Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лежачий Камень
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

25.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.

19.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.

06.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В России, чтобы найти на свою жопу приключений, достаточно нагнуться.

18.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.

11.07.2010 / Остальные новые анекдоты

За хамской манерой обращаться с окружающими, и несносным характером, у
Игоря Валентиновича скрывалась нежная, легко ранимая душа и природная
скромность.

03.09.2010 / Стишки - основной выпуск

Ах культурная столица!
Все в ней есть, и даже
Ухитрился появиться
Хуй у Эрмитажа.

26.06.2010 / Остальные новые анекдоты

Крайняя степень одиночества- это когда тебя хоронит муниципалитет.

02.02.2011 / Повторные анекдоты

Навеяно алчностью домодедовских таксистов.
Садится в такси молодая мама с ребенком. Малыш всю дорогу сам с собой
разговаривает: -Если бы моя мама была зайчихой, а папа зайцем, я бы был
зайчонком. Если бы моя мама была верблюдицей, а папа верблюдом, я бы был
верблюжонком. Если бы моя мама была медведицей а папа медведем, я бы был
медвежонком. Таксисту это слушать надоело и он спрашивает малыша:
- Мальчик, а если бы твоя мама была проституткой, а папа педерастом, кем
бы ты тогда был?
- Ну тогда таксистом!

29.10.2009 / Повторные анекдоты

Верблюд сын спрашивает у верблюда папы:"Пап, а почему у нас такие морды
страшные?" "Ну это, сынок, потому что когда мы идем по пустыне, все у
нас устроено так, чтоб песок не попадал нам в ноздри и глаза."
- "А ноги почему такие уродливые?" "Ну это опять же чтоб в песок не
проваливаться, ступни вот такие широкие."
- "А зачем нам эти ужасные горбы?" "В этих горбах у нас запас питания.
Благодаря им мы можем месяц обходиться без пищи и воды."
- "Пап, а на хуя нам этот тюнинг? Мы же в зоопарке."

27.07.2010 / Повторные анекдоты

Приходит Буратино к Папе Карло и говорит:-Папа, Мальвина на занозы
жалуется. Ты мне инструмент пополируй хорошенько!
Папа Карло пополировал. -Все, малыш, иди к Мальвине.
- Да ну ее, эту Мальвину, еще пополируй.

29.07.2010 / Повторные анекдоты

В ресторанчике выпивает небольшая компания. Один из мужиков подзывает
официанта и говорит ему:-Дружище, принеси нам еще три стопки и наперсток
водки. Официант приносит заказ. Мужик достает из кармана маленького
человечка и говорит ему: -А ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз как ты в
Африке колдуна на хер послал.

17.09.2010 / Повторные анекдоты

Приходит поп в публичный дом. Содержательница дает ему альбомчики с
фотографиями что бы он выбрал себе барышню. Я бы хотел блудницу Ольгу,
говорит батюшка. Ольга сейчас занята, отвечает хозяйка. Ее на три часа
заказал поручик. Может быть, батюшка, я на что сгожусь? Да нет, дочь
моя, уж больно у тебя рожа паскудная!
- Да уж какую бог дал.
- Вот бог тебе ее дал, пусть он тебя и ебет. А я обожду.

23.10.2009 / Повторные анекдоты

Новая знакомая спрашивает молодого человека:
- Милый, а почему у тебя член такой кривой?
- А мне из него не стрелять!

23.03.2010 / Повторные анекдоты

Беседуют две собаки. Одна:
- А у нас теперь демократия и гласность!
- А это как?
- А это цепь удлиннили на метр, миску отодвинули на два, но зато гавкай
сколько хочешь!

01.10.2010 / Всякая всячина

Приехали с сыном оттдохнуть в славный город Одессу, 1987 год. Всегда
мечтал побывать в этой Легенде. Удалось снять небольшую комнатку в
районе шестнадцатой станции и все было так, как хотелось. Сыну было
тогда одиннадцать лет. Отдых был просто великолепен. Потом приехали две
приятные молодые дамы из Белорусии, одна с детьми, попавшими под
Чернобыльский выброс. Девчонки уговорили меня остаться еще на недельку.
Мы хоршо проводили время, купались, гуляли, а потом под наш отъезд я
пригласил их поужинать в хороший ресторан на Дерибасовской.
После ужина добрались до того места где жили и еще гуляли ночью.
Никогда не видел таких темных ночей, как на Юге, тогда еще Росии.
А потом поймали ежа. Собственно, его никто и не ловил. Он сам под ноги
выкатился. Ну об этом и рассказал сыночку.
Приезжаем домой. Открывается дверь, в проеме мама. Сыночек: Мама, мама!
А папа с тетей Людой ночью ежика нашли! Занавесь.
И вот до сих пор думаю, какая же я сволочь. Приехала такая красава, с
семейными прблемами и больными детьми. А я с ней ежика поймал.

12.10.2009 / Повторные фразы

Леди с дилижанса - пони легче!

21.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечеринка перед свадьбой с подругами невесты - девишник, с друзьями
жениха - мальчишник, перед свадьбой геев - педерастник.

28.08.2010 / Остальные новые анекдоты

Уверен, что в нынешней жаре и пожарах виноват Тимур Шаов.
В частушках-пофигушках у него прогноз:
- Хорошо горит, примета, значит жарким будет лето.
И горела хата ярко, а летом правда, было жарко.
Накаркал.

22.09.2010 / Остальные новые анекдоты

Двадцать лет тому назад, друг спрашивает Васю:
- Вась, ты такой добрый всегда, покладистый, у тебя врагов разве нету?
- Ну не то что бы враги. Я ненавижу коммунистов, тараканов и рекламу.
Прошло время. Ну что, Василий Петрович, тех кого не любишь поубавилось?
- Поубавилось. Саблезубым товарищам клыки-таки повыдирали, пруссаков
гелями повытравили. -Ну а с рекламой - то что?
- А эту блядь я ненавижу как фашистов, которые как бы мою маму и
сестренку замучили.

21.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Договор финансовой или имущественной аренды - лизинг
Переработка давальческого сырья - толлинг
Поход по магазинам - шопинг
Перелет из Польши в Смоленскую область - сусанинг

26.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские мужики настолько суровы, что утренний кофе варят на не
простой водопроводной, а на тяжелой воде.

15.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские мужики настолько суровы, что свидания назначают
исключительно в пенитенциарных учреждениях.

Лежачий Камень (23)
1
Рейтинг@Mail.ru