Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Янъ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Край непуганных идиотов.
К новогодним праздникам Камчатский драматический театр подготовил шоу
«Новогодние приключения Золушки», которое пользовалось большим успехом у
зрителей. Но на одном из спектаклей побывала первый заместитель
губернатора Ирина Третьякова, и в ходе представления ей многое не
понравилось. Дело в том, что на Камчатке исполняется идея по сокращению
часовых поясов, которая вызывает недовольство у населения. А в
спектакле, как мы все помним, король переводит часы на час назад, чтобы
Золушка подольше осталась на балу. И это было воспринято как
издевательство над государственной властью. На следующий день спектакль
отменили.

21.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" – напевал Верховный
Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.
(c) yanval.ru

29.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало
осенью.
Теперь решило просто поиметь.

28.08.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вот вегитарианцев люблю. Здоровое питание, нежное мясо...
Р. Мугабе (президент Зимбабве)
Подслушал yanval

28.10.2010 / Остальные новые анекдоты

Помните, что всякий раз, когда вы покупаете болванку, никита михалков
потирает потненькие ладошки и мерзко хихикает.

20.04.2011 / Остальные новые анекдоты

Президент Медведев посетил Гонконг.
Третий день акции свечного заводика имени отца Фёдора бьют рекорды в
росте.

28.01.2011 / Остальные новые анекдоты

Люди добрые! Помогите пожалуйста! Культура русская гибнет! Говнофильмы
снимать не на что, да и дачка ремонта требует. А тут злодеи из РОСП от
кормушки отлучают! Что твориться то!
Постоим вместе за культуру русскую! А я вам спасибо скажу!
Кинорежессёр всея Руси Никита I (из династии Михалковых).

11.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Истинное значение некоторых новомодных слов, предназначенных для
сокрытия подлинного смысла вещей или явлений. Список может пополняться..


Бизнес
Сравнительно честный споcоб отъема денег. Спекуляция.

Гламур
Первоначальное обозначение этого явления отражало его негативный смысл,
что очень невыгодно некоторым. Поэтому был придуман этот удобный термин
для замены слова "пошлость".

Дизайн (дезигн)
Когда-то – способ сделать нечто красивым и удобным в использовании.
Сейчас – средство для увеличения цены товара и для самовыражения членов
некоторой замкнутой касты, называемых дезигнерами.

Информационная поддержка
Сложнопередаваемое понятие. Скидка на рекламу в некотором месте с тем,
чтобы это место упоминалось при рекламе в других местах.

Карьера
Способ самоутверждения и повышения своего благосостояния. Все бы ничего,
но основная реализация данного способа – путь по трупам.

Креатив (креатифф)
Хорошее слово для обозначения наличия смысла, красоты, усилий по
созданию в тех случаях, когда оные отсутствуют. Особенно при обосновании
стоимости услуги.

Маркетолог
Базаровед. Специалист по получению денег за бесполезные советы.

Менеджер (манагер)
Термин для любителей распальцовок и надутия щек. Позволяет повышать
самомнение представителям различных профессий. Зависит от контекста.

Менеджер по чистоте – дворник, уборщица.
Менеджер торгового зала – продавец, приказчик.
Менеджер офиса – клерк, служащий.
Менеджер по рекламе – рекламный агент.
Менеджер по персоналу – кадровик и т. д.
Национальный проект
Реформа глобального масштаба. Служит для убеждения нас в том, что
большой брат иногда думает о нас.

Проект
Слово, используемое для солидного названия всякой хрени. В связи с
неуместным применением этого термина возникает следующая проблема –
истинный смысл этого слова – задумка, предполагает незавершенность. А,
как известно, как что-то назовешь, так оно и будет. Поэтому, называя
дело проектом, не надейтесь, что у Вас получится.

Реформа
Красивое название, применяемое для обозначения разрушения какого-то
действующего общественного механизма.

Реклама
Еще один способ легкого зарабатывания денег. Увеличение стоимости
товара, мотивируемое расходами на предоставление навязчивой,
незаказанной и невостребованной информации об оном.

Спам
Реклама, приходящая по электронной почте. Один из основных способов для
получения денег поставщиками сети интернет за счет порождаемого трафика.


Спонсор
Похоже, отмирающий термин. Вместе с явлением. Неплохо передавало смысл
слово "попечитель", но ответственности у спонсора поменьше (моральной, а
не уголовной). А рекламы побольше. Вообще спонсор супротив попечителя
все равно, что плотник супротив столяра (далее см. Каштанку).

Супервайзер
Вообще бредовое слово. Контролер или лучше смотрящий. Последнее из
блатного жаргона, но в бизнесе большинство там будут...

Толерантность
Вообще-то, неспособность организма сопротивляться инфекции (обратное к
иммунитету). Сейчас обозначает чувство терпимости к унижениям, которое
должны испытывать русские. Отсутствие данного чувства является признаком
нашей нецивилизованности. Почему-то не имеет место у других народов.
http://yanval.ru/lexikon

05.06.2007 / Остальные новые анекдоты

Я понял, что день не задался, когда увидел историю от Алика в десятке
лучших...

30.01.2011 / Остальные новые анекдоты

Мохнатого шмеля лишили права отбирать нектар.
Жаль, что право отбирать сохраняется за всякими другими насекомыми.

02.08.2005 / Стишки - основной выпуск

Неким личностям, назвавшим меня квасным патриотом.

Отраве всякой, вроде колы,
Предпочитаю хлебный квас
Придуман он в стране веселой,
И пьется в ней он и сейчас.

Напитком этим наши деды
В дороге силы берегли
И отмечали им победы
Хранители Святой земли!

Настойка горькая, бесспорно,
Для отупленья хороша
Но ясным днем и ночью темной
Лишь квасом греется душа...

Пусть русофоб с усмешкой подлой
Кладет клеймо на наш народ
Клеймо? Нет, званье ношу гордо
Квасной Российский патриот!

http://yanval.ru/text.asp?Id=205

31.03.2012 / Остальные новые анекдоты

Меня всегда мучил вопрос — почему кирпич прямоугольный, а волны по воде от него — круглые? Теперь, благодаря «Новой газете», я точно знаю, что это происки мрачного диктатора Белоруссии.

04.09.2008 / Остальные новые анекдоты

Ну вот, война точно закончилась, понял я, не обнаружив соответствующей
рубрики на анекдоте.
(c) yanval

30.03.2007 / Стишки - основной выпуск

Офисным девочкам и мальчикам посвящается.

Версия проще

Мы общаемся не с теми
И живем совсем не так
Все идет по старой схеме –
Я начальник, ты дурак,

Ешь своих чужим в острастку,
А чужих ты насмерть бей,
Доброта – всего лишь маска
И любой из нас злодей,

Помни, вверх ища дорогу,
Что карьера – твой кумир...
И в тоске кричим: "О Боги,
Как жесток и страшен мир!"

Версия кучерявее

Мы общаемся, в общем, не с теми
И живем почему-то не так
По привычно-избитой схеме –
Я начальник, а ты – дурак,

Жрем друзей, чтобы все боялись,
И повсюду мы видим врагов
И привыкли, что жизнь – усталость
От людей, событий и слов.

В пустоту нас ведут дороги,
Лишь карьера для нас кумир...
И мы молим в тоске: "О Боги,
Как жестоко устроен мир!"

http://yanval.ru/corporate

27.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Из новостей.
В Ростовской области планируют стабилизировать рост цен на социально
значимые продукты (Дон-ТР,
www.dontr.ru/Environ/WebObjects/dontr.woa/wa/Main?textid=26820).
Т. е. расти будет стабильно.
Ну, по крайней мере, честно. А то стабилизация цен, стабилизация цен...

20.08.2008 / Злободневные анекдоты

В понедельник, 18 августа, правозащитники Human Rights Watch (HRW)
заявили AFP, что количество погибших в Южной Осетии исчисляется
"десятками, а не тысячами".
Идут два представителя HWR по Цхинвали. В канаве полусожженный,
растреляный труп. Да, какое жестокое самоубийство, говорит один другому.

(c)yanval

08.05.2008 / Всякая всячина

Сижу я значит, работу работаю, анекдот.ру читаю. И интересно мне
понимаете ли, сколько Алик денек башляет за то, что его истории,
являющиеся копиями и, соответственно, должные быть в копиях, попадают в
основные?
Поделимся соображениями?
yanval

03.11.2005 / Стишки - основной выпуск

Посвящается чайникам - этому бичу гор, идущих в них не за красотой и
высоким, а потому что круто. Пьющих водку, потому что хочется, рубящих
деревья - как же без костров, бросающих мусор - не тащить же его вниз.
Под чайниками я подразумеваю не только матрасников, но и многих
околоспортивных туристов...

И что ж мы водку пьем не в городах,
А здесь, когда с похмелья слабнут ноги
Идем вперед, сжимая в попе страх
По не асфальтовой, крутой дороге.

Но мы ж орлы, идем как ураган,
И лишь в кустах Васек врагов пугает,
Да, я признаться тоже сильно пьян
Ведь экстремалов трезвых не бывает.

А вот озера - да уж, не Байкал
И водопад - совсем ни Ниагара
Эх, где тот умник, что сюда послал
Поймал и задушил бы перегаром.

Ну вот, пришли. Дыханье теснит грудь.
Скорей припасть к родимой водке.
А прежде чем пойдем в обратный путь.
Швырнем мы в озеро от трапезы ошметки.

Стараньем нашим в дивной сказке гор
Все меньше водопадов и озер...

Янъ(http://yanval.ru/text.asp?Id=359)

27.04.2011 / Всякая всячина

Из новостей.
Как сообщили организаторам московского гей-парада в правительстве Москвы
во вторник, столичные власти согласовали проведение в Москве массовой
культурно-просветительской публичной акции гей-прайда.
Вот такая теперь у нас культура и просвещение.

30.10.2010 / Всякая всячина

Леонид Хлыновский. Судя по количеству баянов/анекдотов с бородой,
попадающих в основной выпуск, анекдот.ру таки купил этот господин.

16.08.2008 / Злободневные анекдоты

На вопрос – "откуда вы берете такой бред о вторжении в Грузию? ", буш
сказал, что у снн, снн сказало, что у афр, те сослались на рузинскую
сторону, а последняя, сделав честные глаза, сказала – "Вах, это же сам
президэнт амэрики говорит! ".
Замкнутый круг какой-то получается...
(с)yanval

02.12.2004 / Остальные новые истории

Получил сегодня письмо счастья от Далай - Ламы.
В нутри замануха, в виде теста.
Вопрос, затем интерпретация ответов.
Цитирую.
Сопоставь каждому из перечисленных ниже цветов одного из людей, хорошо
знакомых с тобой.
a.) желтый
b.) оранжевый
c.) красный
d.) белый
e.) зеленый
Запиши свои ответы и кликни мышкой…
Желтый:
Этот человек никогда тебя не забудет.
Оранжевый:
Этого человека ты считаешь своим настоящим врагом.

Мда, далай-лама тоже не любит Ющенко:)
yanval

29.09.2005 / Остальные новые анекдоты

- Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое
замечание шефа - считается тостом.
- Дык, это строители...
© yanval.ru

03.04.2007 / Остальные новые истории

"Мы сильны, мы умны, мы совершенны" – кричали карпы.
На трибуну выбрался знаменитый ученый карп, откашлялся и, дождавшись
внимательной тишины, заговорил.
– Сограждане – с пафосом произнес он – братья!
Новая волна восторженных кликов стала ему ответом.
– Сегодня вы стали свидетелями знаменательной победы карпьего разума!
Теперь я могу утверждать, что мы знаем все о не только пруде, в котором
мы живем, но и об устройстве вселенной! Периоды труда, тщательной
подготовки, концентрации сил, тренировок и вот – свершилось! Я стал
первым карпом, вышедшим в открытый воздух и оглядевшимся по сторонам!
Это путешествие длилось недолго, но и за его время мне удалось собрать
сведения, которые завершат картину мироздания, построенную нашим
разумом! Я увидел, что вселенная состоит из множества прудов, подобных
нашему! И недалеко то время, когда новые путешественники сумеют
преодолеть бездну воздуха, их разделяющую и возможно, встретят там наших
братьев по разуму!
Очередная вспышка ликования в толпе карпов. Но в это время через нее
протиснулся старый карп, трясущийся от негодования.
– Человекохульство! – зашипел он. Где в нарисованной тобою картине
мироздания место человеку, давшему нам жизнь и пищу?
– Человек? – гордо ответил ученый. – Старая сказка! С помощью этой
сказки вы долгие периоды держали карповство во тьме невежества и
пользовались его плодами! Что говорит нам о том, что человек существует?
Древние легенды, о том, что нас заселили в этот пруд некие мистические
существа? Но мною разработана ясная теория о самозарождении и эволюции
карпов! Не менее древнее предание о карпе, попавшем на берег, и
спасенному от неминуемой смерти благодаря мистическому вмешательству
человека? Я выходил в воздух, и я вернулся! Так же сделал и тот
безвестный путешественник, не осознавая это. А неспособность его
правильно интерпретировать полученный опыт, присущая неокрепшим умам
древних карпов, и породила эту забавную легенду. На самом деле это –
всего лишь счастливая случайность и еще одно доказательство нашей
жизнестойкости.
– А кто дает нам пищу нашу насущную? – прокричал старый карп.
– Неужели мои исследования и выведенный мною периодический закон
возникновения пищи не объясняют это! Зарождение пищи столь же
естественно, как и смена света и тьмы во время периода! Это говорю я, не
жалкая игрушка в плавниках человека, а карп – царь природы и венец
эволюции!
Казалось, безумие овладело карпами. Восторженные возгласы слились в рев,
подобный шуму сливаемой из запруды воды...

А в это время, где-то в иной реальности, далеко-далеко за гранью прудов
двое смотрели на воду.
– Ишь разыгрались, сердешные! – сказал один.
– Да, похоже, рыбка нагуляла жирок. Завтра из этого пруда на базар
повезем рыбу – откликнулся другой.
http://yanval.ru/carp

28.04.2007 / Остальные новые истории

Из аськи
Дата: 27.04.2007 Время: 14:08
От: Ivo
< renegade > alf: а нахера wine под виндой? :-O
< alf > renegade: чтобы виндовые игры запускать,
которые из-за несовместимости самих виндов не знапускаются
* renegade тихо офигевает в
углу....
< renegade > Портировать линуховый эмулятор винды под винду чтобы винда
запускала виндовые
проги....

27.07.2007 / Остальные новые анекдоты

Однажды во дворец Цезарю взяли на работу нового сисадмина. А Цезарь
знавал его по молодости как распиздяя и алкоголика. Поэтому, зайдя в
серверную и увидив там данного товарища, копающегося в компе, Цезарь так
возмутился (а он страдал гипертонией еще со времен гальской войны), что
получил удар и смог только прохрипеть – и ты, б... root!? Историки
потом, как всегда, сваяли совсем другую, куда более героическую версию.

(c) yanval

23.09.2005 / Остальные новые анекдоты

По сообщениям российских ученых, продолжаются испытания стиральной
машины, разработанной в НИИ сверхтяжелого машиностроения. Новая
модификация этого прибора получила ласковое название «Рита».
В ходе испытаний планируется стереть Техас.
©http://yanval.ru

22.09.2011 / Остальные новые анекдоты

Власти Грузии объявили о патентовании грузинских национальных блюд,
таких, как чурчхела, чача, хачапури и необходимости приобретения
лицензии оных даже при домашнем изготовлении.
Продолжая грузинскую тему — нужно патентовать фекалии. Соответственно,
каждый их производитель будет обязан покупать лицензию.

13.07.2007 / Остальные новые анекдоты

Из старого бора:
< Vadik > сегодня знакомый из австралии вернулся. научился на кенгуру
охотиться nолько где он в Москве на них охотиться собрался.
< Vincent > в зоопарке, наверно
< RTFM > а я вот под новый год на аляску к знакомому ездил на прощание
он научил меня иглу строить весь день строили, все что только можно
отморозил но все же построили, и я гордый полетел домой и только
прилетев подумал, не хера мне иглу в моем Сочи.

Продолжение:
< afftor > ничего, в 2012 узнаешь.

04.11.2010 / Остальные новые анекдоты

Старый анекдот на новый лад.
Встреча, ну, скажем, руководителя РСПП с народом в 2012 году.
С целью собираемости пенсий и, следовательно, повышения уровня жизни
населения мы повысим пенсионный возраст на пять лет!
С целью увеличения производительности труда и, следовательно, повышения
уровня жизни населения мы увеличим рабочий день до 18 часов!
С целью защиты прав правообладателей и борьбы с контрафактом и,
следовательно, повышения уровня жизни населения половина вашей зарплаты
сразу будет перечисляться михалкову!
И самое приятное – если вы от такой жизни решите повеситься, то не
волнуйтесь – веревку профсоюз обеспечит!

18.06.2011 / Остальные новые анекдоты

На следующем чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает
руководителя:
— В прошлом году, установив на машины винду, вы потеряли 15 машин из-за
того, что при нажатии на тормоз выскакивает табличка: «Вы точно хотите
затормозить? ».
В этом году ни одной машины вообще не дошло до финиша, хотя Вы перешли
на линукс. Почему?
- К сожалению, теперь торможение и повороты можно выполняеть только из
консоли через sudo...

18.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как послать очень вежливо.
А не хотите ли Вы съездить в Тирану для расширения своего
лингвистического диапазона?
yanval

27.08.2011 / Остальные новые анекдоты

Яндекс-директ: Купим голову Каддафи. Дорого. Повстанцы.

19.11.2007 / Остальные новые истории

Не история, а, скорее зарисовки с конкурса "СТС зажигает звезду" (каюсь,
смотрел краем глаза).
Группа "Серебро" в жюри. Как в анекдоте про милицию – одна участница
глупо хихикает, вторая знает слова, третья умеет нажимать на кнопку.
Группа "Три сестры". Как ни странно, умеют петь. Обнаружив, такое
безобразие вблизи финала, жюри начинает их дружно гнобить (конкуренция,
однако). Лоснящийся продюсер, не помню, как его, с умным видом изрекает
– хм, да, ух, вот скажу, что все это ерунда, терции там, умение петь.
Вот если бы вышли на сцену, да как всем бы дали – вот это было бы да!
Жаль, что девочки не последуют этому событию, была бы бомба...
(с) yanval.ru

11.09.2012 / Новые истории - основной выпуск

Тихий осенний день. В пафосное офисное здание входит рассыльный. В руках у него тяжёлая коробка странной формы. Он проходит к лифтам и скрывается в одном из них.

Этот день настал. О Боги, древние Боги, этот день настал!

Я смотрел на лежащую передо мною коробку. Знал бы паренёк, принёсший это, и только что скрывшийся за дверью, что в ней! Впрочем, не следует терять время. Впереди у меня сложный путь. Я вскрою коробку и соединю её содержимое к определённому часу. И наградою станет власть – неограниченная власть над нашим маленьким мирком. Но времени мало – час близок, а задача не столь проста.

Бродячий пёс, глодавший что-то у обочины, насторожился. Из здания напротив пахнуло чем-то дурным. Очень-очень дурным. И весьма знакомым. Так пахли мысли его злейших врагов людей из собаколовки. Но этот запах был сильнее, значительно сильнее. Пёс хотел зарычать, но инстинкт, ни разу не подводивший его за долгие годы суровой жизни на улице, подсказал иное. – Беги отсюда – буквально вопил он. И пёс побежал.

Я осмотрел коробку. Странная коробка в форме призмы, основаниями которой служит не обычный прямоугольник, а даже не знаю, как назвать эту фигуру. Представьте себе, что один из углов квадрата завернули внутрь, а потом обрезали, так что получился шестиугольник с вогнутым углом. Шесть! «Сочти число дьявола». Магия чисел преследовала меня.

Я задумался. В том что мне предстоит, это может иметь огромное значения. Но о чём говорит завёрнутый угол? Какой смысл скрыт в шестиугольнике, пять углов которого выпуклы?

Я начал вскрывать коробку.

В далёком скиту старый монах вздрогнул и прервал свои занятия. Ужасное предчувствие охватило его. День, о котором предсказывали древние книги, настал. Подвиг и молитвы понаха оказались бессильными – он не смог отсрочить неизбежное. Старец затворил дверь кельи и, упав на колени перед иконами, стал истово молиться.

Передо мною лежали четыре предмета – два футляра из великолепной кожи и две странные конструкции, завёрнутые в промасленный пергамент. Все предметы – глубокого чёрного цвета. Тревога охватила меня – не было самой главной детали, о которой говорилась в манускрипте. А без неё мне не воссоединить полученное! Я взял один из футляров. Его невероятная тяжесть подсказала мне, что я на правильном пути. Вскрыть футляр и извлечь его содержимое – это загадка, над которой лучшие умы могли бы биться годами. Но я знал ответ – на поиск его я потратил многие часы за чтением древних трактатов – и я нашёл его. Произнеся древнее заклинание, я провёл пальцами по одному из рёбер футляра – от одной точки к другой в строгом направлении – и он раскрылся.

На столе начальника отдела ИТ зазвонил телефон. Звонили из серверной. Странно, подумал он, есть и иные каналы связи, и мои сотрудники больше жалуют их. Однако, бросив взгляд на монитор, он увидел, что аська и скайп отключились от сети, да и вся сеть, похоже, лежала. – Спуститесь к нам – услышал он голос одного из своих подчинённых – у нас тут какая-то чертовщина творится.

Да, я держал её в руках! Металлическая звезда, холодная и чёрная. Звезда с пятью лучами, сходящимися в круг в центре. Всё встало на свои места. Конечно, не шесть, а пять – число, открывающее врата! Удивительно, как раньше это просмотрели. Ведь существовало столько подсказок – причём независимо от религии, которую исповедовал когда-то вступающий на путь истины. Пятикнижие или пять столпов ислама, пять изначальных Гуру вирашиваизма или пять первых сампрадай, пять ран на теле Христа или пять элементов У-син– подсказки столь очевидны! А пять правильных многоугольников? Да что далеко ходить – пентаграмма, используемая для вызова владыки! Это же просто, как пять пальцев – вот, опять пять!

Впрочем, просто, когда знаешь ответ, подумал я. А ответ найден мною. Мною! Теперь пора за работу, чтобы успеть к назначенному часу.

Внезапный порыв ветра смазал день. Небо затянулось тучами, издалека доносились раскаты грома. Стая ворон — огромных и чёрных как ночь с хриплым карканьем опускалась на ветки деревьев вокруг здания.

Я вставил в отверстия в лучах звезды пять чёрных штырей и закрепил на каждом из них по цилиндру. Установив получившееся сооружение в центр помещения, я достал из коробки один из необычных предметов – чёрное копьё или, скорее, дротик, рукоять которого странно пружинила. Я вонзил остриё дротика в центр звезды.

Глухой стон пронёсся над опустевшими улицами. Блеснула молния и тут же раздался невероятно громкий удар грома. По крышам припаркованных автомобилей застучал невиданный град, градины которого, казалось, были размером с перепелиное лицо. Машины дружно ответили визгом сигнализаций.

Час был близок. Я соединил футляры с оставшимся предметом столь странной формы, что описать словами мне его не удастся. Это было не просто, но обретённое знание и древние заклятья помогали мне. Остался последний шаг.

Я замер. Передо мною проплыли лица моих сослуживцев – тех, с которыми я был вынужден работать. Да, в поисках древних тайн нужны деньги. Я знал, что они считают меня странным, если не сказать хуже. Как часто они насмехались надо мною!

Но теперь всё изменится! Усмешка зазмеилась по моим губам, когда я представил, что я теперь смогу сделать с ними. Я одёрнул себя – такие ли мысли достойны повелителя? Хватит того, что я наведу тут порядок – новый порядок, суровый и справедливый. Теперь им придётся хорошо и упорно работать, а не проводить время в пустых разговорах за чашкой кофе и социальных сетях!

Час настал. Я опустил собранный мною механизм на рукоять дротика. В коридоре послышались тяжёлые шаги, от которых тряслись хлипкие офисные перегородки. Свершилось! Сюда идёт сам Хозяин!

Дверь распахнулась, и на пороге возник он – хозяин и генеральный директор нашей фирмы. Бурное полубандитское, полуспортивное прошлое, а затем сытое настоящее наградили его монументальной фигурой под пару центнеров весом. Офисные кресла, даже самые навороченные, разлетались под ним в пару месяцев. В конце концов было решено изготовить кресло на заказ. Осуществление этого было поручено мне.

— Ну и погодка, сказал хозяин, осматривая собранное мною кресло. Он довольно хрюкнул и опустил в него свой… Гм, как это называется у генеральных? Кресло без звука приняло свалившуюся на него тяжесть. – Охуенно – произнёс хозяин, покачиваясь – похоже, ты справился с заданием. Не то что эти долбаёбы айтишники. Свалили нахуй сервер на пол, уроды. Да ещё канализацию в подвале прорвало. Вонища на всю улицу. Ну и денёк сегодня. Один ты молодца! Как я и обещал, быть тебе руководителем подразделения. Раз смог собрать кресло, ума хватит. Хозяин довольно заржал, а я рассыпался в благодарностях.

Держитесь, гады, завтра в нашей богадельне наступает новая жизнь!

Янъ (35)
1
Рейтинг@Mail.ru