Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июля 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.
Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?
Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно.
Иностранный отельер:
- Русские - очень набожные люди.
Помню отдыхал у нас почти целый заезд русских - все татуированные -
сплошь в церквях, крестах, куполах, колоколах... Очень набожные люди,
очень.
Жара в этом году побила рекорд 1936 года.
Один вопрос мучает, ожидать ли теперь в 2011 году массовые расстрелы,
как в 1937?
Как в российской армии появился ответ *Никак нет! *.
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!
Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!
25
У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.
Судя по социологическим опросам наши граждане очень либерально относятся
к геям. Но как мы знаем, все зависит от того как сформулировать вопрос.
Истинное отношение граждан можно узнать спросив: "А ты хотел бы (хотела
бы) что бы твой сын был пидором?"
Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
На самом деле, новая очумелая 12-ти полосная платная трасса из
Шереметьева через лес, началась после того, как прилетавший в 2006 году
в Москву Билл Гейтс высказал идею, что люди его ментальности, с
удовольствием могли бы добираться летом из аэропорта до "Сколкова" на
привезенных с собой велосипедах по великолепным подмосковным лесным
тропам, а зимой - среди заснеженных сосен, на лыжах, взятых на прокат.
Вдали от шума городского, экологических споров, взяток, проверок, алчных
сотрудников ДПС...
Хрен он угадал...
37
С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту
Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15
процентов.
Президенту Татарстана пенсию решили не назначать: 1. Для его пенсии не
хватит пенсионного фонда.
2. Ему хватит дохода с нефтяных акций.
Зимой стояли в очередях за лопатами, весной - за галошами, летом - за
вентиляторами. Интересно, что нас ждёт осенью?..
В брачном агентстве:
- Слушайте, что вы мне постоянно каких-то уродов подсовываете - то один
метр сорок ростом, у второго одна нога короче другой, третий шепелявит,
четвертый - косой... Я вам такие деньги плачу! Я уж не говорю, что один
ассенизатор, другой - вообще бомж!
- Музыканта хотите?
- Ну-ка покажите...
Клиентке включают видео: там два пианиста играют в четыре руки концерт
Рахманинова.
- Вот, можете выбирать любого.
- Хм, ничего так ребятки, симпатичные. Мне нравится вот этот!
- Это который справа от однорукого?
- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно?
- Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов.
- Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше.
- Ну, это как сказать...
- Слышь, ты Аньке-то предложение сделал?
- Да вчера как-то не того было.
- Ага, понятно, а утром её будить не хотелось...
Современную, развитую либеральную экономику построить совсем не сложно.
Надо лишь:
- принять декларацию прав человека;
- создать условия для проявления гражданами предпринимательской
инициативы;
- обеспечить разделение властей и независимый и справедливый суд; и
оккупировать и ограбить несколько стран.
- На, внучок, конфетку.
- Не надо, бабуля.
- Что, кариозного монстра боишься?
- А чего мне тебя бояться? Просто не хочется...
Научно-исследовательский институт блуждающих ёжиков в тумане (НИИ БЁТ)
Победу над лишними килограммами Алла отмечает тортами и пирожными.
- Послушайте, Граф Шереметев 2-й! А почему Ваш ОберЕгерМейстер не
пресечет эту белиберду в химкинском лесу?
- Помилуйте, Ваше Сиятельство! Я не Шереметев, и не граф, я купец
Алексеев!
- Послушайте, купец Алексеев! Отчего Ваш управляющий позволил разрушить
ваш дом в центре Москвы???
- Вот докопался с вопросами, твоё сиятельство! Ты на уколы иди,
медсестра ждет!
38
- Уважаемый Иван Иванович, если Вы как заместитель мэра города дадите
согласие на строительство нами нового рынка, размеры нашей
благодарности... Ну. вы сами понимаете.
- Вот этим-то вы меня и подкупаете!
Анекдот - это смешная простота.
26
Разговор по телефону.
- Яша, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, сынок, чтобы в глаз не попало...
- Знаете, Холмс, завязывайте Вы уже с этим пиликаньем на скрипке! Вчера
приходили жильцы домов с соседней улицы, жаловались на то, что по ночам
не могут заснуть от пронзительных звуков. Занимайтесь лучше вашими
расследованиями.
- Послушайте, Ватсон, прекращайте Вы уже людей лечить! Приходили сегодня
гробовщики с соседнего кладбища, жаловались на то, что уже не успевают
могилы выкапывать. Займитесь лучше оказанием помощи в моих
расследованиях.
- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......
Этим летом: душ, кондиционер и мин. вода - наши лучшие друзья!
Дни Франции в России - это не актуально. Гораздо актуальней сейчас в
России были бы дни Таджикистана.
12 июля эстонский слизень Тоомас правильно предсказал результат матча
открытия чемпионата мира-2010 по футболу...
Приходит черный-черный кот к черной-черной кошке и говорит:
- Капец, не будет нам счастья...
- Почему?
- Мне переехал дорогу черный-черный байкер с балалайкой.
22
- Приходил мастер по электричеству. Рубля не взял! Я ему и так и этак
сую - ни в какую!
- Надо же, какой молодец! И правильно, видит, что женщина пожилая,
одинокая - что с нее возмешь, верно?
- Ага... Я его спрашиваю: "Ну где ж я, милок, тебе сейчас доллары возьму?
Поблизости ни одного обменного пункта."... А он мне "А меня это колышит,
старая кляча? Давай, кашолка, шевели кочергами! Сказал - долларами,
значит, долларами!"
Реклама в ресторане: "Новинка! Только у нас! Комплексный обед водителя!
(хлеб+вода)"
Гаишник останавливает машину.
- Предъявите, пожалуйста, документы и техпаспорт.
- Документы вот. А их паспорта у меня нет...
На форуме военных коллекционеров порадовала тема: "Археология сортиров".
Зафиксирован факт жестокой и бессмысленной резни - на пьянке был зверски
зарезан последний огурец. А закусывать-то уже и некому было.
В физиотерапевтическом кабинете медсестра первокласснику:
- Дима, я вижу тебе тока мало?.. Будешь хулиганить, я тебе ток добавлю!
3
Слоган "Не тормози - сникерсни!" переводится с английского как "Не
тормози - тихо поржи!"
Христос был буддист. Когда Бог-отец спросил его "третьим будешь?", он
ответил "будду".
- Почему полковник Путин сильно не выспался, когда гостил у своего
другана в Киеве?
- Потому, что старший по званию генерал Гундяев приказал, всю ночь не
спать и охранять их шапки.
23
- Папа! Папа! Все большие мальчики уже на двухколесных велосипедах
ездят, один я на трехколесном!
- Вовочка, вот когда вырастешь, купим и тебе двухколесный. Но не раньше.
Самый смешной анекдот за 20.06:
Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!
Рейтинг@Mail.ru