Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

Эта история случилась с моим дальним родственником, москвичом.
...Широка страна моя родная, много в ней народов и народностей, автономных республик и областей. Вот и наш герой - назовем его Иваном Петровичем Сидоровым - не чисто русский, а на четверть ... пусть будет папуас. Его бабушка по матери родом из Папуасской ССР, где молодые папуаски славятся своей неземной красотой. Внешне Сидоров похож на чисто русского человека,светловолосый и голубоглазый. Но папуасскому языку он обучен сызмальства и владеет им в совершенстве, как и русским.
И вот на его работе появилась новая сотрудница - истинная папуаска. Молодая, красивая. Наш Иван Петрович влюбился в неё с первого взгляда. И она не стала отвергать его ухаживаний, они стали близкими друзьями, она ходила к нему в гости, и он наведывал её семью, которая жила в Москве на съёмной квартире. Но он до поры до времени решил не посвящать будущую невесту в тайну своего происхождения.
И вот однажды, когда он гостил у папуаски и её родителей (а они говорили при нём исключительно по-русски), в её квартире зазвонил телефон. Папуаска сняла трубку и заговорила на родном языке. Иван Петрович тихо разговаривал с родителями, делая вид, что не понимает, о чём там щебечет его возлюбленная. А щебетала она вот о чём: "Я нашла в Москве женишка, скоро мы поженимся и переедем с родителями и младшим братом в его трёхкомнатную квартиру. Женишок не особо богатенький, но, как знать, вдруг в будущем найдётся более выгодная партия".
Когда настало время прощаться, Иван Петрович на чистейшем папуасском языке ей сказал: "Ты напрасно думаешь, что я не понимаю по-папуасски".

22.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

ПРО БОГАЧА

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

22.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ
(Рассказ бывшего студента)

Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с
творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно,
был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду - лучше,
как говорится, один раз увидеть.
По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой.
Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого
светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент
решился задать вопрос:
- Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?
Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:
- Не помереть бы.

23.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Однажды великую актрису Фаину Раневскую спросили, является ли она членом
Коммунистической партии.
- Не являюсь,- ответила она.
- Но, по крайней мере, сочувствуете коммунистам?
- Сочувствую, сочувствую, - ответила Раневская.- Прям, можно сказать,
соболезную!

18.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней
подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка
другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили
по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить,
что ее открывали.
И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина
Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка
пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!

25.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла
пора сдавать экзамен, физрук сказал:
- Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо,
плывет двести метров. Не утонет - получит зачет.

05.11.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не
виноват.
В. Черномырдин

28.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

04.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один
нерабочий день?"

27.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

На бразильском курорте две туристки из Германии загорали на пляже
топлесс. Это безобразие пресекли местные полисмены. Они велели немкам
одеться и увезли их в полицейский участок, где им стали читать нотацию о
правилах поведения в Бразилии.
- А как же ваши знаменитые карнавалы? - удивились немки.- Там же
артистки трясут голыми грудями!
Ответ полицейских был образцом административного мышления:
- ИМ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ!

13.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка: "Всем нам светит, но не греет?"
Отгадка: "Конец"

14.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых
привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики,
составлял досье на руководителей партии.

22.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

Как-то в беседе с журналистом чемпион мира по шахматам Александр Алехин сказал: "Шахматы воспитали во мне характер". После этого корреспондент спросил извечного соперника Алехина, экс-чемпиона мира Хосе Капабланку, что он думает по этому поводу. "Да, - подтвердил великий кубинец, - шахматы воспитали в нем характер. Мелочный и капризный".

16.03.2012 / Новые истории - основной выпуск

Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:
- Как же вам не стыдно, мальчики?
Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:
- А они нас с 23 Февраля не поздравили!
- Но ведь вы пока не военнослужащие!
- А они ещё не женщины!
Класс дружно заржал.
Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.

21.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Как-то один корреспондент спросил великую актрису Раневскую:
- Почему одни называет вас Фаиной Георгиевной, а другие - Фаиной
Григорьевной?
- Для Политбюро ЦК КПСС я - Фаина Георгиевна, для коллег и зрителей -
Фаина Григорьевна, а для излишне дотошных журналистов - Фаина Гершевна
Фельдман!

31.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Работал я в советские времена в одном научно-исследовательском
институте. Исследовал науку. Радиоэлектронику. И раз в год в нашу
лабораторию приходила комиссия по технике безопасности, и мы ей сдавали
экзамен. Тянешь, значит, бумажку из кучи таких же и отвечаешь на три
вопроса. А затем комиссия задает пару дополнительных вопросов, если на
все правильно ответил, получаешь зачет, если нет - то пересдача.
В комиссии постоянно работал мужичок такой по фамилии Петров. Этот
вредный Петров обязательно задавал каждому дополнительный вопрос: "Чем
отличается защитное заземление от защитного зануления?". Вопрос, можно
сказать, непростой, скорее философский. Даже ведущие инженеры толком на
него не могли ответить. Поэтому пускались в пространные рассуждения о
радиоэлектронике вообще и электротехнике в частности. Я еще молод был. и
внимательно вслушивался в их слова, но так ничего толком и не уловил.
И вот настала моя очередь. Привычно ответив на все свои обязательные
впросы, я приготовился выслушать дополнительные.
Слово взял Петров:
- А чем отличается защитное заземление от защитного зануления?
Я вдруг неожиданно для себя даже выпалил:
- Ничем!!!
Комиссия заулыбалась и поставила мне "зачет".

13.11.2011 / Новые истории - основной выпуск

История вполне известная. Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на
какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем,
Иванов.
- Ви развэ еще нэ арэстованы? - удивился вождь.
- Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал.
- Странно. А почему же ви до сих пор живы?
- А я другой Иванов.

10.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов
уйдет на переименование милиции в полицию

02.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.

26.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Был я как-то в командировке в одном маленьком городке. Зашел в шахматный
клуб и сыграл несколько партий с его директором.
- А вы неплохо играете,- сказал директор.- Откуда сами?
- Из Москвы.
- Да? Не будете ли так любезны, когда вернетесь, пригласить на шахматный
турнир мастера N? Гонорар за выступление прежний. Дорога, питание,
проживание в гостинице - за наш счет. Вот вам телефон - позвоните ему.
Через неделю возвращаюсь домой. Звоню мастеру N. Приглашаю на шахматный
турнир. Его первый вопрос:
- А кому я там проиграть должен?

05.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

02.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

30.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

14.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

ПОДАРОК

Племянник увлекается исторической литературой. Я ему на день рождения подарил книгу Рафаэлло Джованьоли "Спартак". Именинник повертел книжку и удивлённо произнёс:
- Я же за ЦСКА болею!

04.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!

27.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

30.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

Показываю внуку старые фотографии.
- Кто эта девочка с кошкой?
- Это твоя прабабушка. Она давно уже умерла.
- А кошка?

30.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!

02.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

26.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Северная Корея успешно провела испытание ядерного взрыва. По мнению
экспертов, еще несколько таких испытаний - и Южная Корея станет
островом.

24.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!

27.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две беды у России: одна из них правит страной, а другая - правительством.

05.09.2010 / Новые истории - основной выпуск

Наш шеф время от времени организует корпоративные вечеринки. Перед
каждым таким мероприятием он произносит кратенький спич, начинающийся
такими словами:
- Уважаемые господа и милые дамы!
А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой. Он сказал:
- Уважаемые дамы... - и запнулся.
Раздался легкий смешок. Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою
речь:
- ... и милые господа!

04.02.2012 / Новые истории - основной выпуск

У гроссмейстера по шахматам Исаака Болеславского был тренер-секундант
мастер Алексей Сокольский. Как-то во время подготовки к очередному
турниру Болеславский и Сокольский пошли гулять в парк. Полчаса молча
ходят, час, полтора... Наконец, мастер не выдерживает и говорит:
- Не правда ли, Исаак Ефремович, сегодня чудесная погода?
Гроссмейстер очнулся от своих мыслей и сказал:
- Ну и болтун вы, Алексей Павлович!

28.11.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? - лёжа на пляже,
думал известный кинорежиссёр.

22.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами
МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до
указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам.
Какая-то женщина его спросила:
- Вы сейчас где?
- Возле белого четырехэтажного здания.
- Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли?
Наш Федя понимает, что ничего не понимает.
- Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина.
Действительно, подходит через некоторое время к остановке.
- Это какое здание? - спрашивает ее Федя.
Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом.
- Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!

14.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его
в икону.
- А еще лучше - в мумию,- подумал тов. Сталин, пристально глядя на тов.
Ленина.

04.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную

09.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лужков и Батурина - вовсе не супруги, а однофамильцы!

19.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спросили:
- Что такое драпировка?
Армянское радио ответило:
- Это беспорядочное отступление.

19.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского
долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.

19.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Говорят, великая актриса Фаина Раневская хохотала, узнав, что другому
великому актеру, Михаилу Ульянову, досталась роль Ленина в фильме
"Штрихи к портрету".
- Из него такой же Ленин, как из меня - Крупская,- говорила она.
Позже, посмотрев фильм, она изменила свое мнение:
- Никто меня не убедит в том, что Ульянов и Ленин - просто однофамильцы.

27.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа - стрелки: на той,
что налево, написано "роддом - 100 метров", на той, что направо: "морг
-200 метров".
- Вся жизнь укладывается в 300 метров,- сосчитала жена.

18.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Был проведен опрос среди молодежи на тему "Лучший фильм о Великой
Отечественной войне". Большинство ответило: "Чапаев".

17.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Василий Иванович, как ты думаешь, президент Медведев белый или
красный?
- Белый, Петька. Разешь бывают медведи красные?

25.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

Один мой приятель как-то пригласил меня на дачу. Участок у него огромадный! И пасека на нем есть. Приятель очень любит заниматься пчеловодством. У него есть даже агрегат для выдавливания меда из сот.
Но один большой недостаток у пасеки есть: пчёлы жалят. И когда я гулял по его участку, какая-то пчела ужалила меня прямо в веко. Веко распухло.
Приятель посмотрел на меня и сказал:
- А вот не надо становиться между ульем и цветком!

15.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

14.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
В детстве Ленин не был пионером, потому что происходил из дворян...

23.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе
литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок.
- Мне по-русски тяжело говорить,- обращается к нам гид.- Можно, я буду
говорить на английском?
- Нет,- протестуют литовцы.- Мы плохо знаем английский. Говорите
по-русски!
- Или по-литовски,- добавляю я.

20.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю я слышал от разных людей, в достоверности ее не приходится
сомневаться.
Знаменитый авиаконструктор Павел Осипович Сухой с 1939 года возглавлял
собственное КБ. На работу он приходил без пропуска, поскольку вахтеры
его хорошо знали.
Но однажды на проходной появилась новая вахтерша. Здесь небольшое
отступление. Павел Осипович внешне был непримечательным человеком,
одевался скромно: с таким можно было ехать в вагоне метро и не
догадыватся, что рядом с тобой находится выдающийся авиаконструктор.
Так вот, подходит Павел Осипович к проходной, а вахтерша ему говорит:
- Ваш пропуск?
- Какой пропуск? Я - Сухой!
- Как станешь мокрым, так и приходи!

Святополк (1299)
Рейтинг@Mail.ru