Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Путин запретил сирот в штаты отправлять. Говорит: " В мире, наверное, много мест, где уровень жизни получше, чем у нас. Ну и чего, мы туда отправим всех детей?" - Ну, дочек-то своих отправил. - Дык они не сироты - же.
Навеяло вчерашним анекдотом: "Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает" А ещё лучше возглавить тех, кто хорошо зарабатывает... Данкин.
С законом Магнитского все правильно сделали! Я вот тоже в детстве, когда меня батя по попе ремнем отшлепал, говорил- "А я вот теперь за это в штаны буду какать и сикать! А ты отмывай потом!"
Приходит Путин в следственный изолятор на свидание с Сердюковым.
- Толик, у меня связи... Тебе на зоне хорошую пайку дадут, нары чистые, все дела... Только не говори на суде, с кем делил бабло! - Вова, тебе-то чего бояться? - Понимаешь, жена сказала: опять найду заначку - ваще спину сломаю!
- Говорят, Васильева пошла на сделку со следствием и дала на Сердюкова признательные показания по всем минобороновским дочкам? А он? - А он отказался от допросов без адвоката и требует независимой генетической экспертизы.
2011 год запомнился россиянам неоднозначным законом об отмене перехода на зимнее время, чтобы не снижать темпов в 2012 году госдума приняла еще пару-тройку неоднозначных законов.... По прогнозу в 2013 году нас ожидает не менее десятка шедевров законотворчества.
- Ты чего грустный-то? - А! Смотрел вчера «Метлу». - И что? - Да там адвокат-волейболист Резник со сдутым мячиком бегал вокруг ёлки и былые годы дерьмом поливал. - Ну и ладно, пусть бегает - Так жалко. - Кого? - Ну, этого, адвоката нуворошей. Ведь через несколько лет снова - 17-й год!
- Опаньки! Сердюков нашёлся. А говорили, что сбежал. А где он был-то? - Да на даче. Сидел и плакал. - А чего? - Так теперь 13 процентов от честно заработанных возвращать придётся, как какой-то учительнице Сидоровой…
Перед 8-м Марта жена просит мужа: - Дорогой, купи мне вибратор! - Не буду! - Почему ты не хочешь выполнить мое желание? - Это не желание, это - цинизм!
Однажды известный самурай попросил учителя дзен: - Я люблю военное дело. Я много учился фехтованию. Мне кажется, что я в совершенстве владею мечом, чувствую его. Единственное, что я не могу, так это слышать, что он мне говорит. Учитель, а ты можешь написать на нем то, что меч хочет сказать мне? Учитель написал: "Если таких, как я будет больше, то таких как ты будет меньше".
Левая оппозиция приступила к работам по созданию мух, способных самостоятельно отделяться от котлет. Тем самым она освободит от дел целый ряд крупных политиков страны.
Разговаривают двое стариков: - Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали? - Боялись, Иван Петрович.
Рабинович молится в Церкви: - Господи, я хочу IPhone! Тут раздается Голос Свыше: - И Я Хочу IPhone! Перепуганный Рабинович: - Боже, а Тебе то он зачем? Голос Всевышнего: - Чтобы помнить все твои желания !!!
Из всех возможностей, от которых нельзя отказаться, деньги занимают второе место. Уступая лидерство дулу у виска. Тройку призёров замыкает водка, после употребления которой в достаточном количестве, трудно отказаться от любого предложения.
- Василий Иваныч! Вот еслиб небыл ты такой дуб и менял портянки почаще, то узнал бы, что тут и реформа была, и Сердюков-министр, и женщины его, и вертолетоносцы покупали, и пенсии повышали, и оборонку оживляли, и форму от Юдашкина вводили-выводили, которая требует вместо портянок носки... - Носки?
1
Парадокс: Бесконечное развитие человечества невозможно без конца
- Таваришч Сэрдюков, а гдэ 5-я и 12-я танковые двизии главного направления? - Товарищ Сталин, по непроверенным данным их продали девочки из министерства обороны. - Но ведь ви в этам нэ винаваты, таварищ Сэрдюков? - Нет, товарищ Сталин! - Я вэрю Вам, таварищ Сэрдюков. Езжайте полюбуйтесь на вэчэрние поребрики...
Новости: - " Никакая дура не повлияет на процедуру усыновления дур и дураков дурами и дураками из США "... - а не думаете ли вы, что это оскорбление Думы???
3
Встречаються два друга диалог: - Ты чё такой злой? И чего такой загруженый?? - Да блин Любовница отказала типо критические дни,жена отказала потому что, голова болит -Ну нанял бы проститутку! - Я так и зделал!!... - Что тогда злой такой??? -И она отказала типо во рту пересохло.
Сегодня узнал почему 21го не было конца света!!!! Оказывается,на работе 20-12-2012го системный программист в 23:15 перестанавливал Windovs на сервере и вспомнил про апокалипсис и решил прочитать лицензионное соглашение и что-бы не сбиться зачитал его в слух а Так как это оказалось древнейшее заклинание Ацтеков отменяющее проклятье То он не только востановил сервер и Интернет! Но и походу отменил Сию напасть!...
- Василий Иваныч! Американцы выводят свои войска из Афганистана! - А мы где? Где Хрунзе? Громов где? - Мы тут, они, американцы, выводят, через Саратов! Громов уже не губернатор Московской области! Там Шойгу вместо него... Тоесть уже не Шойгу... - Тю, Петька! Скачи к Хрунзе, пердавай, пускай Ленину скажут, у мене кони, я не поспеваю...
5
Неправда! В Америке очень ценят российских детей! Одна только почка стоит там 120 тысяч долларов!
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.