Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 апреля 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История про "призрак производственного травматизма", позавчерашней тупой
историей напомнило.

У меня лет пять назад случай был - сижу себе на работе, с бодуна и в
интернете на anekdot.ru истории читаю. Тут приходит работяга (лампочку
менять) и говорит - помоги мол, подержи стремянку. Я, как последний
еблан, согласился. Встал, держу, а он как пизданется со стремянки прямо
на меня, мне руку сломал, а себе ногу и голову разбил. Привезли меня в
больничку – говорят – производственная травма, а я сам – директор и
знаю, что наличие производственной травмы моему предприятию нах не надо
– все мозги заебут отчетами "Производственный травматизм" и проверками
по технике безопасности.
Говорю врачам – не надо никаких производственных травм, я говорю, вообще
не на работе был - в обед в магазин пошел, рот раззявил на бабу красивую
и наебнулся, типа сам дурак, работа не виновата... Врач посмотрел на время
- 13-00, спросил – "Вы до 17-00 работаете? Тогда это все равно
производственная травма".
Я тогда опять врачу говорю – я вчера до полночи пил! Я с бодунища!
Перегаром за версту воняет, понюхайте. ХУЙ! Врач взял кровь на алкоголь
(жаль, мля, что я не похмелялся) и говорит - "Вчера, это было вчера, а
сегодня не пил! "– и так и записал – "производственная травма". Через
неделю мне позвонил мент (у них оказывается по таким случаям дело
возбуждают) и говорит - а приезжайте-ка Вы, пожалуйста, на другой конец
города, для дачи показаний. Я ему говорю, какие нах показания, мол все
окей и вообще я на больничном и никуда не попрусь со сломанной рукой.
Тем более в мусарню. Я, говорю, подпи6сать даже ничего не смогу -
рука-то сломана. Больше меня не беспокоили.

Через ДВА ГОДА (!!!) сижу себе опять на работе, с бодуна и в интернете
на anekdot.ru истории читаю. Заходит мент. В форме. С пистолетом.
Капитан. С ДЕЛОМ в руках (стандартная картонная папка А4), на котором
написаны мои ФИО.
Я ОХУЕЛ. Я уже давно забыл про тот случай, и решил, что меня пришли
арестовывать совсем по другому делу. Вся жизнь перед глазами пролетела.
Все, думаю, ЭТО ПИЗДЕЦ, посадят лет на 10 как минимум, и то, если
адвоката хорошего мне найдут. Все мои грехи, думаю, записаны в этом
деле... Чуть не поседел.

А мент вдруг говорит: "Уважаемый! В нашей мусарне была проверка, и в
вашем деле про производственную травму отсутствует одна необходимая
бумажка". Показывает мне дело, а там – подделанные мои показания с
поддельной моей подписью, показания врачей, каких-то абсолютно левых
свидетелей, поддельные показания якобы моих сотрудников и даже показания
(конечно же поддельные) моей матери. И везде написано, что я на работе
споткнулся и пизданулся. Всего 13 листов, по грамотности – наши тут
обсуждалки отдыхают, там ошибки на уровне 3-го класса школы для дебилов.
Я работал в Новосибирске, на улице "Сибиряков-Гвардейцев", а в деле
написано – "Себереков-Гвордейцев". "Себерские мусора" писали, млин!
"Себереки"!
Я охуел второй раз! И говорю ему - типа, тут не одну бумажку, а все дело
надо вообще переделывать с нуля, тут служебный подлог нах на каждой
странице, я никакие показания не давал, и вообще никакой
производственной травмы нетути и не припоминаю я нихера подобного. Мент
понурил голову, промямлил что-то вроде "не хотите – как хотите" и
отвалил.
Вот так меня посетил "призрак производственного травматизма"! А ведь я
чуть инфаркт не схватил!

© Дикий Мужчина
В Крыму в селе Денисовка работники правоохранительных органов с помощью
служебно-розыскной собаки Грейси обнаружили 5 килограмм марихуаны,
килограмм мака и несколько пакетов с готовыми к посадке семенами
конопли.

Оперативники получили информацию о том, что 51-летний житель Денисовки
хранит наркотики с целью сбыта. Они с помощью специально обученной
собаки умудрились выявить 5 килограмм высушенной и расфасованной по
пакетам марихуаны, килограмм маковых головок.

"На газетных свертках, в которых находилась трава, были
предусмотрительно наклеены этикетки с надписью "огурцы", что не ввело в
заблуждение ризеншнауцера Грейси. Во-первых, ее уникальный нюх не мог
подвести, а во-вторых, собака понимает только на французском языке", -
сообщили правоохранители.

http://magnolia-tv.com/news/2007-04-27/nar/
21
Только что спам пришел:
"СПАМ ФАБРИКА
Спам приносит только пользу:

Благодаря спаму в прошлом году продано товаров на огромную сумму в $11,7
млрд, что сравнимо с оборотом всех интернет-магазинов в мире! Спам —
очень полезная вещь не только для продавцов, но и для покупателей: в
прошлом году он помог американским потребителям сэкономить на покупках
примерно $3 млрд. "

Надо было еще написать, что члены были удлинены на 10 млн. км, что
превышает в 250 раз окружность земли, груди увеличелись на 1,5 млн.
тонн, что сопоставимо с 1/2200 мировой добычи нефти в год, а суммарное
время половых актов составило 5707 лет, что по разным оценкам составляет
время от зарождения первых цивилизаций до нашего времени.
Иду в сфой офис. В корридоре прохожу мимо беседующих двух блондинок и
слышу часть их диалога:
БЛОНДИ1: ... Ну не бывает Налогового Кодекса города Новосибирска, ты
че...
БЛОНДИ2: Как не бывает, препод сам нам вчера сказал "Налоговый Кодекс.
г. Новосибирск, 2002 год"
БЛОНДИ1: АААААА, ну тогда может быть!!!!
А у начальника службы тыла МВД Якутии фамилия - Раздобудько. Редко так
должность подходит к фамилии и наоборот.
Прочитал сегодня в "Комсомолке":
"Вчера утром у могилы похороненного накануне первого Президента России,
вопреки ожиданиям, не было столпотворения. Народ не шел."
Просто удивительно! И чего это он, народ, не шел??? ;-)
Захожу на сайт anekdot.ru, а там баннер: "Верка Сердючка покажет в
Европе обнаженную натуру". Ни над одним анекдотом так не смеялся.
Может быть, не оригинальная, но тем не менее.
Был у нас в керосинке(РГУ нефти и газа)препод. Преподавал теорию
вероятностей. Зловредный весьма. С извращенным чувством юмора. Может
теория вероятностей на него так подействовала.
История. Экзамен. студенты взяли билеты. Готовяться. настроение не
радостное. Знают, что если у препода настроение плохое, то выше 3
получить почти не реально. Ну разве что отличникам поставит.
Тут препод говорит:"так, значит, кому надо 3 - зачетки на стол!". Все
знают, что он приколист, причем иногда весьма жесткий, не торопяться.
Халява может обернуться неизвестно чем.
И тут 1 студент решился - терять как бы нечего. Препод спокойно так
берет зачетку и ставит 3. Студент пулей из аудитории(чтоб не передумал,
значит). Радости нет предела. Народ спохватился, но... - А вот остальным
не поставлю, струсили - теперь сдавайте! гы-гы. аудитория в шоке, препод
наслаждается эффектом.
Ну, как водиться, половина двоек...
Следующая группа.
Та же ситуация. " зачетки, значит, на стол!"
Ну 2/3 группы согласны. препод берет эту кучу зачеток аккуратненько так
складывает в стопочку. И задумчиво так говорит:"А троечники нам не
нужны!". И выкидывает стопку зачеток в форточку.
Народ в шоке. Бегут зачетки собирать.
Сегодня я, мля, популярна))

Некто Хачик-Хачикянович:
- Женщин, слюшай, давай телефон!
- Нет телефона...
- Тогда домашний, да?!
- Нету (от.бисссь)
- Тогда остафь, пожалюста, мне свой файл.
- !!! %)))

Некто (орет через улицу)
- Привеет, красаавица!
- ...
- Ну, постой, даваай поговорииим!
- А ты подальше б отошел, чтоб разговаривать удобнее было!!
- Да, я бы подошйоол, да за себя уже не ручайуусь!!
- !! %)!!!

- Девушка, Вы богиня... Я такой как Вы не видел никогда!
Вы - моя мечта, мой идеал.
Я вижу у Вас такая красивая машина... дорогаая.
ДАЙТЕ, ЧТО ЛИ, РУБЛЕЙ 200!
В ритме трусиков танга

Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в
стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь,
слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии
маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался
спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с
продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо,
куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под
нос что-то нецензурное.

Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь
до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к
явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний,
дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул
из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над
головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность
автомобиля распахнуть двери перед владельцами.

"Дорогая, открой пожалуйста водительскую дверь и нажми там кнопочку
возле сидения, чтоб багажник открылся", - подал голос молодой человек.
"Нет уж, сам, сам! ", - пропела в ответ девушка. Издав странный звук,
похожий одновременно на стон отчаяния и рык гнева, мужчина прошел спиной
вперед к водительской двери, неловко открыл ее левой рукой, нашарил
кнопку возле сидения, нажал, вернулся к тележке и кое как открыл
багажник, все еще не поворачиваясь к машине лицом.

"Теперь? " - поинтересовался он у спутницы. "Грузи, - пожала плечами в
ответ. – Только не глядя". Мужчина стал доставать из тележки пакеты и,
не целясь швырять, их себе за спину, стараясь попасть в багажник. Из
семи пакетов цели достигло пять, оставшиеся шлепнулись на асфальт.
Молодой человек вопросительно посмотрел на девушку. "Поднимай". Мужчина
поднял один пакет и кое как, не глядя, засунул его в багажник. Вторая
полиэтиленовая жертва неточного броска была полна разбившимися куриными
яйцами и осталась лежать на асфальте.

"Садись", - пробурчал мужчина. Девушка села на правое переднее сидение,
молодой человек за руль. "Только напоминаю, задом", - улыбнулась
последняя. Мужчина вздохнул, включил заднюю скорость и стал выезжать со
стоянки. Встречные (вернее, встретившиеся с задом машины парочки)
недоуменно сигналили и мигали фарами. Мужчина матерился, девушка
смеялась. "На дорогу тоже? ", - спросил молодой человек, подъезжая к
выезду на шоссе. "Бе-зу-слов-но! " - разделяя слоги и растягивая
гласные.

Машина, двигавшаяся задом наперед по шестиполосному городскому шоссе, не
могла не привлечь внимание городской автоинспекции. Носитель синей
форму, выпучив от удивления глаза потребовал у мужчины права. Тот
безропотно отдал документы и пустился в пространные объяснения. Девушка
глядя на это хихикала от удовольствия. В конце концов несколько денежных
купюр крупного достоинства решили дело в пользу мужчины. К счастью,
ехать от магазина до дома было недалеко и больше инспекторов по дороге
не встретилось.

Припарковав машину, мужчина достал из багажника пакеты и двинулся спиной
вперед к подъезду. Дама шла за ним смеясь и приплясывая. Код на ощупь
был набран только с пятого раза, лифт вызван со второго, входная дверь в
квартиру открыта ключом с седьмого. Выгрузка продуктов в холодильник, не
глядя, заняла полчаса. Наконец мужчина вдохнул и сел на диван перед
телевизором. "Нет, дорогой, не так", - улыбаясь напомнила девушка.
Мужчина чертыхнулся, встал с дивана и сел на стул спиной к экрану.

Потом он сходил на кухню, с трудом достал из холодильника бутылку пива,
открыл ее, держа за спиной и вернулся к прослушиванию телевизора. По
первому каналу показывали занятный фильм, мужчина постоянно вертел
головой, пытаясь хоть краем глаза увидеть картинку. Девушка в притворном
недовольстве дула губки и поворачивала ладонями его лицо обратно.
"Писать хочу", - сказал мужчина через час, печально глядя в потолок.
Девушка захохотала.

В туалете, мужчина вынужден был сесть на бачок, чтобы попасть струей
мочи в унитаз, что вызвало у девушки очередной приступ хохота. "Ладно, -
отсмеявшись сказала она. – Я пойду ужин приготовлю. А ты помой тут руки
без меня. Доверяю". Мужчина злобно сверкнул глазами, но девушка уже
ушла... Ужин прошел тоже проходил довольно забавно – сидя спиной к столу,
молодой человек мучительно пытался попасть вилкой в тарелку. В общем,
толком поесть ему так и не удалось.

Доев свою порцию, девушка встала из-за стола, посмотрела на еле
сдерживавшего гнев мужчину с хитрым прищуром и сказала: "Ладно, дорогой,
ты молодец – свою часть уговора выполнил. Так как весь твой сегодняшний
день прошел через жопу и в жопу же удалился, теперь ты можешь сделать со
мной то же самое – трахнуть меня в задницу. Ликуй. Только это, я пойду в
ванную комнату приготовлюсь, а ты пока посуду помой. Спиной вперед,
конечно".

Услышав последнюю фразу, мужчина как-то неловко дернулся, нервно вскочил
и заорал так громко, что задребезжали бокалы в серванте: "Да пошла ты
в...". Он резко осекся, последовала минутная пауза, и затем молодой
человек осел обратно на табуретку (спиной к столу, разумеется), уронил
голову на руки и начал всхлипывать. Девушка удалилась таки в ванную и
оттуда еще долго доносился ее веселый смех, заглушавший шум работавшего
душа.

susel-times
Из аськи
Дата: 27.04.2007 Время: 14:08
От: Ivo
< renegade > alf: а нахера wine под виндой? :-O
< alf > renegade: чтобы виндовые игры запускать,
которые из-за несовместимости самих виндов не знапускаются
* renegade тихо офигевает в
углу....
< renegade > Портировать линуховый эмулятор винды под винду чтобы винда
запускала виндовые
проги....
Rex
Я понимаю, что истории не фармат, но хочу поделиться.
Встреча 1.
Будучи студентом в Куйбышевского индустриального института в 1958 году
проходил практику на Стерлитамакской ТЭЦ. Там познакомился с девушкой,
окончившей техникум в Ярославле и работавшей в КИПе.
После окончания практики я поехал на каникулы к матери в Москву, вместе
с двумя однокурсниками.
В один из дней мы решили пойти на ВДНХ, вход был уже платным и мы заняли
очередь в одну из нескольких касс. Сзади раздается голос:
" Вы последний? "
Оборачиваюсь и вижу Галю из Стерлитамака. Она ехала в отпуск к родителям
в Ярославль. В Москву приехала утром, а поезд на Ярославль уходил
вечером, и она решила скоротать время на ВДНХ. Вечером она уехала.
Каникулы подошли к концу, нужно было возвращаться в Куйбышев.
Я приехал за билетом на Казанский вокзал и занял очередь в одну из касс.
Сзади раздается голос: " Вы последний? " Оборачиваюсь и вижу Галю из
Стерлитамака.
Она только что приехала ярославским поездом и пришла за билетом в
Стерлитамак, т. к. отпуск у нее заканчивался.
Прошло много лет и в 1980 года я переехал на жительство в Ярославль.
У меня сразу всплыла эта история и я попытался найти Галю.
Возможности были большие, так как во всех диспетчерских службах
энергосистем
Поволжья и Урала работали мои однокурсники. Но найти ее не удалось.
Меня до сих пор волнует: какова степень вероятности этих встреч по
теории вероятности?

Встреча 2.
У меня была дача под Ярославлем. На этой же дорожке была дача Сергеева.
Жена его работала зам. директора по кадрам на Ярославском моторном
заводе.
Потом ее перевели на работу в Москву и они уехали, оставив дачу детям,
приезжая на нее иногда в летнее время.
В то время моя дочь жила в Москве на Кировоградской ( метро Пражская).
Как-то в апреле я поехал ее навестить, еду в метро и замечаю, что
напротив меня
Сидит мужчина – вылитый Сергеев. Думаю бывают такие двойники!
Мужчина вышел на "Южной", а я поехал дальше.
Летом на даче ко мне подходит Сергеев и говорит: " Весной в метро видел
мужика-копия ты. "
Конечно степень вероятности выше, чем в предыдущем случае, но все-таки......
16
От заказчика по электронке пришло письмо с техзаданием. Само письмо
начинается словами: "Здравствуйте! Я Lily. В реальности Юлия. От меня
начальник хочет следующее..."
"
ЗЫ ЯплакалЪ
15
Ну вот только что прочитал на:
http://lenta.ru/news/2007/04/27/stealth/
текст (только то, что меня повергло в недоумение):
...CША поставят Израилю истребители F-22 в случае угрозы безопасности
еврейского государства, сообщает Jerusalem Post...
...F-22 является первым серийным самолетом пятого поколения... ...
радиус действия - 1100 километров в час... ... Боевая нагрузка
размещается в подфюзеляжных отсеках, что понижает заметность машины в
радиолокационном диапазоне....
************
Ну да, если радиус действия - 1100 км/час (а это как?!! - чем дольше,
тем радиус выше? или - чем быстрее?), и ПОДФЮЗЕЛЯЖНЫЕ отсеки (что-то
типа сухой воды) - то точно спасут всех от любой угрозы;))
Затрахали гуманитарии безграмотные ;(((
Картина- 13-00 около Атриума на Курсой, один хлопец пытается всучить
ленточки в окошко машин, притомозивших на светофоре. Светофор горит
максимум 2 мин, машины часто окна не открывают, но юный герой не сдается
и продолжает носться бешенным сайгаком между железных коней, грдо сжимая
в руках пачку ленточек. В это время второй юноша морально поддержвает
его стоя на тратуаре и на вопросы собравшейся толпы, желающей тоже
получить ленточку, а безлошадным будут ли вообще раздавать только
пожимает плечами.
Наконец хлопцу номер раз приходит видимо мысль в голову что еще немного
и он сам падет как герой битва за Севастополь, но уже под копытами
железного коня и он возвращается на тратуар к уже почти отчаявшейся
толпе, но гордо окинув взглядом (все маглы, я один крутой) всх жаждущих
начинает раздавать не более одной в руки да и то только 1-м рядам.
Выполняв таким образом свой гражданский долг в течении 20 секунд он
удаляется обратно на поле битвы с железными монстрами.
Итог- народ, опаздавший знять место в партере ленотеч не получил, а
половина машин, куда настойчиво стучались даже не опустила окошки.
Спрашивается, почем даже подготовка к котому историческому и святому
празднику день Победы в нашей стране происходит через жопу? почему не
встать на улице и не раздать ленточки простым пешеходам? или те, кто без
машины не в состоянии помнить подвиг предков?!
Интересные оказывается у нас Правила дорожного движения (ПДД):

пункт 15.5 о вынужденной остановке на переезде, где водитель кроме всего
прочего должен (это надо именно представить):

... оставаться возле транспортного средства и подавать сигналы общей
тревоги (ага! бегать вокруг и орать размахивая руками как псих)
... при появлении поезда бежать ему навстречу, подавая сигнал остановки.
(как в анекдоте - поезд стой! раз, два!)
Мда...
С утра читаю Коммерсант об обращении нашего Гаранта Конституции.
Смотрю фотогалерею. Фото №8. Подпись к фото ДОСЛОВНО:

"Президент России Сергей Миронов (слева) во время выступления Президента
России Владимира Путина (справа) с ежегодным посланием к Федеральному
собранию России в Мраморном зале Московского Кремля"

Мы что-то не знаем? Операция "Преемник-2"? =)

Сцылко:
http://www.kommersant.ru/dark-gallery.html?id=762638&pics_id=123317&ScrollLeftPosition=216
Закон жизни: чем выше должность у человека, тем проще у него телефон. Вы
посмотрите какие телефоны у рабочих и грузчиков!
Я очень люблю свою мамочку, но иногда...)))миллионы минут потерянного
времени)))
Моя мама уже давно просит меня заехать за ней на работу в целях доставки
всех ее подарков после недавнего ДР. Далее дословная сегодняшняя
переписка по данному вопросу между мной (Я) и мамой (М):

М: Привет, как Вы??
Может сегодня пересечемся и отвезешь меня домой?

Я: Что ты подразумеваешь под словом пересечемся - это я приеду и заберу
тебя с работы?!))))

М: Ну, да, а что? Я же твоя мамочка

Я: Ну так и называй вещи своими именами, мамочка)))) давай в 18-10 я тя
заберу возле работы

М: А я и называю, а пошто так поздно, сегодня же пятница!!

Я: Ну типа завтра пятница то? А вы до скольких работаете?

М: Пятница сегодня, а завтра предпраздничный день - тоже короткий

Я: Ты на вопросы принципиально не отвечаешь???!!!

М: А что отвечать - сама знаешь мы в пятницу до 16 45

Я: Не, я так ране не могу, максимум в 17.30

М: Ну давай, как сможешь, мне не принципиально, если договоримся в
17.30- в означенный час буду тебя ждать

Я: Вот и договорились - в 17.30

М: Ситуевина изменилась, только что пришло сообщение от нашей пресс
службы, что работаем сегодня до 18, а завтра до 15.45 Тогда на 18.10
На одном из форумов не так давно.
Тема: половая и подпольная жизнь а англии
аффтар1:
Students и прочие учащиеся, что можете сказать по этому поводу.
Поделитесь опытом и советами. Буду очень благодарен. Интим
предлагать))))

аффтар2:
Какой интим ты что тут все свои.
Вот тебе как говориться два метода удовлетворения надобности:
1. Заходишь в телефонную будку, смотришь на расклеенные картинки и
дрочишь как сумашедший.
2. На второй метод нужны деньги, а ты будучи студентом откуда они у
тебя, правильно?
Вот так вот дружище.

аффтар1:
Я спросил про клубы, только образно, а ты мне предлагаешь свой комплекс
упражнений по снятию депрессии, мне нет надобности, предлагай свои
однокурсникам.

аффтар2:
Однокурсники отказываются, думал хот ты человеком будеш... ohh well
А нашет клубов попробуй Fabric on friday night
удачи, а я пошел депрессию снимать

аффтар1:
Спасибо. Много не пей.

аффтар1:
не поверю, чтобы никто не знал. вот буду в англии, весь лондон обойду.
все напишу здесь))))

аффтар3:
это ты про будки что ли?
Вернулся на днях с Египта. Решил с аквалангом поплавать вокруг атолла.
Впечатления - супер. Плавает возле тебя рыбина, с метр длинной, и даже
не реагирует на твое присутствие. Сел я тогда на огненный корал через
гидрокостюм. Приятного мало. Арабы ржали как ненормальные. Просьба
откликнуться кто снимал тогда.
История автослесаря.
Сижу вот, после двенадцатичасового рабочего дня, читаю для поднятия
тонуса любимый сайт... и мысль: а поцеловала меня жена, когда пришел
домой? Кажется, нет. Но точно не помню.
Не, не поцеловала, она там семена перебирала в пакетиках, сидя на
корточках.
А мож все же поцеловала, да я с устатку забыл?
Пора брат, пора... к ебеням собачъим отсюда...
Вчера перекинула себе из дома на работу 3 файла, которые содержат
лабораторку по системам искусственного интеллекта, нагенеренную в
древней оболочке VP-EXPERT. Эта хрень была написана года 23 назад под
DOS для создания экспертных систем.
Так вот, сегодня смотрю письмо от себя любимой и понимаю, как же
все-таки правильно я обозвала лабу! Файл с базой знаний - E.BAK!
10

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.11:
- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
Рейтинг@Mail.ru