Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый моряк Чарли Блек: - Последние три года я жил среди людоедов. - Боже мой! -- воскликнула мать Элли, всплеснув руками.-- А я приготовила баранину с черносливом!
Урфин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им бронзового Пушкина. Тот сразу соскочил с постамента. - Александр Сергеевич, - спросил Джюс, - какое у вас первое желание? - Дайте мне ружьё! - Зачем? - не понял Урфин. - Я перестреляю этих проклятых ГОЛУБЕЙ!
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: - Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: - Они все были наркоманы. Марья Ивановна: - Откуда ты это взял?! Вовочка: - Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал: - План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
Идет Трусливый Лев по лесу и ревет: - Да здравствует демократия и гласность! Девочка Элли спрашивает у Страшилы: - Что за чушь он там несет? - Да опять этот дурак депутатов нажрался!
Вовочка спрашивает: - Мамка, а как я появился? - Тебя Боженька нам послал. - А моя сестренка как появилась? - Божьи ангелы её нам послали. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, молитва в самом разгаре?
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Ну, будь по-вашему. Итак, вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображена тётя Яана (Настенькина мама), стоящая на Невском проспекте и пьющая водку из горлышка.
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали жиды от ср... ки до п... ды. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Евреи проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Страшила спрашивает у девочки Элли:- что ты видишь на подкладке золотой шапки? Там что-нибудь написано?- да, там написано "made in China"- вот почему никак не удается вызвать летучих обезьян...
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, мизинчик...
-Папка, купи мне настоящий барабан! - Дочь, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
Работал у Настеньки папаша ГАИшником и выпал у него как-то очень невезучий день. Взяток никто не дал, нарушений не было, короче денег не надыбал и приперся домой очень злой, а тут еще Настя подвернулась. Папка и говорит дочери: —Дочь! Тащи дневник, щас оценки проверять буду! Мать (тётя Яана) перепугалась, что папаша Настасью хлопнет за двойки и тихонько на ухо ей: —Дочка! Ты папаше в дневник 50 рублей вложи. Настенька сунула в дневник деньги и к папаше на проверку. Отец смотрит дневник — двойка, на другой странице — двойка, дальше опять двойка. Следующую страницу переворачивает — там полсотни. Он ее в карман кладет и говорит: —Хоть дома все в порядке.
На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны: - Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет? Дед ответил: - Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!
Мать - 16-летнему сыну: - Гуляешь, вместо того, чтобы готовиться к контрольной? - Мамка, ты фигню говоришь! - Ты как со мной разговариваешь? Кто здесь родитель? - Уже, мамка, мы ОБА...
Украина, средина девяностых. ГАИшник тормозит микроавтобус "Мерседес", обслуживающий синагогу, с евреями-ортодоксами на борту (пейсы там, платки всякие)... Один еврейчик (лет 6-7) спрашивает: - Мамочка! - Да, Изя? - А где у дяди-милиционера ХОХОЛ?
-Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит мать своему восьмилетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее? - Мамка! На сестренку - нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
Мама толкает в бок Вовочку: —Поздоровайся с мамой твоей подружки Настеньки - тётей Яаной! Сын: —Здраствуйте, тётя Яана! —Какой ты воспитанный! На тебе яплочко! Мама: —Что нужно сказать? Вовочка: —Чё, блин, одно яблоко, а не штук десять? Жадность чухонская?!
Вовочка: - Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали! Отец: - Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.
-Какая ты ужасная девочка! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнула Настенька.
На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зеленый и розовый. - Какой ты шарик выберешь, девочка? Элли подумала-подумала - да и говорит: - Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!
На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник и говорит: - Эй, парень, вставай! - Дядя Вася, а где я нахожусь? - У Нарвских ворот. - Дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, а то страшно дует!
-Мамка, подпиши мой дневник! - Вовочка, пусть это сделает папа. Через некоторое время: - Вовочка, так папа подписал твой дневник? - Нет, мамка. Он сказал, что не умеет писать, закрыв глаза...
Настя - тёте Яане: - Мамочка, а что такое "пьяный"? - Дочка, видишь - четыре флага: два Советских и два Финляндских? А будь я выпивши, мне бы казалось, что там четыре флага Советских и четыре Финляндских... - Мама, там только один Советский и один Финляндский...
Лев набрел на пьяную Элли. Взял её лапой, понюхал и чихнул. Девочка проснулась и говорит заплетающимся языком: - Д-дяденька, л-лев, вы что, в морду хотите? П-положите, где взяли!
После похода в гости к Настеньке мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Яана пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
Бетонный блок, уложенный поперёк дороги в таком удачном местечке, что объехать его стороной никак невозможно - вот настоящий ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК. А все остальные "запреты" просто указывают, что за проезд придётся заплатить...
Диалог во довре простонардоного жилого дома в рабочем квартале Ленинграда. Беседуют две тётки: - Нет, дочка меня по ночам не беспокоит. Как только она начинает плакать, я сразу пою колыбельную. - Я раньше тоже так делала со своей Настенькой. Но соседи сказали; "Яана, пусть лучше она кричит".