Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Парень со своей молодой подругой захотели уединиться у него дома. Подходят к двери его дома, но он никак не может открыть дверь. В порыве гнева паренек начинает ругаться. Молодая особа пытается его успокоить: - Дорогой, ну что ты так нервничаешь? - Да стоим здесь как три идиота!
в зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. однажды медведь целый день задумчиво смотрит на бегемота, тот к вечеру не выдерживает и спрашивает:"миша, ну что же ты на меня так смотришь?" "да вот сижу и думаю- такой харей да медку бы хряпнуть!"
Приходит студент к популярной певице и говорит: - Выходите за меня замуж! Певица спрашивает: - А сколько ты получаешь? Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила: - Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит! Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его останавливает: - Куда же ты? - А на хрена мне такая засранка!
Полицейский пришел домой поздно. Потихоньку разделся в темноте и лег рядом с женой. А жена повернулась и говорит: - Милый, голова раскалывается, а лекарств нету. Сбегай в дежурку... Тут же рядом... Муж, в тревоге о жене, встает, одевается опять в темноте и бежит в дежурную аптеку по-соседству. Аптекарь говорит ему: - А я думал, что ты полицейский. - А я и есть. - А что же ты одет пожарником?
Выходит из лесу на поляну лось (Л). а по поляне ежик (і) бегает.. туда-сюда.... туда.. сюда.. Лось смотрел на это, смотрел и спрашивает: "Ты чего, еж, делаешь??" і: "Да так, кайф получаю.." Л: "???? ЭТО КАК???" і: "А ты побегай - сам поймешь" ... и вот бегают по поляне ежик и лось.. бегают.. бегают.. наконец лосю это надоело и он спрашивает: " іж!!! А в чем кайф-то???" і: "?? А тебе разве трава яйца не шекотит????"
Собрались как-то поручик Ржевский с корнетом вместе с дамами время провести, водку попить и все такое. Ну, Ржевский как обычно нажрался и мордой в салат. Корнет, чтобы сгладить конфуз, начинает рассказывать. - А вы знаете, поручик не такой уж и плохой, вот, к примеру. Стояли мы как-то под Акалцыхом, местных отлавливали. А там, знаете-ли, природа такая, цветочки и все такое. Смотрим, а поручик эти цветочки аккуратно так раскладывает, как икебану... Тут поручик подымает голову из салата, и говорит: - Ага, как @бану, так мало не покажется.
Медведь укачивает медвежонка. Тот капризничает и спать не хочет. - Пап! Ну покажи мне кукольный театр, и я усну. - Я тебе уже два раза показывал! - Ну пап, ну пожалуйста, покажи, и я сразу усну, обещаю. - Ну ладно, отлько последний раз!! - Да, последний, и я сразу усну. Медведь одевает на лапы два человеческих черепа, медвежонок завороженно смотрит.. Делая жест одно лапой: "Петрович, а петрович, здесь медведи есть?" Делая жест другой лапой: "Откуда здесь, на хуй, медведи!!!"
Приходит сын домой, а от него куревом тащит. Отец его спрашивает: - Ты что курил? - Да нет, я просто стоял там, где курили. - Я смотрю ты еще сидел, где бухали, и лежал, где ебали.
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надухарились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался!
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик: - Че за дела?! Не по-о-онял! И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он: - Все, понял, понял...
Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос: - Дети скажите, что самое быстрое на свете? Вовочка поднимает руку и поп говорит: (П)- Ответь отрок Вовочка. (В)- Х.. (П)- Обоснуй. (В)- Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит. (П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете. Вовочка опять поднимат руку (П)- Ответь отрок Вовочка. (В)- Х.. (П)- Обоснуй. (В)- Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь. (П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете. Вовочка опять поднимат руку (П) Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на х... сведешь.
Муж приходит домой и говорит жене: "Я очень устал, кто бы мне ни звонил, всем отвечай, что меня нет." Раздается звонок. Жена снимает трубку - "Алло! Да, муж дома!" "Дура!" - воскличает муж, - "Я же говорил - будут мне звонить, говори, что меня нет!" "Да это не тебе, это мне", - отвечает жена...
Что такое "секс-родео"? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше". И пытаетесь удержаться хотя бы несколько секунд.
Вторая мировая война. Два хохла в окопе сидят, а на них немецкий танк прет. Один воздух ноздрями втягивает и спрашивает: - Мыколо, ты шо, всралыся з переляху? - То не з переляху, то з лютой ненависти!
Тормозит на посту гаишник водителя и говорит:- - Сотрудники ГИБДД решили вручить вам премию 10 000 рублей - За что?-спрашивает мужик - Вы проехали 10 000 км и не разу не нарушили правил ДД. - О-оооооо!!!!!! Как раз права себе куплю!!! - Так ты без прав?????? Выскакивает из машины брат и орет: - Братан, ты его не слушай, он на пьяную голову х... ню всякую несет!!! - Так он еще и пьяный??????? Вылазиет теща и орет:-Я же говорила с ГЕРОЙ попалимся! Так вы и наркоту везете??? Открывается багажник, сват спрашивает, че границу уже переехали?????
В автобусе. Встает девушка и, уступая место, говорит - Садитесь, дедушка. - Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года. - А я бы Вам ни дала... - А мне уже и не надо...
Тема: Перевоспитывание мужа. Первой слово берет немка: "Меня зовут Бриджита. Я сказала моему мужу следующее: Гельмут, с этого времени ты будешь готовить ужин. В первый день я ничего не видела, второй день я ничего не видела, однако на третий день на столе стояла тарелка с едой." Бурные аплодисменты в зале, выкрики "Браво!" Итальянка берет микрофон: "Мое имя Грациелла и я сказала моему мужу, с сегоднешнего дня ты убираешься в доме. В первый день я ничего не видела, второй день я ничего не видела, но на третий день я увидела, что он пылесосит в доме." Снова бурные овации в зале. Слово берет турчанка: "Меня зовут Айша и я сказать моему мужу Али, Али, немедленно гладь белье. В первый день я ничего не видела, второй день я ничего не видела, но на третий день я немного могла видеть левым глазом..."
Милиционеры задержали на улице пьяного бомжа и привели в отделение к майору. Майор - бомжу, возмущенно: - Разве я не говорил, что больше не хочу тебя видеть?! - Говорили! И я говорил об этом вашим милиционерам, но они мне не поверили!
Утро на стройке. Иванов работает на 25-ти метровой высоте, срывается и падает вниз. Смерть. Шеф видит это и говорит начальнику: "Иванов только что упал со стройки. Сходи пожалуйста к его жене и извести ее." Начальник: "Нет, я не могу этого сделать", идет к бригадиру и рассказывает ему тоже самое. Бригадир: "нет, я не могу", идет к турецкому рабочему и говорит: "Алиф, ты идти к жена Иванова и говорить ей, муж мертв." Алиф: "хорошо" Через полчаса он возвращается с двум ящиками пива в руках. "Эй, Алиф, что это такое? Я говорю ты идти в жена Иванова и говорить, муж умер." Алиф: "Хм, шеф, я там быть" Брагадир: "Да, а что с пивом?" Алиф: "Я звонить в дверь и говорю здраствуйте вдова Иванова" Она говорит "не вдова я" на это я говорить: "спорим?"
патсиент (ПА) говорит психиатру: - Я сын божий. - вы уверены? - Совершенно - почему вы так уверены? - Мне сам бог сказал “Ты мои сын” - не правда! я вам ничего не говорил!!!!
Поймал великан русского немца и поляка. Посадил каждого в каменный мешок, дал каждому по два больших железных шара и сказал: "кто из вас удивит меня с помощью этих шаров - того отпущу, остальных съем". Пришел через два часа. Зашел к немцу - тот встал на один шар, другой вверху над собой держит. Великан говорит "Хм, интересно". зашел к поляку - тот жонглирует шаарами. Великан говорит "Хм, интересно". Пошел к русскому, через несколько минут возвращается - совершенно потрясенный. Говорит руссого я отпустил, а вас съем. Те согласились, но стали умолять: "Ты хоть скажи ЧТО ЖЕ ТАКОЕ русский сделал, что ты его решил отпустить?". Великан отвечает "Я пришел к нему, а он один шар разбил, а другой - потерял!"
- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастилвая? - Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить. - Я имел в виду за нерадивость, мой друг!
Разговаривают два наркомана по поводу вчерашней накурки! 1-ый: Ну чего тебя вчера зацепило? 2-ой: Да-а-а зацепило, за угол уволокло, п**ды дало и отпустило
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Вынипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повибивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено) - Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило. Оксана.
СТандартная ситуация: Въехал Запор в 600-й мерс... Выходят братки и говорят деду: "Ну все, дед, ты вкрЯчился! Гони NNN тысяч баксов." Он достает их из кармана, отдает браткам со словами: "Усритесь, гады". Проходит день, другой, неделя... Братки при встрече делятся проблемами, всех мучает жуткий понос. Поняв, что все дело в том самом дедушке, едут к нему. Возвращают ему бабки и говорят: "Прости, мол, сделай чтобы мы не срали." Он говорит: "Не срите!" Через неделю никто из них не посрал... Приезжают к деду, отдают еще в N раз большую сумму денег и просят, чтоб все было нормально. Дед: Все будет нормально Братки: Точно? Дед: Не ссыте, все будет нормально!
1. Он: Мы раньше не встречались? > > Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера. > > > > 2. Он: Кажется я вас где-то видел? > > Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу. > > > > 3. Он: Это место свободно? > > Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете. > > > > 4. Он: А что, если мы пойдем ко мне? > > Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку. > > > > 5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? > > Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе. > > > > 6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер? > > Она: Он есть в справочнике. > > Он: Но я даже не знаю твоего имени! > > Она: Оно тоже есть в справочнике. > > > > 7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни? > > Она: Я трансвестит. > > > > 8. Он: А под каким знаком ты родилась? > > Она: Вход воспрещен. > > > > 9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак? > > Она: Не оплодотворяющие! > > > > 10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же > > причине, что и я... > > Она: Правда? Чтоб снимать телок? > > > > 11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии! > > Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка? > > > > 12. Он: Я хочу отдаться тебе. > > Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков. > > > > 13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья. > > Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. > > > > 14. Он: Ради тебя я пойду на край света... > > Она: Да, а смог бы ты там остаться? > > > > 15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? > > Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
Сидят два мужика, пьют водку. Рядом терпит крушение НЛО. Выходит из НЛО существо, подходит к мужикам и говорит: "Я, Гумункулу". Один из мужиков говорит: "Вась, налей Гумункулу". Налили, выпили. Существо опять говорит: "Я, Гумункулу". Мужик, опять говорит: "Вась, налей Гумункулу". Налили, выпили. Смотрит существо, не обрящают они вниманиЯ на него. Решил, он им сказать правду и говорит: "Я, инопланетянин". Мужик говорит: "О-о-о, Вась, Гумункулу больше не наливай".
Муж входит домой и застает жену с любовником. Любовник молча встает, надевает штаны и уходит. Муж: "Это что за хам?" Жена: "И правда, хам! Ни тебе "здрасте", ни мне "до свидания"!"
пустыня. а посередине бар. в бар вваливаются кавбои и говорят хозяину: -мы приедем завтра и если здесь не будет еды и женщин мы тебя убьем. мужик подумал и решил сначало рапоить кавбоев а потом подсунуть резинових женщин. так он и сделал. кавбои довольные на утро поблагодарили хозяина и уехали. по дороге одир рассказывает другому: -я своей только ноги раздвину а она сдвигает -ето еще ладно я своей только вставил а она пернула и в окно вылетела
4 нарка договариваются, мол сядем в такси и будем молчать, а то таксист сразу заподозрит, че мы нарики. Короче садятся, а таксист - вы что ребята, наркоманы? Те на измену, да нет, а почему вы так решили? Да первый раз вижу, что вчетвером и на переднее сиденье!!!
Грузия. Приятно повыебываться когда жопу подпирает США.
90
Поймала кошка мышку, держит ее за хвостик, раскачивает туда-сюда и спрашивает: Мышка, Мышка, ты жить - хочешь? " С кем? "- спрашивает Мышка. "Фу - бл@дь, даже есть не хочется!"
Вбегает Ржевский в комнату и кричит: - Господа, господа какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне - кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг! Посрди пустыни большая куча говна! Ржевский замолчал, смотрит на товарищей, а те недоумевают чего замолчал, все что-ли? Один из гусар невытерпев спрашивает: - А в чем соль? - А соли нет. Кругом песок... и гавно!
Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает - ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался - булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет!! Оглянулся, смотрит - шпала лежит. С трудом, обливаясь потом (жара... лето, солнце в зените), переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк (или стук или хоть чего)!!! На горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец! Мужик в шоке! Идет бабуля: - Шынок, кожу мою не видал ли? - Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула! - Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала?
Женский мозг Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков: 1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора... 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой... 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!") 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. Автоответчик "Ты меня не любишь" 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Симулятор оргазма. 18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно... 19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю". 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий. 22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен. 24. Блок пиления в фоновом режиме. 25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы". 26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла. 27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон". 28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..." 29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения. 30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29 31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..." 32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои). 33. Схема обмана самой себя. 34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33 35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию... Прислала Julia, взято с http://zhartun.nasmnogo.ru/library/female_brain/
Пришел мужик к врачу- жалуется на боли между ног. Врач осмотрел и говорит:- Да у Вас милейший простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа. Вернулся мужик домой- "Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правую.... Сука!!!! Так он пидар!!!
После ареста Тайванчика больше всех расстроились игроки сборной России по футболу. Жаль, что не были они с ним знакомы! Не были! А то, глядишь, и Мундиале бы выиграли.
Однажды собрались шестеро слепых слонов и стали разговаривать о том, как выглядит человек... Один слон сказал: - Человек - это что то мокрое, маленькое и плоское... Остальные пять слонов тоже потрогали человека НОГАМИ и согласились с ним...
Нарк, укуренный в зюзю, идет и напевает с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Че поешь? Подруга ушла, да? - Нет, чупа-чупс потерял!
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: - Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: - В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: - Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин! Русский подумал, подумал, потом говорит: - Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?
Разговаривают две женщины. - Мой муж моряк и 11 месяцев в году проводит в плавании. Только на 1 месяц приезжает домой. - Бедненькая, как же вы это выдерживаете? - Ох и не спрашивайте. К счастью, из этого месяца две недели он проводит у своих родителей.
идет по лесу слоненок и грустит. К нему подходит ежик и спрашивает по чему тот грустит. - Видиш, ко мне пристала обезянка, чтоб я ее тра. нул. Пока тра. ал она смеялась, а когда я кончил она лопнула. jonas.
Сидят в роддоме грузин, армянин и негр. Выходит акушер и говорит: "мы случайно перепутали ваших детей". Вскакивает грузин и хватает негритенка и бегом. Ему в след это же негритенок, а он отвечает: "кто угодно, лишь бы не армянин".
Во Франции (где-же еще) проходит чемпионат мира среди женщин с говорящими влагалищами (типа у кого лучше говорит). Выходит француженка, гладит пизду - та в ответ: "Мама..." Выходит американка, гладит - ноль внимания, бац кулаком по клитору - та в ответ: "Папа...". Выход русская, гладит - ноль внимания, кулаком - ей пофигу, тогда она достает яблоко и засовывает его себе в п... (здесь надо красиво изобразить), пизда в ответ: "тьфу, антоновка!!!"
Последние слова Жириновского: "Подонок, поговорить со мной хочешь? Ну сейчас мы с тобой, скотина, выйдем. Сейчас я тебе, подлец, и твоим охранникам все скажу..."
Ученый тестирует слуховые способности пауков. Для этого он приносит в лабораторию толстого мохнатого паука, ставит его на стол и говорит "паук, беги!". Паук бежит, передвигая ногами. Ученый запичывает: "Паук с 8-ю ногами бежит". Он снова ловит паука, отрывает ему две ноги и снова требует: "паук, беги!". Паук бежит и достаточно хорошо. Ученый записывает: "Паук с 6-ю ногами бежит". Он снова ловит ее и отрывет еще 4 ноги и командует: "Беги!" Паук пытается бежать, что ему довольно плохо удается, однако все же передвигается по столу. Ученый пишет: "Паук с 2-я ногами бежит" Затем он отрывает пауку последние две ноги и ставит на стол и командует "Беги!" Ничего не происходит. Он снова говорит: "Паук, беги!" Паук конечно не двигается с места. Ученый записывает: "Паук без ног плохо слышит" - - /b/b
Начальник концлагеря вызывает к себе одного охранника и говорит ему. - Мне тут жена захотела стены туальета кафелем вылажить, так ты пошеруди по баракам, и наиди мне человека который умеет ложить кафель. Бегом! Ну охранник бежит в первый барак, заходит и говорит. - Кто нибуть кафель умеет класть? - Нее, нее, начальник. Никто неумеет. Бежит он во второй барак - тоже самое. И во всех осталных тоже самое. И вот он забегает в последний барак: - Кто нибуть кафель вылажить сможет. Позарез надо. Льготы гарантирую. - Не, началник. Никто не умеет. Но был тут один. Ево тока что в газовую камеру потащили. Ну охранник несет_са, сломя голову к газовой камере. Забегает в помещение, там другой фриц уже собралса рычаг дергать. Охранник: "Стой. Отлажить казнь." Подбегает к самой камере, открывает дверь. А там мужичок такой, уже к смерти подгатовился. Охранник: Скока береш за выкладивание кафеля? Мужичок: А скока даш? Охранник: Десятку за квадратный метр. Мужичок: Закрой дверь, лиманадник!
Ползет калека по лестнице. Глаза на разном уровне, ручки, ножки перкорежены. Ползет до пятого этажа, потом обливается, ушами помогает. Затем кое-как дотягивается до звонка, пыхтит. Бз-з-з-з. Тетка открывает дверь, пугается и сползает по косяку. - Сказыте, у ваз ф пятьдесят фтором годе выкидыс был? - Ну-у-у... (офигевшая тетка) был, а что? - МАМАААА-А-А-А
Сидят два бомжа на трамвайной остановке, с сумарями все грязные, как положено и тут один срывается по направлению к подъезжающему трамваю и другому кричит: - Давай быстрей - наш трамвай!!! - Тихо, тихо я в туалете!
На одной улице, друг-напротив друга стоят церковь и синагога. Приходит в синагогу еврей: - Ребе, есть проблемма, у меня два гуся-белый и серый. Пришло время кого-то из них убить, посоветуй, какого? Ребе, ПОДУМАВ: - Серого - Не могу, белый будет скучать, - Тогда белого, - Серый будет скучать Ну незнаю, попробуй сходи к батюшке, чнрез дорогу может он чего скажет, Приходит в церковь: - Батюшка, меня к вам ребе послал, проблемма у меня: - Слушаю, сын мой. - Есть у меня два гуся- серый и белый, время пришло кого-то из них убить только вот незнаю какого? - СЕРОГО, - Не могу белый скучать будет- жалко ведь. - ДА И ..Й С НИМ.
Около норы стоит суслик и орет: - Тыдра! Тыдра! Из норы выглядывает выдра и обиженно: - Я не тыдра, я выдра! Суслик: - Еще я всякую бл$дь на «Вы» называть буду!!!
Наш коллектив может выслать наложенным платежом де- коративные ткани, всевозможных цветов без надба- вок, котрые необходимы к летнему сезону. С цел- лофановыми упаковками, товары не высылают. С упаков- ками оплачивают в двойном размере. Большие пи- кантные одеяла, кровати, кресла, люстра в виде зве- зды, оплачиваются 30% ниже действующих цен. Ху- дожественные обои, гвозди, краски, картины, клей для обо- ев можем выслать в любом количестве без ограничений.
С уважением BWS&Co
(весь прикол в читании объявления через строчку начиная с первой)
Областной пионерский слет состоялся 19 мая в пионерлагере. Пионеры обсуждали проблемы, после пели песни, веселились. Все это закончилось большим костром.
В бане два грузина. - Гоги, давай ты мне песню споешь, а я мыло подниму? - Так на полу нет мыла. Где оно, Гиви? - А вот там, под скамейкой. - Где? Гоги нагибается и тут Гиви ему в зад вставил член со словами: - Нехорошо обманывать, да?
Решили как-то Pyros и Diesel друг про друга анекдоты сочинять, но тут пришли дед с яблоками и Иван Таранов. Дед Pyrosа всякой гадостью стал поливать, а Таранов Dieselя всю ночь ЕБАТ.
Стандартная ситуация: Запорожец врезается в Мерс-600. Дедок думает: " Ну все - хана" "Новые русские" ему говорят: "Короче дед ты встрял, чтоб через 3 дня было 10000$" Он все продал: и дом и дачу и даже свою корову... приходят "новые русские", а дед скорчив морду бросает им деньги и говорит: "чтоб вы обосрались!!!!". ДЕнь срут, другой срут. Их босс говорит "отнесите ему 20000$, и попросите чтоб он сказал - не срите" Пришли они к дедку, дали денег. ОН говорит "ладно, не срите" День не срут, два не срут... Пошли снова к нему, чтоб он сказал "все нормально" пришли, а дедок скончался... Там его жена(бабка) Бабка (говорят "новые русские), скажи чтобы все было нормально... Она, отсчитывая деньги говорит: "Ладно мужики не ссыте!!!!"
Приходит один педик к доктору с обоженным лицом, и говорит: - Доктор, помогите, сделайте чтот с моим лицом, верните прежнeе состаеание. - А как ты так обжогся? - Да я с моим другом (педиком) решили пошалитb, взeaли неболbшую пласмасовую трубку внутрb загнали мышку, он один конец трубки себе в жопу вставил а я себе. Ну думали будет приеатно, но ничего не почувствовали, потом я решил посмотретb где она там, взеал зажигалку и подниос к трубке... а в это время, этот ПИДАОР Кaaaaaaaaaaak ПЕРНЕТТТ!
русски амириканец и грузин пашли триох этайную гастиницу русски паселился на третем американец на втаром наконец грузин на первом этае. и пришиол один стари карол и гаварит им что я спас вам жизнь вы мне дальники я приказивею вам штоб вы не хадили в туалет три дня. прашло два дня и русски не прадерял и взял он у себя на полу спилил не большой круг я начил он срать и амириканец сделал тоже самое и прашло 2 чиса русски и амириканец спустились на перви этай к грузину и начили ани стучат книму и он гаварит падайдите шиас дапливу.!!!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.