Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июня 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”
Партия "единая Россия" давно уже лишила россиян избирательного права,
хотя право голосовать у них ещё осталась.
Разговаривают двое подростков:
- Моя бабушка просто обожает порнофильмы.
- Так она у тебя старенькая и совсем ничего не видит.
- Она их просто слушает.
- Говорят, за организаторами и участниками списывания ЕГЭ уже началасть
охота?
- Не то слово! За организаторами во-всю охотится Философский факультет
МГУ, за программистами охотятся МИФИ, МФТИ и другие, помельче. За теми,
кто организовывал финансовые схемы - МФИ и Высшая школа экономики. За
теми, кто вбросил новость - факультеты журналистики... Участников,
которые списывали - крупнейшие сотовые компании приглашают "старшими
менеджерами по взаимодействию с покупателями" для рассказов о
невероятных возможностях мобильных телефонов нового поколения...
29
Медведев на форуме в Питере: Удавка на шее коррупционеров должна
сжиматься постоянно и неумолимо! Что с Вами Владимир Владимирович???
15
Глава "Росатома" Сергей Кириенко вылетел в Грецию.
Он проведет консультации по процедуре дефолта.
Партийный минимум губернатора: часы от лимона, костюм от Риччи, джип
бронированный-тонированый, унитаз позолоченный, сервиз с личным
вензелем, дом в центре губернии, оркестр встречающий, самолет ожидающий.
Остается только построить Кремль! И, не забыть, бюджет ДОТАЦИОННЫЙ...
Звонок:
- Алло, это ветаптека? Мне нужно лекарство для скотины!
- Нет, это не ветеринарная аптека. У нас скотство полное, но лекарства от
него, к сожалению нет. Это прокуратура...
19
Раньше хан чтоб избавиться от неугодных посылал шелковую веревочку,
сейчас в 21 веке, чтобы избавиться от неугодных кладут им на тарелку с
салатом червяка.
Заставь дурака с наркотой бороться, - он петрушку кучерявого и назовёт.
18
Журналист берет интервью у опального олигарха Березовского:
- Скажите, что вы можете сказать про Путина?
- Про Путина? Что ж талковый малый, не усмотрел в нем в свое время
угрозы для себя...... бла бла бла
- А что вы можете сказать про Медведева?
- (пауза).. А кто такая Медведева?
Один мужик другого спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Судьёй.
- Это интересно. Надо ведь все законы назубок знать.
- Вот это в нашей работе не требуется. А вот правила баскетбола пришлось
действительно выучить.
- Почему мужики не хотят худеть?
- Боятся снова увидеть свое безобразие.
© konde13
Мозоли - официальный партнёр сборной Украины по футболу.
А я люблю молоко, благодаря ему я стал эрудитом.
- В смысле?
- В смысле - на толчке читать.
22
Конституционный суд Украины объявил вывешивание елочных украшений на
Новый Год неконституционным и антигосударственным актом, поскольку в
ст.20 конституции Украины данные украшения не прописаны как символы
государства.
В процессе своего развития человечество прошло путь от палки-копалки до
палки-нажималки.
- А вообще-то у нас на заводе всё довольно просто: выпил, поспал - на
завод; выпил, поспал - на завод.
- Романтика...
- Нет! Слесарь!
В следующий раз надо уползать быстрей, - раздался голос мудрой черепахи
из черепахового супа.
- Ви слыхали, шо Рабинович уехал отдыхать в Египет без жены?
- Так он же не умеет плавать!
- Так мало того, шо не утонул, так еще и от акул отбился внезапно
выросшими рогами…
-Товарищ...
- Тамбовский волк тебе товарищ.
- Волчара, чтож ты сразу не сказал что тоже из-под Тамбова?
Лен! Да не изменял я тебе! Я просто.. решал вопросы расширения нашей
компании.
И давай, вопросы о реструктуризации чуть позже- голова сильно болит
Погодка сегодня выдалась на славу. Если бы ещё не проливной дождь и
ураганный ветер - хоть на улице ночуй.
- Следи за Солнцем в оба! - надпись на бинокле...
23
а-А, что ударилась? Нет, водка кончилась!
24
Новый лидер "Аль-Каиды" Айман аль-Завахири... Михал Сергеич, хорош
прикалываться!
Утро. 27 октября. Аэродром. Испытание парашюта. Очередное. С некоторым
трудом уговаривают испытателя.... ну на 36-раз он же должен открыться. А
после посадки - сходу 100-литровая канистра спирта. Прыгает. Дёргает
кольцо. М-да.... Падает дальше..... рассуждая: "Ну предположим что
насчёт парашюта они наврали... Посмотрим как насчёт спирта".

Утро. 18 июля. Кремль. Президент. Очередное подписание очередного
документа. Подписано. Дальше рассуждает: " Ну предположим на счёт
"Мистралей" они наврали... Посмотрим как насчёт чемпионов ЧМ по
футболу....".
На следующем чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает
руководителя:
— В прошлом году, установив на машины винду, вы потеряли 15 машин из-за
того, что при нажатии на тормоз выскакивает табличка: «Вы точно хотите
затормозить? ».
В этом году ни одной машины вообще не дошло до финиша, хотя Вы перешли
на линукс. Почему?
- К сожалению, теперь торможение и повороты можно выполняеть только из
консоли через sudo...
"Дело не в червяке, а в корруцпии" -сказал Дмитрий Медведев увольняя
губернатора Тверской области Зеленина.
и добавил:
- Путин мне денег дал -я и уволил этого губернатора.
17
Шел белый медведь по арктике, увидел машину заваленную снегом, сел в неё
и замёрз.
Самый смешной анекдот за 23.11:
В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.
Рейтинг@Mail.ru