Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маня
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.08.2011 / Новые истории - основной выпуск

"Иностранные СМИ отмечают, что за весь прошлый год археологам
посчастливилось отыскать на месте древнего города только осколки древних
амфор. Сосуды же, которые обнаружил Путин, были на глубине двух метров,
на заметном и прекрасном освещенном месте, однако на протяжении
пятнадцати веков их почему-то никто так и не заметил."
http://www.utro.ru/articles/2011/08/11/991694.shtml

16.06.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.

19.11.2000 / Анекдоты - другая десятка

Негр разговаривает с белым:
-Когда я рождаюсь, выростаю, загораю, болею, умираю,-я все времяостаюсь черным.
А, когда рождаетесь вы, то вы розовые, вырастаете - становитесь белыми,
загораете - чернеете, болеете - зеленеете, умираете -синеете; и после этого
вы нас называете цветнымы!

05.08.2002 / Анекдоты - другая десятка

в зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. однажды медведь
целый день задумчиво смотрит на бегемота, тот к вечеру не выдерживает и
спрашивает:"миша, ну что же ты на меня так смотришь?" "да вот сижу и
думаю- такой харей да медку бы хряпнуть!"

13.05.2000 / Повторные анекдоты

Решили Винни-Пух и Пятачок стать репортерами.Пришли в редакцию ,
и первое задание им дали, взять интервью у снежного человека.
Ну, пошли они в пещеру к Снежному человеку, а там его не оказалось.
Тогда Винни говорит:
- Давай разделимся: ты-напрво, я-налево, если не найдешь снежного,
через пол-часа встречаемся у пещеры.
Разошлись они. Пух бродил, бродил, через 30 мин вернулся к пещере,
а свиньи нет...Решил пойти по следал его копыт. Шел,шел,вдруг следы
обрываются и на снегу воляется диктофон Пятачка. Винни включил его,
а там голос Пятачка говорит:
-Здравствуйте, уважаемый снежный человек! Можно взять у вас интервью?
-Бери...
-Так это же не интервью!!
-Бери!!!

19.11.2000 / Повторные анекдоты

Идет Ленин по улице и видит: стоит девочка и плачет.
Ленин подходит к ней и спрашивает:
- девочка, почему ты плачешь?
А она ему:
- мама дала мне копеечку на хлеб, а я ее потеряла.

Ленин пожалел девочку и дал ей копеечку, а девочка опять плачет.
ОН: Ну а теперь почему ты плачешь?
Девочка: А если бы я не потеряла ту копеечку, у меня было бы две копеечки...

Ну, Ленину не понравились эти буржуазные штучки и он отобрал у нее копеечку,
а также шапочку и кофточку.

Маня :-)

12.11.1998 / Остальные новые истории

Гуляем как-то с друзьями ( мы учимся в старших классах канадской школы)
по частному сектору, дома обсуждаем, какой лучше и какой дороже. Между
другом[Д]и подругой[П], которая только начинает в этом году учить
компьютеры, и мечта которой - стать программистом , происходит такой
разговор:
Д - Вот ничего..Но такой себе мало кто может позволить, вот разве что
семья дантистов..
П - Слущай, а какой дом может позволить себе семья программистов?
Д- Смотря каких программистов...
П - Ну...Таких, как я!!

18.11.2000 / Повторные анекдоты

Негр разговаривает с белым:
-Когда я рождаюсь, выростаю, загораю, болею, умираю,-я все времяостаюсь черным.
А, когда рождаетесь вы, то вы розовые, вырастаете - становитесь белыми,
загораете - чернеете, болеете - зеленеете, умираете -синеете; и после этого
вы нас называете цветнымы!

04.08.2002 / Повторные анекдоты

в зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. однажды медведь
целый день задумчиво смотрит на бегемота, тот к вечеру не выдерживает и
спрашивает:"миша, ну что же ты на меня так смотришь?" "да вот сижу и
думаю- такой харей да медку бы хряпнуть!"

13.03.2013 / Остальные новые анекдоты

У дочки в учебнике есть задачка...'У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы'... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

28.01.1999 / Остальные фразы

на упаковке с противозачаточными таблетками:
"Убьем хвостатых гадов!"

25.05.2000 / Повторные анекдоты

Японец разговаривает с русским. Японец говорит,
довольно неплохо, русскому:
- Я шесть месяцев учил русский язык. Выучил пять тысяч слов.
И все они у меня здесь(стучит пальцем по голове) - в жопе!

30.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Прислали )))Смешно не могу не поделится, про"дитя пргресса".
5.07.2000... Пишy на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13
лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю
мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с
бабкой в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды
папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа
познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже
стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю
библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот
pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в
диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP
с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших
инфоpмационных технологий. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц
откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал
месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял
сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для
пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой
компьютеp стоит y деда и какова пpопyскная способность его телефонной
линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне
достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня
веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как
ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никак не
могy свою опеpационкy дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в
дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от
поднятой пыли, то понял, что попал в ситyацию покpyче, чем в "HALF-LIFE"
на последнем ypовне. Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока
pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал
дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые
полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy
поподpобнее. Когда набеpyсь смелости выйти во двоp.
7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо
ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него.
Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в
Маgic&Mayhem. Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших
pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я
ей сказал, что кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов
это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда,
какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое
на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи
бабке таких слов вслyх не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" -
говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. - Без сетки жить тяжело.
Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание,
конфликт веpсий, о чем это он?
9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он
емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он
постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков
совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два
года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных
пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные
стpадания. Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что
встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк.
Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной.
11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER.
Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она
(бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез
некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо
бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же
пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть
мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они:
беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно,
пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом
покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил
бы паpочкy к себе в гоpод.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
остpове... Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз
такое сделает и отключy на фиг. С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие
от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что
обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал
yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне
тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы?
Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное
домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя
миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал
вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка
говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных
клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский
весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он
имел в видy? Подyмаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть
вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный
Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но кое-какие холмы и один лесок
отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce256
с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в
пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже,
дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и
живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности
y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как
коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение
действyет, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишy
дневник стоя.
21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть
самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, а у тебя ведь палм'а нет?"
"Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде".
Это он так шyтит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня
тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком. Когда я yвидел, какой ypовень
стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без
специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y
Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не
поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом
я, мол, вообще пpивыкнy. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины
нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть.
23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною
погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого
ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал
звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще
показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа
назвать такое некpасивое сyщество. Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают
вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек
24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие
дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда
пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в
загоне очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с
pазмахy кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает
полностью. Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как
yзнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям,
пyсть подкинyт мне на вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не
одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка
алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во
двоp. Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в
загончике почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание.
То есть впyстить этy звеpюгy.
25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ
еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю
оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение
деpевни". Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и
кpякнyл соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая,
пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy
свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина
Хаоса из SPELCROSS, бабка пyгается.
26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть,
чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода
плохая, Macintosh'ы для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед
"дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает?
Дед взял с собой на pыбалкy. Совать палец в pот щyке, чтобы пpовеpить,
как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел,
как один тип сделал это.
28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя.
Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для
pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с надписью КОМТЕК
2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон
Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс
занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из загона;
и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем
пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо
воды. Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp
пpидется стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне
показывать отказывается. Кто же знал, что так полyчится?...
29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в < Аллодах >. Hо там
они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие
деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою
опеpационкy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей. В
pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глубоких воронок. "Ты
бyдешь отвечать y нас за дрова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж пyсть я
бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иронией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни
села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа
огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y
него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит,
задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто
слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил.
"Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что
боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть.
От моей помощи отказался.
31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью
ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клyбом не
поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный
щyкой, болит до сих поp...
32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне
солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов
ведyт себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой
слабо модеpиpyемый фоpyм.
3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy
обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают
тpоянские, однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше
ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из
пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо бyдет после
возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может
быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy
квестy, что даже yезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал!
Когда пpиехал папик, и я yже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в
окно: "Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе
подкоppектиpовали?" Откyда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

(с) Игорь Литовченко

11.04.2006 / Повторные анекдоты

Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде,
например "Steady as she goes" или "She's listing to starboard,
Captain!".
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было
объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода. Это
заключение следует из нижеперечисленных причин.
Пять причин считать компьютеры женского рода:
- только Создателю понятна их внутренняя логика.
- родной язык, которым они общаются между собой, больше никому
совершенно непонятен.
- сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь
"Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще
тебе не скажу!"
- даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего
напоминания.
- стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на ее
аксессуары.
Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике
полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были
мужского рода. Вот их доказательства.
Пять причин считать компьютеры мужского рода:
- они знают уйму всего на свете, но бестолку.
- считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами -
еще та задача.
- стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав еще
чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.
- чтобы добиться его внимания, его надо завести.
- сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь

01.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Ну, в общем, так. Работаю я с китайцами. Работаю уже давно, за два года
привыкла к китайской повседневной еде так, что уже без нее жить не могу,
нравится, и все! Но вот одной фишки относительно их праздничных яств еще
не прохавала. Была у нас на днях корпоративная вечеринка. Заказали
ресторан, все дела, шеф как всегда сказал очень длинную и нудную речь о
достижениях в работе, и, наоборот, о наших промахах в этом году,
поздравил всех с наступающим новым годом, не забыв упомянуть о том, что
китайский новый год по всем правилам еще не наступил, но праздник этот
он устроил исключительно для местного персонала. Аплодисменты и все
такое, первый бокал всеми осушен, как положено, до дна.... фуф, все
закончено, ну теперь-то, думаю, жрать можно?!? А то уже в желудке
посасывает. Посадили меня за стол с одими китайцами, но меня этот факт в
плане принятия пищи нисколько не смутил. Смотрю, на столе много разных
вкусностей и среди них сырая красная рыба аппетитного виду, а рядом
плошка с каким-то темным бульоном. Ну, к виду сырой рыбы я давно
привыкла и, надо сказать, суши я очень люблю. А то, что рядом с бульоном
нету ложки, для меня тоже не было зазорным, так как пьют супы они прямо
из чашек. Уже приготовилась есть, как вдруг смотрю, все сидят и чего-то
ждут. Ну ждут и ждут, а я есть хочу!! Умелой рукой беру палочки, хватаю
кусочек рыбы и кладу его в рот. Все смотрят, но молчат, шпиены
монгольские! Вкус ее мне показался мягко говоря отвратительным, ну,
думаю, запью вот этим бульончиком, раз он здесь, значит так надо. Не
успеваю это сделать, как раздается дикий ржач и кто-то добрый кричит:
"Нет, Маша, нельзя!!!"!! Я в шоке, толпа человек в тридцать и все
показывают на меня пальцем!! На мои просьбы объяснить мне происходящее
никто не реагирует. Дожувала я свою рыбу и официант, будь он неладен,
приносит на подносе импровизированные горелки на каком-то то ли воске,
то ли жире каждому из присутствующих и сырые овощи. Оказалось, каждый
сам себе перед трапезой должен был вскипятить бульон и, бросая туда рыбу
и овощи, довести их до готовности, а только потом есть!!! Гребаные
китайцы, больше я с ними в ресторан не пойду!
P.S.: Сегодня на обед не пошла, просто так, не хотелось что-то.

05.05.2001 / Остальные новые истории

К вопросу о фамилиях У нашей фирмы был клиент по фамилии.... Бляблин. Но
это не беда, беда, когда приехал клиент из Молдавии с фамилией... Мудяру

28.08.2001 / Повторные анекдоты

Молодой человек, немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до
5000...

26.09.2001 / Остальные новые истории

Ближайшей осенью я отдыхала в Испании. В небольшом отеле на побережье
весьма прохладного к тому времени моря.
На одном из отельных вечеров, на который я явилась в весьма изрядном
подвыпитьи (приехав в славную страну я изучила три фразы: я не говорю по
испански, одно пиво и еще одно пиво). Развлекаловка вечера состояла из
избитых конкурсов типа раздавить попом воздушный шарик пока твой
напарник надрывая гланды голосит какое-нибудь Ola или по свистку
запрыгнуть близлижайшему мужчинке на загривок (главное не сломать оный,
в большинстве своем в конкурсах участвуют старушки и старушонки смежных
с испаниской национальностей). В общем, в связи с моей бурной реакцией
на происходящее и благодяря интернациональной сервесе "Корона" я
оказалась в числе участников. В пару мне был выдан нежный испанский
подросток лет восемнадцати, в дупель, при этом обкуренный.
Конкурс выиграли престарелая английская пара и почему - то я (?!).
В то время пока я с азартом подскакивала на дедулю и подсаживала на него
альбионную бабулю мой испанский кавалер на почве общего пристрастия к
траве схлестнулись с моим "братцем".
По возвращении с лона природы (к этому моменту я уже умудрилась обыграть
три партейки в билиард) мой испанский друг воодушевленный то ли моими
танцами то ли парой - тройкой косяков со всей полагающейся помпезностью
сделал мне комплимент.
"Мэри, - нежным голосом начал он,- ты охуенный баба!".
В результате столь романтичного комплимента я порвала на столе сукно и
перебудила звонким смехом пол-отеля.

15.05.2002 / Остальные новые истории

Где-то лет пять назад решили мы с мужем (тогда еще женихом) сходить в
наш московский зоопарк. Благо, погода стояла жаркая, деревья и
кустарники оперились в зеленый цвет. Словом, мы предвкушали тихую
романтичную прогулку по аллеям зоопарка в созерцании слонов и верблюдов.

В первой же подвернувшейся нам клетке мы никого не обнаружили, хотя и
тщательно обошли ее со всех сторон. Вид второй пустой клетки нас уже
порядком насторожил, но надежды мы все еще не потеряли. Перед клеткой
номер 3 стояли двое: молодая мама и ребенок лет пяти. Окрыленные
надеждой увидеть хоть одного обитателя пустыни (тайги, саванны,
сверднерусских лесов...), мы прямиком припустили в их сторону.

К нашему великому разочарованию, и в этой клетке никого не оказалось.
Кроме дохлой вороны, лежащей на земле. Внимание привлек диалог мамы и
сына:

СЫН: Ой, мама, смотри - птичка умерла!
МАМА: Да нет, сынок, она еще не умерла. Она как раз подыхает...

12.04.2006 / Повторные фразы

Если вы давно не слышали и не видели родственников, значит, им от вас,
ничего не надо.

02.01.1999 / Повторные анекдоты

Анекдот о реинкарнации.

Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа
и спрашивает:"Ну как ты там, милый?"
Он ей отвечает: "Ну как-как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь,
испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь...
- Милый! Ты попал в рай?
- Не-е-ет, я кролик в Австралии...

04.01.1999 / Повторные истории

О вреде секса.
Еду я в институт в троллейбусе. Сижу, читаю лекции - скоро зачет.
Сзади меня две девчонки лет по 15 - болтают, как полагается, о мужиках.
Ну мне стало любопытно, прислушалась.
Одна подруга говорит: "У меня тут такое горе. И все мужики виноваты.
Представляешь, тамагоч мой умер."
Другая на полном серьезе спрашивает, как такое зло приключилось.
Та и отвечает (надо заметить с траурной ноткой и слезой в голосе) :
"Ну пришел Яшка. Стали мы трахаться, а тут тамагоч как запищит.
Я Яше говорю - его покормить надо. А он мне - дура. Вот так он и умер".

23.12.2001 / Остальные стишки

Экзамен по химии,мы все на стреме,
Если завалим,то будем в обломе...
нам нужно три,а лучше четыре,
это все,что хотим мы в этом жестоком мире!
Наша подгруппа-чистый андеграунд,
сделай громче саунд...
Мы переполнены волнением и страхом,
Химия для нас ассоциация с Fuckom,
Нас напрягают по поводу алканов,
делая из нас законченных ботанов.
У каждого из нас на душе погано,
но после экзамена мы залижим наши раны,
С нашей химичкой еще сведем мы счеты,
Все будут забивать на ее зачеты!!!
Возможно,она знает о наших громких планах,
Такие,как мы не любят тиранов..
Бакланов,ботанов и наркоманов..
Низкий респект и для хулиганов,
С ними стоим мы на разных позициях,
и пока не поздно,предложим им слиться.
Эй,подруга,не уходи от темы,Химия и жизнь
две разных системы!!!

25.01.2005 / Остальные стишки

мальчики на поле в индейчев играли
девочки в это время цветы собирали
Катя нагнулась в попе топор
метко стреляет индеец Егор

01.04.2007 / Повторные стишки

ты идешь по тропинке пинаешь гавно,
слетели ботинки тебе все равно,
летают какашки туда и сюда
таких распиздяев как ты дохуя.

19.03.2003 / Остальные новые истории

Первый выезд молодого врача скорой помощи.
Звонок с выезда диспетчеру:
- У нас здесь coitus (вместо exitus)
Ответ диспетчера:
- Поздравляю!!!
Разумеется, никаких санкций к врачу.

11.10.2001 / Повторные анекдоты

Сидят 2 девочки в песочнице, вдруг к одной подходит мужик и говорит:
- "Девочка, можно я тебя по ручке поглажу, а за это тебе конфетку дам?"
Ну давай. Сидит конфету жрет. Мужик опять:
- "Девочка, можно я тебя по шейке поглажу, а за это тебе 2 конфетки
дам?"
Ну давай. Сидит конфеты лопает. Мужик снова ей говорит:
- "Девочка можно я тебя по коленочке поглажу, и дам тебе 3 конфеты?"
Ну давай. Сидит конфетки хавает. Мужик опять:
- "Девочка можно я тебя по животику поглажу..."
Вдруг вторая девчонка и говорит:
- "Машь, пойдем, пока он тебя вы..бет мы на нормальный обед
заработаем!"

02.05.2003 / Остальные стишки

Иф ю вонт ту би окей,
Тейк май пенис еври дей.
Иф ю вонт то хев э секс,
Ай хев дог, хиз нейм из Рекс

04.09.2000 / Повторные анекдоты

Приближается 8 марта.Учительница говорит:Сочините дети стих по поводу
приближающегося праздника.Встает Вовочка и говорит: Восьмое марта
близко-близко,расти скорей моя пиписка!Учительница:Вон!К директору!
И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору,рассказал
он ему за что его выгнали.Директор говорит:Дурак ты Вовка,вот как надо
было писать:Восьмое марта близко-близко,и сердце бьется как олень,
не подведи меня пиписка в международный женский день!
Маня

21.10.2001 / Комментарии

Для Лупика Позвони по номеру в Киев 440-38-40. Ты уехал а я тут между
прочем.

Маня

24.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.

28.04.2007 / Остальные новые истории

Я очень люблю свою мамочку, но иногда...)))миллионы минут потерянного
времени)))
Моя мама уже давно просит меня заехать за ней на работу в целях доставки
всех ее подарков после недавнего ДР. Далее дословная сегодняшняя
переписка по данному вопросу между мной (Я) и мамой (М):

М: Привет, как Вы??
Может сегодня пересечемся и отвезешь меня домой?

Я: Что ты подразумеваешь под словом пересечемся - это я приеду и заберу
тебя с работы?!))))

М: Ну, да, а что? Я же твоя мамочка

Я: Ну так и называй вещи своими именами, мамочка)))) давай в 18-10 я тя
заберу возле работы

М: А я и называю, а пошто так поздно, сегодня же пятница!!

Я: Ну типа завтра пятница то? А вы до скольких работаете?

М: Пятница сегодня, а завтра предпраздничный день - тоже короткий

Я: Ты на вопросы принципиально не отвечаешь???!!!

М: А что отвечать - сама знаешь мы в пятницу до 16 45

Я: Не, я так ране не могу, максимум в 17.30

М: Ну давай, как сможешь, мне не принципиально, если договоримся в
17.30- в означенный час буду тебя ждать

Я: Вот и договорились - в 17.30

М: Ситуевина изменилась, только что пришло сообщение от нашей пресс
службы, что работаем сегодня до 18, а завтра до 15.45 Тогда на 18.10

09.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

РБК 08.08.05
Все главные улицы городов Чечни будут носить имя А.Кадырова
Не верите? Почитайте сами

27.03.2001 / Повторные анекдоты

Плывет гамно по реке. Навстречу еще одно.
- ты куда?
- в Чечню.
- можно с тобой?
- поплыли!
Навстречу еще одно.
- вы куда?
- в Чечню.
- можно с вами?
- поплыли!
Плывут вместе, навстречу им понос
- вы куда?
- в Чечню.
- можно с вами?
- Нет, нам нужны только крепкие парни!

08.02.2005 / Повторные анекдоты

Вовочка, перестань грызть ногти.....
на ногах.....
у дедушки.....
и вообще,-отойди от гроба.

28.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Игра "О, счастливчик":
Вопрос: Являетесь ли вы девственником?
Варианты ответа:
а) да в) не помню
б) нет г) а что такое девственность?
И, как всегда, вы можите попросить помощь зала.

Маня (36)
1
Рейтинг@Mail.ru