Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июня 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
8
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
1
Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому
уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить
все дороги в Европе.
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем
ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне
стоило впарить ему еще одну яхту!
12
Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали,
а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются...
Данкин.
Грузинская Боржоми, латвийские шпроты, молдавские вина, белорусское
молоко...
Вкус, который невозможно забыть...
Лукашенко - веселый молочник.
- Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с надписью "не съедать". Я
умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!???!!
На уроке русского языка дети разбирали слово "калина". 70% учеников
написали, что "ин" - суффикс, "а" - окончание.
- Дети, это же ягода, а не машина, - недоумевала учительница.
Директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с
одной зажигалкой в кармане.
11
Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в
своем окне голую задницу.
В дождь женщины делятся на мокрых куриц и на хитрых куриц с зонтами.
- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?
У Ющенко такой маленький рейтинг, что он стыдится ходить в баню.
Двое подвыпивших приятелей стоят у обочины дороги с поднятой рукой.
Останавливается машина и водитель спрашивает:
- Вам куда?
- А никуда! - отвечают приятели.
- Тогда чего вы тормозите? - возмущается водитель.
Приятели заикаясь:
- Мы не тормозим! Мы - гоним!
Женщины, хотите сумасшедшего секса? Мачо психбольницы № 3 всегда к вашим
услугам!
Плохой феминистке всегда пол мешает.
16
В связи с кризисом и сокращением штатов инвестиционная компания
«Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог».
- Почему жезл инспектора ГИБДД раскрашен черно-белыми полосками?
- Потому что он символизирует его жизненную сущность: белая полоса -
взятку взял, черная полоса - на взятке прокололся.
© konde13
Блондинки в самолете.
- Мы, кажется, летим,- говорит одна.
- А почему ж мы по-прежнему в креслах? - удивляется другая.
Если фотограф пьян, из объектива может вылететь синяя птица.
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru