Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 апреля 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ
промокашки!
7
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие
пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу
или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я
одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я
буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже
не факт…
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском
сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ?!!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за
рулём!»
Почему тупые люди спрашивают у нагадившего на ковер кота "Что это?!"
Ходорковский - это вам не какой-то там президент. Он и на третий срок
может пойти...
9
Мало кто знает, что в свое время Кадафи был завален подарками мировых
лидеров, так, Берлускони подарил ему 2 фотомодели, Тимошенко -саблю, а
Путин - скромненько - списал ему долгов на 4 миллиарда долларов.
Расслабившийся Кадафи несколько лет назад полностью отказался от
ядерного оружия. Теперь его бомбят, с целью вбомбить в каменный век.
Медведеву ужу подарили айфон, гамбургер и добавили в друзья в Фейсбуке.
Дима, держись, не разоружайся!
Россия уникальная банановая республика - даже бананы здесь импортные.
1
Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая
привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему
на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!
ххх: Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
ууу: Вдруг?!
20
Незавидна участь одинокой женщины. С определенного времени фраза «Пошла
на х..! » начинает вызывать не протест, а эротическую фантазию.
Поздняя ночь. Двое в постели.
- Милый, ты меня хочешь?
- Хочу… Убить… Спи давай, мне через час на работу!
Когда Господь делил между людьми ум, красоту и богатсво, чукча
отправился на рыбалку. Но и это не спасло его потомков от пристального
внимания евреев.
- Здравствуйте, дорогой Владимир Владимирович!
- Здравствуйте, дорогой Никита Сергеевич! С чем пожаловали?
- Просить деньги на очередной киношедевр.
- Ох, и дорогой вы, Никита Сергеевич!
2020год, новости:
- Абрамович отказался от покупки у Прохорова Ё-Титаника
В Кндагаре Американцы сожгли коран. Интересно, на какое по баллам
землятресение расчитаны атомные электростанции в США?
Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над
вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества
вариантов самый правильный ответ.
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить
интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Что, неужели безлимит подключил?
xxx: никак не могу на третий уровень пройти, не подскажешь что делать?
yyy: Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы.
xxx: это куда там идти?
yyy: В койку идти! Глазки закрывай, баю-бай!!
18
- Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик!
- Ну вот, ты всегда найдёшь повод уйти от разговора!..
- Почему 1+1 = 1
- Потому что два левых сапога носить все равно невозможно.
27
Знакомый говорил (пару лет назад). -Нет, не поеду в Тунис, уж больно
название на тухес похоже.
Вчера смотрел трансляцию матча с участием лондонского «Арсенала». Жена
возмутилась, услышав репортаж: «Зачем комментатор часто повторяет -
насри, Аршавин? Ведь можно как-то по-другому отметить плохую игру нашего
футболиста?»
Над Гагариным хотели приколоться и запустить его 1 апреля, но из-за
бюрократических проволочек дело затянулось и пришлось это сделать 12
апреля по-серьёзному.
24
Чем злее кусали комары его голую жопу, тем ожесточеннее давил он этих
кровопивцев на картинно открытой попе своей подруги.
Потребовал от бармена долива пива. Он безропотно долил, но потом в свою
очередь потребовал от меня допива остатков пива.
- Всё в жизни имеет смысл!
- Ага-ага, попробуй переливать из пустого в порожнее, носить воду в
решете, и наконец, воду в море лить :)
Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?
Он тоже был Чайка... Но, явно, не Джонатан Левингстон...
29
Дед оставил нам в наследство рецепт на лекарство, - нищета.
Зато я,- БОЯРИН! Оставлю потомкам к этому нику пароль!
28

Вчера<< 3 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.10:
А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.
Рейтинг@Mail.ru