Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 августа 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Рядом с инновационным Сколково, чиновники решили построить еще один
городок - коррупционный, под названием Скольково...
33
А в комнатах "Наших" сидят комиссары
И девочек "Наших" ведут в кабинет...
11
вовизм-димонизм
2012 год, новости:
«... продолжаются ожесточенные бои за сферы влияния между милицией и
полицией»
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра
спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"
Ранее ВВ пробовал летать на истребителе, вчера показали как ВВ пробовал
метать гарпун, потом показали кардиологический центр, где на мониторе
билось сердце. Знал ли пациент, кто первым сделал надрез.
Из лекции по автоделу:
«Резкое торможение может привести к неуправляемому поносу».
ДПС-ник разъясняет подчиненным в какой последовательности нужно
производить выстрелы по уходящему "Бумеру" с дагестанцами:
- Стреляем сначала по колесам, потом - по дагестанцам, и в самую
последнюю очередь по "Бумеру", иначе руководство недовольно и авто не
примет.
ВВП поехал из Хабаровска в Читу на «Ладе-Калине». По тайге и с мигалкой.
Жара прошла, пожары потушили - что, думаете, всё, расслабиться можно?
Как бы не так! до конца августа - 4 дня!
Геннадий Малахов согласился застрелиться после просмотра своей передачи
в записи.
Едет по городу полный пассажиров троллейбус, а на нем во всю длину
написано: "Мы едем к доктору Старцеву!". Ниже расшифровка: лечение
алкоголизма, наркомании и табакокурения. Мне так весело стало-думаю,
целый троллейбус алкоголиков, любителей покурить и наркоманов!
Член Партии ЕДиная РОСсия - ну, в принципе - ЧиПЕДРОС :)
Россиянам пора восстановить славную традицию и называть детей в честь
ныненшних героев модернизации Всея Руси.
Влапут, Медвед, Богрыз и Едрос - с новыми именами в светлое будущее!
Ура!!!
Ccут по правам человека
Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди
встречаются, — думал по дороге на службу заведующий отделением судебной
экспертизы Института им. Сербского.
Сдув пенку в бокале с пивом:
- Это же надо, собрать столько людей, и наебать!
- -Ты что, опять в какую то пирамиду вступил?
- Да нет, вчера футбол с нашими, по телеку смотрел.
- Да ты что, лично мне не веришь?
- Ну почему только лично тебе? Я лично всем очень слабо верю. А что
касается тебя, то ты - исключение. Тебе я очень сильно не верю.
- Ванька дома - Маньки нет! Манька дома - Ваньки нет. Ванька дома -
Маньки нет! Манька дома - Ваньки нет. Ванька дома - Маньки нет! Манька
дома - Ваньки нет...
- Да куда они всё ходят то?
- Ну а какже? Дел - вагон!
С Берлускони хотябы 4 раза в год надо встретиться? Надо!
Дорогу начать рубить потом перестать рубить надо? Надо!
Лососям объяснить, как нереститься надо? Надо!
Или вот, милицыя, к примеру, не с той буквы...
37
Начинающий переводчик фразу "Танки грязи не боятся" перевел, как ему
казалось более понятной для американской аудитории фразой - "Негры нефти
не боятся", за что был на следующий день временно отстранен от работы.
Прочитал недавно в какой то статье: "Некоторые женщины ездят на
автомобиле лучше некоторых мужчин". Хочется добавить, что иногда
некоторые мужчины вообще не ездят на авто.
Как сделать борьбу с коррупцией эффективной?
Сделать её греко-римской.
© ABC
32
На балерину Большого театра завели уголовное дело: она продавала
маленьких лебедей.
Гулливер-кризис жахнул по гномикам-экономикам.
Муж - жене: Дорогая, я понимаю, по какой причине я должен спать ОДИН! Но
абсолютно не понимаю, по какой причине, проснувшись в 4:30 утра, я
должен НЕ СПАТЬ один!
Масштабы личности: БОНОпарт и лилиПУТИН...
В Москве отменили день города, будет что вспомнить.
38
В реальной жизни не бывает никаких проблем кроме финансовых(.
Жители сейсмоопасного района испытали серию новых толчков.
Толчки выдержали серию магнитудой 6,5 балла по шкале Рихтера.
По результатам испытаний, толчки запущены в серию.
Вовочка прыгает на диване Мама ему говорит: Вовочка не прыгай на диване,
а то живот раздуется!
Подходит Вовочка к беременной женщине и говорит: ну что допрыгалась?
Олимпийский мишка сын Чебурашки и внук Брежнева.
Видишь подросток покупает пиво, скажи: "нет" - возми лучше водки. =)
Уверен, что в нынешней жаре и пожарах виноват Тимур Шаов.
В частушках-пофигушках у него прогноз:
- Хорошо горит, примета, значит жарким будет лето.
И горела хата ярко, а летом правда, было жарко.
Накаркал.
- Ребята, блядь! Вы уже второй день жарите шашлыки, жрете водку и ебете
колхозниц. А работа стоит! Вы работать когда начнете?
- Командир.. ик.. Мы же писали в объявлении *бригада без вредных
привычек*.
Поет Алла Пугачева.
Концерт закончился Подошел молодой человек к Алле Алла спрашивает: вам
автограф? Молодой человек говорит: да нет, просто хочу вам сказать как
вы плохо поёте!
По следам рекламы...
- Майонез "Лабода" !
Для тех, кто правильно женился!!!!
- Майонез "ЛАБУДОН"!!!
Для того, кто не у тех родителей родился!...
Захотел сделать людям приятное. Залез на дерево и прикинулся кукушкой, с
намерением накуковать всем желающим долгих лет жизни. Заинтересованных
пожить подольше не нашлось, а какие-то озорники с рогатками с дерева
сбили.
Медведев рвет Громову зуб.
Громов:
- Боно-боно!
- Намана-намана.

Вчера<< 28 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.09:
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
Рейтинг@Mail.ru