Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Egory
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.10.2008, Новые истории - основной выпуск

Ехали недавно в поезде. Попутчик Леха рассказал такую историю.
Приехал в Москву учиться. Поступить-то поступил, а денег где-то
зарабатывать надо. В общаге предложили работу непыльную - гулять по
бульвару и отвечать на вопросы "есть что-нить?". Его сие не устроило, и
пошел Леха курьером работать. Доки всякие развозить, печати ставить, в
очередях место занимать (Молод чел, вы последним буте? А я отойду. А
вывот буте за мол челом в брезентовой куртке, а перед ним дама в
красной шапке, а за мной мужчына с чюмоданом занимал). Короче надоело
постоянно получать благодарности в виде вопросов "где был?, че так
долго?". Пошел Леха на стройку. Там бригада - двенадцать джамшудов и
два хохла. И бригадир хохол. С джамшудами общение не наладилось - не
понимают ничего, и ничего им не надо. С хохлами все вечерние разговоры
сводились к двум темам - что можно тут спереть и там выгодно продать,
или наоборот. И то, что любой хохол любого москаля переплюнет. Насчет
последнего Леха всегда вспоминал эпизод из Кин-Дза-Дза: "На, родной,
плюй плюху". Поработав год, понял, что все поднадоело, все стоит на
месте, и надо что-то другое искать, тем более что объект уже скоро
под сдачу.
И тут попалось одно блатное предложение - на кладбище поработать. Тоже
по строительству - установка плит надгробных. Работа в ночную смену
(чтобы днем скорбящих не беспокоить). Особо надрываться не нужно, да и
чаевых платят немерянно.
В общем, нормальная работа - три-четыре места сделали с бригадой
нормальных людей)), продегустировали чаевые, и спать. А днем на учебу.
Романтика..
Так, вот. Был случай. После дегустации Леха пошел по аллее
проветриться, ибо муторно стало. Смотрит - на какой-то могиле (знатной)
свет мерцает и шевеление непонятное. Поближе подходит - сидят чел пять,
свечки жгут и бормочут что-то. От таких ниче хорошего ждать не
приходится - или разломают все, или краской измажут.
План мести родился быстро. Леха идет на ближайшую свалку, там находит
не дубину, а небольшое деревце засохшее, метра три. Верх обматывает
пластиковой сеткой для мусора, туда с той же свалки набивает листьев
всяких и прочего хлама, так что получается нечто метра два размером на
палке.
В общем, подкрадывается к месту обряда тихо. Там и правда, чудаки
свечки расставили, бубнят хором что-то. Готы, или сатанисты - фиг
разберешь)). В общем, когда они руки к свечам воздели, из-за
соседней могилы со звуком, полным адской муки Ооохххх.. медленно
поднялось Нечто огромное и темное. И нависло над ними.
Две девки, описавшись, с визгом и истерикой разбежались кто куда. Трое
парней с матюгами тоже ломанулись в стороны.
В общем, минут через пятнадцать, когда штаны просохли, двое осторожно,
но со злым выражением лица вернулись. Рюкзак там у них остался. Леха
встречал с довольной лыбой и лопатой.
- Вы если че, заходите. Лопата у меня есть, место вам найду. А претензии
лучше при себе оставьте - я год на стройке каменщиком работал, плиту сто
кг подниму.
В общем, разошлись. Интересно, когда юридический свой закончит, такие же
методы применять бует?

27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной - на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите - если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?

16.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит еврей в синагогу, и говорит: ребе, можешь попросить у господа
чтобы земля стала плоской, и стояла на трех китах?
- Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только
в таком режиме работает.

02.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вы не можете ответить на вопрос "где и кем работаете" - скорей всего
вы добились успеха в этой жизни.

23.08.2014, Остальные новые анекдоты

Планировавшееся сегодня в Госдуме обсуждение урегулирования поставок газа в Европу, было перенесено на более поздний срок.
На повестке дня стоял более животрепещущий вопрос- запрет эксплуатации в городе трамваев, с выступающими спереди и сзади прицепными устройствами, вид которых может вызвать у несовершеннолетних нездоровые ассоциации, и дурно повлиять на психику.

20.10.2012, Остальные новые анекдоты

Подмосковный городок. 80й год. Мальчик выходит на улицу, вдруг видит- олимпийский мишка на шариках летит. Он ему кричит- "Мишка, Мишка, ты наверно все знаешь! скажи что в ХХI веке будет7"
Мишка сделал круг, опустился, и тихо сказал- знаю, знаю). Будешь ты взрослый, а работать будешь не на заводе у станка, как твой папа, а в офисе. И зарплата у тебя будет не 300р, а 30000. А вместо станка у тебя будет ЭВМ размером с книжку, и из нее ты сможешь узнать и увидеть все, что на всей земле творится, и даже фотки с Марса посмотреть. А еще у тебя будет телефон без проводов как маленькая коробочка, да еще с цветной видеокамерой. По нему можно по всему миру позвонить, и записки друзьям писать. И еще в игрушки с солдатиками играть.
-АААА!!! Ураа!! Я тогда буду самый-самуй счастливый!?
-Да нет. Будешь ходить и всем рассказывать почему такая полная Ж. вокруг..

07.05.2012, Остальные новые анекдоты

06.05.2012 Президент Дмитрий Медведев особым указом постановил поменять местами буквы "А" и "Б" в русском алфавите. (Просто идеи закончились).

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

А Жерар Депардье до сих по ищет в Саранске мальчика, который в прошлом году попросил у Деда Мороза собственными глазами посмотреть- настоящий у Обеликса живот, или надувной..

28.08.2011, Остальные новые анекдоты

- Вот, скажите, для чего в Москве тратятся многие миллиарды денег на
создание искусственных неровностей на тротуарах, с криво вложенными в
них ребристыми плитками? Насколько я слышал - это для слабовидящих
инвалидов. Но откуда в Москве столько таких инвалидов?
- Не волнуйтесь, этой зимой ваши вопросы отпадут сами собой

20.03.2015, Остальные новые анекдоты

Вот как у нас- обещали солнечное затмение- высыпали люди в темных очках, с фотиками и телескопами- а его толком и не получилось. И с санкциями такая же фигня..

30.12.2012, Остальные новые анекдоты

С законом Магнитского все правильно сделали! Я вот тоже в детстве, когда меня батя по попе ремнем отшлепал, говорил- "А я вот теперь за это в штаны буду какать и сикать! А ты отмывай потом!"

05.02.2012, Остальные новые анекдоты

Василий Петрович! Ну что вы шумите на кухне и ругаетесь матом про то что
дома бардак, и посуда немытая? Ну посмотрите на культурных продвинутых
людей, что на форумах вещают про развал в стране, и неправильного
президента

13.05.2011, Всякая всячина

Время в маршрутках ведет другой счет..
Вот, сажусь в маршрутку у Киевского вокзала. На табло сверху мигает:
"2002г, 15 января 05.18", "Площадь Европы", "29с".
А за бортом тем временем 10.05.11, 15:20, 18с.
Пока ждали набивания народа, хотел задать водиле вопрос, показав пальцем
вверх на часы.
Он заглушил двигатель, и молча повернулся, с таким видом, как если бы он
делал это десятитысячный раз с того самого момента.
Пришлось просто развести руками..

02.10.2012, Новые истории - основной выпуск

Эх, стареют потихоньку юмористы. Ну, некоторое время назад "петросянщиной" пугали- ладно. Задорнов на днях в телевизоре выступал, долго довольно. Рассказал как-бы историю, про то как он ездил куда-то, и заказал разогреть десять котлет "По Киевски" в микроволновке. Как бы стоит-ждет, потом спрашивает у проводницы: "А почему так долго? Их же две минуты греть? На что получает офигенный ответ: ну их же десять!" .
Дежурные хохотальщики в зале хлопают и ржут (они сидят в каждом ряду, через каждые пять мест). Остальные недоуменно пожимают плечами..
Эх, давненько Михаил не готовил в микроволновке бутербродик с колбаской и сыром за 40 сек, а два за полторы минутки..

08.08.2012, Всякая всячина

Ну, вот, дети, мы и посмотрели очередную серию сказки про Красную Шапочку. Вам наверно, уже надоел злой серый волк? Ничего, детки, скоро придут добрые дровосеки с топорами, Да и освободят Красную Шапочку! А за одно и ее Бабушку, которой, несла она пирожки...

21.01.2013, Всякая всячина

Эх, интернет.. дети уже перестали ругаться матом, потому как не видят даже в многоэтажных выражениях ни чего особенного..

22.01.2013, Остальные новые анекдоты

Почитал перевод песенки из рекламы Windows 8, понял что с такими глюками справиться пока невозможно..

25.07.2012, Всякая всячина

Как назовешь корабль, туда он и полетит..
Автоматическая система стыковки Прогресса еще раз обработав название бортовой программы "Курс НА", пришла к выводу, что лететь ей не к МИРу, а гораздо дальше..

21.12.2011, Всякая всячина

... Долго кликал старик против ЕРэра, да так и остался в ветхой
хрущевке, со своею старухой..

24.05.2011, Всякая всячина

В 1998г все лето в СМИ шло бурное обсуждение на тему "что делать с
педофилами". Я уже боюсь наступления Августа..

29.12.2011, Всякая всячина

Да ладно вам, "Спасибо что живой"- вот лишний раз посмотреть
оцифрованного Чарли Чаплина на культуре- это как схватитьь белочку..

03.04.2011, Остальные новые анекдоты

В Кндагаре Американцы сожгли коран. Интересно, на какое по баллам
землятресение расчитаны атомные электростанции в США?

14.12.2011, Всякая всячина

После небывалого успеха фильма о Высоцком, намечена новая экранизация,
теперь уже в формате 3D

27.03.2013, Остальные новые анекдоты

Здавствуйте, это Вы тот знаменитый учитель Английского?
Тогда, могли бы Вы перевести на Английский одну из основных
фраз Русского языка-
"Как нельзя? Да, не, можно!"

06.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

-Эй, мастер, а наладчик-то на упаковочной машине у нас опять забухал, что ли?
-Ну, есть у него малость. С кем не бывает. Ну, зато хоть в правильную сторону)
-Это как же можно в правильную сторону забухать?!
- Ну, дык, были у нас пельмени "Деревенские" а теперь вона - "венские"!

19.02.2013, Остальные новые анекдоты

-Доктор, со мной что-то не так.. Я уже несколько дней ничего не слышу про чертей, инопланетян, и потусторонних силах..
-Может у вас телевизор сломался?

18.06.2011, Остальные новые анекдоты

Лен! Да не изменял я тебе! Я просто.. решал вопросы расширения нашей
компании.
И давай, вопросы о реструктуризации чуть позже- голова сильно болит

31.05.2010, Остальные новые анекдоты

Любимые мои ученики! Я знаю как старательно вы изучали Испанский язык,
сдали экзамены, и получили дипломы!
Но все-таки самым главным экзаменом для вас будет жизнь.
Это когда на ваш самый главный ноутбук нассыт любимый кот.
И тогда в порыве страсти вы скажете "Эль каро пансерто?" вместо того,
чтобы сказать " Все! Шас!"

28.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Сегодня Наш Главный посещал перинатальные центры Подмосковья. Дело полезное. Только дети только что родившиеся, находящиеся в боксах- на таковых совсем не похожи- упитанные, и почти говорящие.
Всем сейчас понятно, что для современной цифровой фототехники вспышки со щелчками и дымом не совсем подходят- от этого ПЗС-матрица на несколько минут уходит в аут (и оживет, если повезет). Да и щелкающие вспышки сейчас затруднительно найти. Но, только не в запасниках Мосфильма).
В телепередаче,показанной сегодня, похоже эти запасники открыли..
Но речь не о том.
Я , лет 10-12 тому назад работал помощником кинооператора, и как раз занимался подобными хлопушками. (ну и подключением кабелей к прожекторам, камерам, микрофонам..)
И Вот, довелось снимать выход Его из Госдумы, и как-бы мимолетное интервью на ступеньках. Ессно, в этом месте установили жесткий частокол из прожекторов, капюшонов (белые светоотражающие полотна), несколько камер, (чтобы снять проход, но не соседнее оборудование), массовка- как-бы людей с "фотокамерами и вспышками", и собственно сами вспышки- на штативах установлены устройства, похожие на пакет пиротехники.
Но случилась незадача. Как раз, где-то по середине, вместо безобидной магниевой вспышки попалась настоящая петарда. (По виду они похожи, а в суете собирания не отличить.) Хлопнуло.
В общем, Что было потом- лучше не рассказывать) Но, все-таки то, что в сибирские лагеря ехать не пришлось- радует

06.02.2013, Остальные новые анекдоты

Фильм "Джентельмены, Удачи!" открыл новую эпоху в Российском кинематографе! Наиболее революционным является новый сюжет, где какие-то люди ходят в кадре и что-то бубнят себе под нос! Это переворот в драматургии!

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

А все-таки наша Госдума не такая дура). Посмотрев драку в Украинской думе, стало понятно зачем Валуева приняли в депутаты..

16.05.2010, Остальные новые анекдоты

Дамы и господа! Полезный совет: когда вы бреетесь, старайтесь делать это
максимально симметрично, потому что в самый неподходящий момент либо
ломается бритва, либо нужно спешить по делам. И истории про "обычное
средство с одной стороны" и "супер средство с другой стороны" уже мало
кого убеждают

09.11.2012, Остальные новые анекдоты

7 Ноября, утром, господину Абаме приснился сон, что он избран президентом России. Такой кошмар еще не приснился ни кому в истории человечества

17.11.2011, Остальные новые анекдоты

2012г.
Петербургские правоохранительные органы затрудняются озвучить приговор
обвиняемому по новой статье кодекса "Произнесение вслух слова х*й в
общественных местах". В новой редакции кодекса это карается заключением,
а в присутствии несовершеннолетних - пожизненным.

10.05.2008, Остальные новые истории

Ради прикола, для подруги заказал штуковину, такую, лошадиных размеров
на батарейках.
Прислали. Читаю инструкцию. Ну, "Не попадайте допусканя влаги в отсек
для батареек виброигрушки"- это понятно, но "Не применяйте виброигрушку
не по назначению"- вообще убило..

14.07.2008, Остальные новые анекдоты

Утреннее собрание промоутеров:
- Вовочка, я думаю, что это несколько некорректное промоут-решение,
когда ты среди ночи подходишь к одинокому прохожему, и говоришь
- Дай-ка мне твою пачку сигареточек, а я те свою папироску отдам

06.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь хорошо было в детстве - на худой конец закупались спички и соль, а если не случится такого - то сахар и селитра (чтобы урожай на даче был, и варенье с чем делать).
Но обычно ни того ни другого не случалось, и ингридиенты пылились в сарае.
Эх какие хорошие бомбочки получались, если все это перемолоть в кофемолке, и поджечь!

16.06.2008, Остальные новые анекдоты

У мну была одна любовница- раз в месяц я приглашал ее в ресторан, дарил
ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но
не всегда.

После того, как ознакомился с фроексом, понял что такое диверсификация и
манименеджмент- у мну теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в
Бигмачную, любовные отношения есть по любому. А если нет- бан на месяц

20.01.2012, Остальные новые истории

Ребят, НИКОГДА!!! в Аэропорте в Бенгугурион не рассказывайте, что на
родину едете!
Я там по дурости компуперы и ксероксы настраивал, и как-то лет -много
тому назад просто всякой всячины с детского праздника захватил.
Оооочень долго сидели в ихней тюрьме, Я там в костюме ДедаМороза
успокаивал ихних Товарищей, которые оказались в последствии с Украины и
Одессы.
Но закончилось все хорошо- через неделю, после долгих разбирательств, и
судов (я в тюрьме ихней неделю просидел за посылание правоохранителя на
ЙУХ) Когда я прилетел-стюардессу попросил увести меня в Милицию. Для
меня это уже был праздник!
Пару компутеров они разобрали до винтика, и упечатали в ЭТИ БЕЗОПАСНЫЕ
коробки!!!
Я офигеваро наблюдал из милицейского отделения в аэропорту, как из
самолета выгружают здоровенные ящики, обклеенные красными лентами, что
было записано на мое имя, и грузят в КАМАЗЫ!
После двух суток разбирательств прикол стали разбирать- в полметровых
коробках оказались в лучшем случае пустые системники, а так- платки,
затычки, дисководы.
Но Израилиские специалисты выписали астрономическую сумму за
транспортировку этого груза.
Огромное счастье случилось потому, что у меня хороший знакомый уехал
жить как раз туда- я ему в двух словах описал проблему- и он ответил- Не
беда!
Он их просто завалил бумажной волокитой, так что они отвязались и
забыли..
Вот за это и уважаю Израильский народ)

02.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздний вечер.. я с прекрасной девушкой в теплом уголке допиваю бокал шампанского. Рядом тихо шуршит робот пылесос.
Она мне шепчет на ухо- "Кажется у меня сейчас появилось шестое чувство.."
Ну, зачем я тогда ляпнул- "А вот у этого пылесоса целых 12 датчиков"?

01.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Идет разбор полетов - товарищ, выписывая счет, ошибся ноликом, и радостный покупатель, оплатив вместо полутора мильенов полторасто тысяч, требует товар..

- Ты вообще-то с головой своей дружишь!!?
- Ну я в общем человек неконфликтный. Если там какие разногласия -
обычно быстро все улаживаю..
- Я тебя не об этом спрашиваю. С клиентом я сам щас улаживать буду,
я тебя спрашиваю!
- Ну, я это, про голову...

23.10.2011, Новые истории - основной выпуск

Еду давеча в метро, рядом стоят двое служителя правопорядка, и беседуют
о чем-то своем:
- Эх, господин полицейский, тудыть вас растак! Что ж вы бумажку-то не
прописали? Вот теперь с голыми попами едем!
- Ой, господин, да уж помолчали бы вы!

Egory (42)
1
Рейтинг@Mail.ru