Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Море пива 2010
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.

10.08.2010, Остальные новые анекдоты

Старый моряк Чарли Блек:
- Последние три года я жил среди людоедов.
- Боже мой! -- воскликнула мать Элли, всплеснув руками.-- А я
приготовила баранину с черносливом!

12.09.2010, Остальные новые анекдоты

-Как называются миллиардер-мусульманин?
- Али Гарх.

23.07.2010, Всякая всячина

Урфин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им бронзового Пушкина. Тот
сразу соскочил с постамента.
- Александр Сергеевич, - спросил Джюс, - какое у вас первое желание?
- Дайте мне ружьё!
- Зачем? - не понял Урфин.
- Я перестреляю этих проклятых ГОЛУБЕЙ!

20.09.2010, Повторные анекдоты

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
- План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

23.07.2010, Всякая всячина

Идет Трусливый Лев по лесу и ревет:
- Да здравствует демократия и гласность!
Девочка Элли спрашивает у Страшилы:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

29.09.2010, Повторные анекдоты

Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

14.10.2010, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает:
- Мамка, а как я появился?
- Тебя Боженька нам послал.
- А моя сестренка как появилась?
- Божьи ангелы её нам послали.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, молитва в самом разгаре?

15.09.2010, Всякая всячина

Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше! Наш сосед - ветеран ВОВ дед Тарас - застрелился!

17.10.2010, Повторные анекдоты

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Ну, будь по-вашему. Итак, вы доставлены сюда как участник пьяного
дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

14.10.2010, Всякая всячина

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображена тётя Яана (Настенькина мама), стоящая
на Невском проспекте и пьющая водку из горлышка.

10.09.2010, Повторные анекдоты

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали жиды от ср... ки до п... ды.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Евреи проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.

23.07.2010, Всякая всячина

Страшила спрашивает у девочки Элли:- что ты видишь на подкладке золотой
шапки? Там что-нибудь написано?- да, там написано "made in China"- вот
почему никак не удается вызвать летучих обезьян...

15.09.2010, Повторные анекдоты

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом
году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста,
мизинчик...

23.07.2010, Всякая всячина

Надеюсь на волшебный порошок. Подпись: Урфин ГУС.

24.09.2010, Всякая всячина

-Папка, купи мне настоящий барабан!
- Дочь, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

11.11.2010, Всякая всячина

Работал у Настеньки папаша ГАИшником и выпал у него как-то очень
невезучий день. Взяток никто не дал, нарушений не было, короче денег не
надыбал и приперся домой очень злой, а тут еще Настя подвернулась. Папка
и говорит дочери:
—Дочь! Тащи дневник, щас оценки проверять буду!
Мать (тётя Яана) перепугалась, что папаша Настасью хлопнет за двойки и
тихонько на ухо ей:
—Дочка! Ты папаше в дневник 50 рублей вложи.
Настенька сунула в дневник деньги и к папаше на проверку. Отец смотрит
дневник — двойка, на другой странице — двойка, дальше опять двойка.
Следующую страницу переворачивает — там полсотни. Он ее в карман кладет
и говорит:
—Хоть дома все в порядке.

05.11.2010, Всякая всячина

23 февраля. Мать - сыну:
- Вовочка, с праздником!
- Мамка, не загадывай, может быть, еще сдам экзамены...

23.09.2010, Всякая всячина

На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны:
- Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет?
Дед ответил:
- Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!

07.10.2010, Всякая всячина

Мать - 16-летнему сыну:
- Гуляешь, вместо того, чтобы готовиться к контрольной?
- Мамка, ты фигню говоришь!
- Ты как со мной разговариваешь? Кто здесь родитель?
- Уже, мамка, мы ОБА...

31.08.2010, Всякая всячина

Украина, средина девяностых. ГАИшник тормозит микроавтобус "Мерседес",
обслуживающий синагогу, с евреями-ортодоксами на борту (пейсы там,
платки всякие)... Один еврейчик (лет 6-7) спрашивает:
- Мамочка!
- Да, Изя?
- А где у дяди-милиционера ХОХОЛ?

24.09.2010, Всякая всячина

-Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит мать
своему восьмилетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее?
- Мамка! На сестренку - нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того
аиста.

07.11.2010, Всякая всячина

Мама толкает в бок Вовочку:
—Поздоровайся с мамой твоей подружки Настеньки - тётей Яаной!
Сын:
—Здраствуйте, тётя Яана!
—Какой ты воспитанный! На тебе яплочко!
Мама:
—Что нужно сказать?
Вовочка:
—Чё, блин, одно яблоко, а не штук десять? Жадность чухонская?!

27.09.2010, Повторные анекдоты

Вовочка:
- Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали!
Отец:
- Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.

01.09.2010, Всякая всячина

Маленькая девочка на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На папку! Он меня пугает Бабой-Ягой.

01.09.2010, Остальные новые стишки

Вовочка крикнул: "-Настька! Твоя мать - тётя Яана -
Косточкой подавилась!" "-От чего? Да от банана."
"-Но, Вовка! Косточки в банане-то откуда?"
"-Я сам засунул. Подумаешь - чудо!"

07.10.2010, Всякая всячина

-Какая ты ужасная девочка! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте
задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнула Настенька.

20.09.2010, Всякая всячина

Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Яана.
- А если эта жопа чухонская не придет, я так и буду ходить, как дурак, с
мытой шеей?

23.07.2010, Всякая всячина

ГУУАМ, ГУУАМоко, ГУУАМоколатокинт...
Президентом Украины избрали У. Джюса!

23.07.2010, Всякая всячина

На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два
шара - зеленый и розовый.
- Какой ты шарик выберешь, девочка?
Элли подумала-подумала - да и говорит:
- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из
общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я
возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!

23.07.2010, Всякая всячина

-Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты, Элли, будешь донором...

23.07.2010, Всякая всячина

"Бьемся в тесной печурке" - боевая песня деревяных солдат Урфина Джюса.

29.07.2010, Всякая всячина

Сталину демонстрируют мультфильм "Волшебник Изумрудного Города". Сталин
после просмотра спрашивает:
- А пачему усы Урфына Джюса так пахожи на усы товарища Сталина?!
Расстрелять главного героя, режиссёра, всю съемочную группу,
родственников главного героя, наркома культуры...
- Товарищ Сталин, - спрашивает нарком культуры, - а, может, Урфину Джюсу
усы сбрить?
- Нуу, или так...

24.10.2010, Всякая всячина

На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник и говорит:
- Эй, парень, вставай!
- Дядя Вася, а где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, а то страшно дует!

06.08.2010, Остальные новые анекдоты

-Оля, у тебя в юности были клички?
- Да. Элли.
- Это потому, что мечтала встретить волшебницу?
- Нет, просто иметь в постели ЛЬВА.

12.09.2010, Повторные анекдоты

-Мамка, подпиши мой дневник!
- Вовочка, пусть это сделает папа.
Через некоторое время:
- Вовочка, так папа подписал твой дневник?
- Нет, мамка. Он сказал, что не умеет писать, закрыв глаза...

16.09.2010, Всякая всячина

Обидно, когда твоя бабушка семью Николая II, расстреляную большевиками,
жалеет, а внука, избитого отчимом (это тебя) - нет.

02.10.2010, Всякая всячина

Выборг...

Настя - тёте Яане:
- Мамочка, а что такое "пьяный"?
- Дочка, видишь - четыре флага: два Советских и два Финляндских? А будь
я выпивши, мне бы казалось, что там четыре флага Советских и четыре
Финляндских...
- Мама, там только один Советский и один Финляндский...

11.08.2010, Всякая всячина

Лев набрел на пьяную Элли. Взял её лапой, понюхал и чихнул. Девочка
проснулась и говорит заплетающимся языком:
- Д-дяденька, л-лев, вы что, в морду хотите? П-положите, где взяли!

11.08.2010, Всякая всячина

– Что-то мало соломы осталось в твоей голове, Страшила, – сказала Элли,
взяла ещё соломы и набила ему лицо.

15.09.2010, Всякая всячина

После похода в гости к Настеньке мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Яана
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

17.08.2010, Повторные анекдоты

Бетонный блок, уложенный поперёк дороги в таком удачном местечке, что
объехать его стороной никак невозможно - вот настоящий ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК.
А все остальные "запреты" просто указывают, что за проезд придётся
заплатить...

06.03.2011, Всякая всячина

Тётя Яана с подругами на рыблке. Подхидт Настенька:
- Ну как, мамочка, клюет?
- Еще какк, дочкка, клюет! Не усппефаем тасккать из рюккзакка путылки!

29.09.2010, Повторные анекдоты

Муж:
- Дорогая, где моя книга "Как прожить сто двадцать лет"?
Жена:
- Я сожгла её. Твоя мама хотела почитать...

07.08.2010, Всякая всячина

-Элли и компания шли в Изумрудный город, а попали на маковое поле. После
раздумий они решили: а нафига нам этот Изумрудный город?

26.08.2010, Всякая всячина

Солнце раздеффает финок (эстонок) до купальникков.
Так ффыпьем ше са рюсских мужикофф, которые сильнее солнцца!

06.03.2011, Всякая всячина

Настенька: -Мамочка, ты чего такая грустная?
Тётя Яана: -Дочкка, яа не рустнаяа, яа резфаяа (трезвая).

01.09.2010, Всякая всячина

Диалог во довре простонардоного жилого дома в рабочем квартале
Ленинграда. Беседуют две тётки:
- Нет, дочка меня по ночам не беспокоит. Как только она начинает
плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала со своей Настенькой. Но соседи сказали;
"Яана, пусть лучше она кричит".

30.09.2010, Повторные анекдоты

Всегда мучал вопрос: чьи гены у АДАМА и ЕВЫ?

06.03.2011, Всякая всячина

Тётя Яана с подругами на рыблке. Подходит Настенька:
- Ну как, мамочка, клюет?
- Еще какк, дочкка, клюет! Не усппефаем тасккать из рюккзакка путылки!

Море пива 2010 (217)
Рейтинг@Mail.ru