Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
6
Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся
сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал:
ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ –
НЕ ОБМАНЕШЬ!
23
- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же
пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
10
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!
Армянское радио спросили:
- Что такое драпировка?
Армянское радио ответило:
- Это беспорядочное отступление.
Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они
уже 5 лет вместе.
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую
жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.
- Внимание! Мир в опасности! В Китае резко подорожали презервативы!
- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.
1
- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет
отвечать?
- Отвечает Александр Друзь!
Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир
замер в тревожном ожидании.
Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?
Так дно-то мягкое, а промышленность у нас в основном тяжелая.
3
В аду приостановлена покупка душ участников проекта Дом 2 по причине их
неликвидности.
Американец надсмехается над англичанином:
- Вы, говорят, для экономии будете метан из канализации использовать на
кухне?
- Да, мы очень рационально подходим к канализации: газ в трубы, а
дерьмо экспортировать в Америку для Макдональдса...
Диктатура - подавляет разум и поощряет благоразумие...
Кроме неприятностей на работе и дома есть и другие радости в жизни!
11
- Кого в Украине больше не любят, русских или евреев?
- Сам подумай. У человека с фамилией типа "Янукович" какие-то шансы еще
были. А человеку с фамилией типа "Иванов" - точно ничего не светит.
16
На одной из улиц Тель-Авива к афише Алесандра Розенбаума подошла похожая
на учительницу женщина бальзаковского возраста. Она одела очки, висевшие
у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: "Новое
и лучшее". Потом сняла очки и сказала самой себе: "Насчёт нового никто
не сомневался, но где он возьмёт лучшее?".
Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила:
- Счастье - это когда тебя поднимают.
Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь
всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну,
спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы
кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит
какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно
хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре,
шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы:
"Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает:
"НИКОГДА!"...
- Всегда мечтал быть, э-э-э, как его? А, голубым петухом!
- Ты, наверное, имел в виду синекурой?
22
Гаишники удивляются: у футбольных арбитров есть красные и желтые
карточки, но почему-то нет зеленых!
спешите купить новую модель мухобойки - "обама".
24
Самый смешной анекдот за 03.08:
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Рейтинг@Mail.ru