилы:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

20.09.2010, Повторные анекдоты

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
- План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

29.09.2010, Повторные анекдоты

Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

15.09.2010, Всякая всячина

Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше! Наш сосед - ветеран ВОВ дед Тарас - застрелился!

23.07.2010, Всякая всячина

Страшила спрашивает у девочки Элли:- что ты видишь на подкладке золотой
шапки? Там что-нибудь написано?- да, там написано "made in China"- вот
почему никак не удается вызвать летучих обезьян...

14.10.2010, Всякая всячина

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображена тётя Яана (Настенькина мама), стоящая
на Невском проспекте и пьющая водку из горлышка.

17.10.2010, Повторные анекдоты

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Ну, будь по-вашему. Итак, вы доставлены сюда как участник пьяного
дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

14.10.2010, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает:
- Мамка, а как я появился?
- Тебя Боженька нам послал.
- А моя сестренка как появилась?
- Божьи ангелы её нам послали.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, молитва в самом разгаре?

05.11.2010, Всякая всячина

23 февраля. Мать - сыну:
- Вовочка, с праздником!
- Мамка, не загадывай, может быть, еще сдам экзамены...

23.07.2010, Всякая всячина

Надеюсь на волшебный порошок. Подпись: Урфин ГУС.

24.09.2010, Всякая всячина

-Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит мать
своему восьмилетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее?
- Мамка! На сестренку - нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того
аиста.

11.11.2010, Всякая всячина

Работал у Настеньки папаша ГАИшником и выпал у него как-то очень
невезучий день. Взяток никто не дал, нарушений не было, короче денег не
надыбал и приперся домой очень злой, а тут еще Настя подвернулась. Папка
и говорит дочери:
—Дочь! Тащи дневник, щас оценки проверять буду!
Мать (тётя Яана) перепугалась, что папаша Настасью хлопнет за двойки и
тихонько на ухо ей:
—Дочка! Ты папаше в дневник 50 рублей вложи.
Настенька сунула в дневник деньги и к папаше на проверку. Отец смотрит
дневник — двойка, на другой странице — двойка, дальше опять двойка.
Следующую страницу переворачивает — там полсотни. Он ее в карман кладет
и говорит:
—Хоть дома все в порядке.

23.09.2010, Всякая всячина

На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны:
- Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет?
Дед ответил:
- Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!

07.10.2010, Всякая всячина

Мать - 16-летнему сыну:
- Гуляешь, вместо того, чтобы готовиться к контрольной?
- Мамка, ты фигню говоришь!
- Ты как со мной разговариваешь? Кто здесь родитель?
- Уже, мамка, мы ОБА...

24.09.2010, Всякая всячина

-Папка, купи мне настоящий барабан!
- Дочь, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

31.08.2010, Всякая всячина

Украина, средина девяностых. ГАИшник тормозит микроавтобус "Мерседес",
обслуживающий синагогу, с евреями-ортодоксами на борту (пейсы там,
платки всякие)... Один еврейчик (лет 6-7) спрашивает:
- Мамочка!
- Да, Изя?
- А где у дяди-милиционера ХОХОЛ?

07.11.2010, Всякая всячина

Мама толкает в бок Вовочку:
—Поздоровайся с мамой твоей подружки Настеньки - тётей Яаной!
Сын:
—Здраствуйте, тётя Яана!
—Какой ты воспитанный! На тебе яплочко!
Мама:
—Что нужно сказать?
Вовочка:
—Чё, блин, одно яблоко, а не штук десять? Жадность чухонская?!

27.09.2010, Повторные анекдоты

Вовочка:
- Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали!
Отец:
- Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.

01.09.2010, Всякая всячина

Маленькая девочка на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На папку! Он меня пугает Бабой-Ягой.

16.09.2010, Всякая всячина

Обидно, когда твоя бабушка семью Николая II, расстреляную большевиками,
жалеет, а внука, избитого отчимом (это тебя) - нет.

01.09.2010, Остальные новые стишки

Вовочка крикнул: "-Настька! Твоя мать - тётя Яана -
Косточкой подавилась!" "-От чего? Да от банана."
"-Но, Вовка! Косточки в банане-то откуда?"
"-Я сам засунул. Подумаешь - чудо!"

07.10.2010, Всякая всячина

-Какая ты ужасная девочка! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте
задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнула Настенька.

15.09.2010, Повторные анекдоты

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом
году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста,
мизинчик...

29.07.2010, Всякая всячина

Сталину демонстрируют мультфильм "Волшебник Изумрудного Города". Сталин
после просмотра спрашивает:
- А пачему усы Урфына Джюса так пахожи на усы товарища Сталина?!
Расстрелять главного героя, режиссёра, всю съемочную группу,
родственников главного героя, наркома культуры...
- Товарищ Сталин, - спрашивает нарком культуры, - а, может, Урфину Джюсу
усы сбрить?
- Нуу, или так...

23.07.2010, Всякая всячина

"Бьемся в тесной печурке" - боевая песня деревяных солдат Урфина Джюса.

24.10.2010, Всякая всячина

На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник и говорит:
- Эй, парень, вставай!
- Дядя Вася, а где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, а то страшно дует!

06.08.2010, Остальные новые анекдоты

-Оля, у тебя в юности были клички?
- Да. Элли.
- Это потому, что мечтала встретить волшебницу?
- Нет, просто иметь в постели ЛЬВА.

12.09.2010, Повторные анекдоты

-Мамка, подпиши мой дневник!
- Вовочка, пусть это сделает папа.
Через некоторое время:
- Вовочка, так папа подписал твой дневник?
- Нет, мамка. Он сказал, что не умеет писать, закрыв глаза...

17.08.2010, Повторные анекдоты

Бетонный блок, уложенный поперёк дороги в таком удачном местечке, что
объехать его стороной никак невозможно - вот настоящий ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК.
А все остальные "запреты" просто указывают, что за проезд придётся
заплатить...

23.07.2010, Всякая всячина

-Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты, Элли, будешь донором...

02.10.2010, Всякая всячина

Выборг...

Настя - тёте Яане:
- Мамочка, а что такое "пьяный"?
- Дочка, видишь - четыре флага: два Советских и два Финляндских? А будь
я выпивши, мне бы казалось, что там четыре флага Советских и четыре
Финляндских...
- Мама, там только один Советский и один Финляндский...

23.07.2010, Всякая всячина

На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два
шара - зеленый и розовый.
- Какой ты шарик выберешь, девочка?
Элли подумала-подумала - да и говорит:
- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из
общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я
возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!

23.07.2010, Всякая всячина

ГУУАМ, ГУУАМоко, ГУУАМоколатокинт...
Президентом Украины избрали У. Джюса!

11.08.2010, Всякая всячина

Лев набрел на пьяную Элли. Взял её лапой, понюхал и чихнул. Девочка
проснулась и говорит заплетающимся языком:
- Д-дяденька, л-лев, вы что, в морду хотите? П-положите, где взяли!

11.08.2010, Всякая всячина

– Что-то мало соломы осталось в твоей голове, Страшила, – сказала Элли,
взяла ещё соломы и набила ему лицо.

20.09.2010, Всякая всячина

Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Яана.
- А если эта жопа чухонская не придет, я так и буду ходить, как дурак, с
мытой шеей?

10.09.2010, Повторные анекдоты

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали жиды от ср... ки до п... ды.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Евреи проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.

15.09.2010, Всякая всячина

После похода в гости к Настеньке мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Яана
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

06.03.2011, Всякая всячина

Тётя Яана с подругами на рыблке. Подходит Настенька:
- Ну как, мамочка, клюет?
- Еще какк, дочкка, клюет! Не усппефаем тасккать из рюккзакка путылки!

07.08.2010, Всякая всячина

-Элли и компания шли в Изумрудный город, а попали на маковое поле. После
раздумий они решили: а нафига нам этот Изумрудный город?

01.09.2010, Всякая всячина

Диалог во довре простонардоного жилого дома в рабочем квартале
Ленинграда. Беседуют две тётки:
- Нет, дочка меня по ночам не беспокоит. Как только она начинает
плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала со своей Настенькой. Но соседи сказали;
"Яана, пусть лучше она кричит".

29.09.2010, Повторные анекдоты

Муж:
- Дорогая, где моя книга "Как прожить сто двадцать лет"?
Жена:
- Я сожгла её. Твоя мама хотела почитать...

06.03.2011, Всякая всячина

Тётя Яана с подругами на рыблке. Подхидт Настенька:
- Ну как, мамочка, клюет?
- Еще какк, дочкка, клюет! Не усппефаем тасккать из рюккзакка путылки!

26.08.2010, Всякая всячина

Солнце раздеффает финок (эстонок) до купальникков.
Так ффыпьем ше са рюсских мужикофф, которые сильнее солнцца!

30.09.2010, Повторные анекдоты

Всегда мучал вопрос: чьи гены у АДАМА и ЕВЫ?

06.03.2011, Всякая всячина

Настенька: -Мамочка, ты чего такая грустная?
Тётя Яана: -Дочкка, яа не рустнаяа, яа резфаяа (трезвая).

Море пива 2010 (217)
Рейтинг@Mail.ru