Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: dax
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.05.2001, Новые истории - основной выпуск

Существует в Латинской Америке традиция, как я понимаю, оставшаяся еще
от конкистадоров: на Пасху показывается что-то вроде библейского
спектакля "Распятие Христа". Видимо, при обращении неграмотных индейцев
в христианство, миссионерам приходилось таким образом разъяснять им
святое писание. Традиция закрепилась и теперь в каждом городе на святой
неделе обязательно процессия: Христос, влекущий крест на Голгофу,
римские легионеры, стегаюшие его кнутами, толпа любопытных, словом, все
как в писании. На роль Христа много желающих, считается, что мученику
прощаются все грехи. Обычно выбирают самого фанатичного и готовится он к
исполнению своей миссии очень долго и основательно, ведь самых ярых
распинают по-настоящему: вбивают гвозди в ладони и ступни.
Живу я в Мексике и в этом году, как раз на Пасху приехал ко мне дядя.
Человек он простой и сердечный, и решила я ему показать это шествие. И
вот стоим мы в толпе и видим: впереди в рубище Христос с огромным, 2*3
метра крестом на спине, позади ряженые легионеры, толпа. Под палящим
солнцем, шатаясь под настоящей тяжестью, фанатик в роли Христа идет с
трудом. Пройдя метров 20 он падает, встает, делает несколько шагов и
падает снова. Крест накрывает его с головой, видны руки царапающие
землю. Наконец, он кое-как становится на четвереньки, раскачивая
крест... Толпа враждебно шумит. И в эту секунду, со словами "да шо вы,
нехристи что ли?!" мой дядя самоотверженно бросается на помощь упавшему
человеку.
Позже нам объяснили, что падения эти по всем известному сценарию:
согласно писанию, всходя на Голгофу, Христос трижды упал. Но где же нам,
советским атеистам, знать такие тонкости?
16

04.08.2002, Повторные анекдоты

Вбегает Ржевский в комнату и кричит:
- Господа, господа какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне
- кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг! Посрди
пустыни большая куча говна!
Ржевский замолчал, смотрит на товарищей, а те недоумевают чего замолчал,
все что-ли? Один из гусар невытерпев спрашивает:
- А в чем соль?
- А соли нет. Кругом песок... и гавно!
94

16.05.2001, Остальные новые истории

Если вы думаете, что мою подругу детства можно было смутить надолго
небольшим "фракасе" с историей на роликах (см."повторные" от 13.05.01),
то вы не ощущаете всей глубины ее обиды. Ее муж посмотрел на другую
женщину! Нет, это взывало к отомщению!
Вечером следущего дня, пощебуршав в чемодане, Алла появилась в дверном
проеме в длинном вечернем платье с открытой спиной:"Мы идем в ресторан!"
На мои слабые попытки отказаться, она отрезала:"Ты мне подруга или
нет?!" Итак, мы двинулись в ресторан. Надо вам сказать, что Алла -
женщина красивая, вся такая вальяжная белокожая, роскошные вьющиеся
пепельные волосы. Сама себя она, правда, определяет иначе:"Груди во!
Ж##а ящиком, чего еще мужикам надо?" В этом контексте ясно, что когда мы
появились в ресторане от поклонников отбою не было. Наученная горьким
опытом, Алла была была очень переборчива:"надо так дать, чтобы было из
под кого встать!" Наконец, выбор ее пал на статного брюнета лет 25. Был
он пылок и любезен до крайности, пил в меру, во время танца становился
на одно колено и целовал Алке руки. Она же была холодна как лед: для
мести все было готово.
По приезду домой, я села за комп, сладкая парочка удалилась в свою
комнату. Работы у меня было много, я увлеклась и, признаться, о гостях
забыла. Отвлек меня от дел легкий шумок, топоток, гомон голосов. И
только я встала из-за компа, как вдруг распахнулась дверь и из комнаты
галопом вылетел наш брюнет, голый и весь в крови. С криком "а-а-а!" он
пронесся к туалету. Немая сцена. Из ступора меня вывел Алкин спокойный
голос:"Подруга, не с##! все в порядке."
Как потом выяснилось, пылкий парнишка от Алкиной поднебесной красоты
вошел в такой раж, орудовал с таким азартом, что порвал себе уздечку,
или как там называется. Короче, лишила его моя подруга невинности. Чем
была очень недовольна: дело кончилось, едва начавшись и она опять
осталась неотомщенной.
12

dax (3)
1
Рейтинг@Mail.ru