Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июня 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Предвыборное обещание "буду бороться с коррупцией" означает "я тут
немножко поворую, а потом свалю".
11
Исторический казус: красный командарм Белов воевал против белого
генерала Краснова.
Уезжая из Пикалево Путин обнаружил, что ручку то он у Дерипаски забрал,
а вот часики и бумажник похоже тю-тю...
Песенка премьера:
- На недельку до второго я уеду в Пикалёво! И у вас на комбинате я
устрою дерипаc!
Вахтерша ИХЖ РАН не пустила без пропуска академика О. Х. Пустышкина,
являющегося директором, т. к. не запомнила его лицо в прошлом году,
когда он приходил на свой юбилей.
Как сообщила Times New Roman, в мировом кризисе виноват Фидель Кастро,
отказавшийся финансировать американские банки.
Подошел чукча к киоску, а он зыкрыт и на нем бумажка с надписью: "Ушла
обедать, буду через полчаса". Пришел чукча через полчаса, а киоск
по-прежнему закрыт и на нем та же бумажка. Еще через полчаса пришел
он - и все то же самое.
- Часто же она обедает,- вздохнул чукча.
Новый предвыборный лозунг Тимошенко - "Верьте мне люди!"
16
Конец света, конец света! Начни хотя бы с того что предскажи когда
кончится этот чёртов кризис.
Может ли мужчина дать что то женщине не требуя чего то взамен? Может, но
желательно всё же деньгами.
Плохие танцоры становятся хореографами.
Плохие адвокаты президентами и их премниками.
Наидти работу детям и подросткам легче всего в Палестине.
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Платон родился от платонической любви...
"... передается воздушно-половым путем. Послал воздушный поцелуй и упал
на пол, очнулся - свинячий грипп!!!"
Из объяснения туриста из Мексики.
22
Плен Путина - победа России!
Психолог принимает пациента.
Входит пациент, а психолог говорит по телефону с секретаршей
- Люськааа??
- Да, Петр Иваныч.
- Люська, где моя та кредитная карточка со счетом в 100 миллионов евро,
я ее должен был в банк отвести?
- Она у вас на столе Петр Иваныч - под книжкой, которая с другого края
перед вами.
- Да, хорошо спасибо Люська.
- Здравствуйте-говорит пациент
- Так, какие у вас проблемы?
- Знаете я болею клептоманией. Но, пожалуй я полечусь в более дорогой
клинике, извените.
Штирлиц проснулся, посмотрел в зеркало и подумал: «Ну и рожа у тебя,
Шарапов…» (c) ova
9
Как рассказала певица Анастасия Приходько: на одном корпоративе, где она
недавно выступала, организаторы отказывались ей платить - им, видите ли,
не понравилось. «Но тут, - рассказывает она, - я им пригрозила, что
тогда спою песню «Мамо»!.. И они, как миленькие, заплатили!»
Наш корр. Олег Бутаев
Мужик на Оке, едет по совершенно темной улице, врезается во что-то в
темноте. Приоткрыл дверь, над ним навис здоровый детина с наглой рожей.
Детина:-Ну ты, блин, попал, козел. Разбил мою пятерку.
Мужик, про себя начинает благодарить Б-га, вспоминая родной АвтоВАЗ.
"Да нет... Пятерку БМВ, дурак!". замечает наглая рожа, почти читая мысли авто-патриота.
4
Идет Штирлиц по полю, а над ним пролетает стадо слонов.
- Хорошо хоть, коровы не летают,- подумал Штирлиц, вставая и
отряхиваясь.
Реклама Colgate. Постойте, давайте ка проверим, сколько бакетерий у вас
во рту?
- Давайте.
После проверки доктор:
- Видите, что большая часть бактерий накапливается вовсе не на зубах, а
во всей полости рта. Попробуйте новый Colgate!
Неделю спустя.
доктор:
- Ну, давайте сейчас проверим, есть ли бактерии у вас во рту?
- Давайте.
После проверки.
- Вот, видите у вас во рту больше нет бактерий - они уже в вашем
организме. Покупайте новый Colgate!!Colgate - рекомендация стоматологов
номер 1 в мире!
Новые таблетки от головной боли со змеиным ядом. Прекрасно помогают от
головной боли! Покупайте! Внимание: имеются противопоказания - змеиный
яд смертелен для человека.
Самый смешной анекдот за 07.05:
Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.
Рейтинг@Mail.ru