Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cherry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду я на днях от метро на работу. По пути догоняю нашу сотрудницу. Поздоровались. Надо о чем-то разговаривать. По опыту знаю, что самая нейтральная тема - про отпуск. Спрашиваю куда поедешь. Она говорит - никуда в этот раз не поедем, в Москве останемся. Странно думаю, женщина-то обеспеченная. Выясняется, что муж у нее невыездной, что всегда раньше они отдыхали в Крыму, но в последний раз... Короче. Ее муж, пытаясь избавиться от излишка денег, уговорил-таки одного бедного хохла дать ему в аренду на сутки катамаран (без хохла разумеется). Что-то оставили в залог. Полдня у берега учился муж у хохла управляться с парусами. Достиг успехов. Хохол потерял бдительность и пошел менять наши дешевеющие баксы на их фантики. Утром следующего дня на борт вошли трое: муж, его жена (она же моя сослуживица) и девочка 8 лет (их дочь). Полет проходил нормально не больше часа. Море было спокойным. Видимо из желания попугать своих семейных, муж решил сымитировать падение за борт (жарко стало парню). И выпал. Скорость катамарана с парусом - наверное километров 20 в час, у пловца наверно 4. Через минуту они уже не слышали друг друга, а через 5 уже и не видели. Катамаран с двумя будущими наложницами явно пер в Стамбул. Пограничные катера даже не пытались остановить нарушителей. Представительницы прекрасной половины человечества сначали кричали, потом плакали, потом беспокоились о папе и муже (падение произошло в двух километрах от берега), а когда земля стала пропадать из виду, стали учиться управляться с парусами и через... 8 часов... они снова увидели берег какой-то страны и почти благополучно к нему причалили, нанеся катамарану увечья, совместимые только с сухим доком. А муж, майор ГБ кстати, доплыл до берега нормально - только на ноги долго не мог встать.
Дело было в банке. К операционистке (далее "О")стоит очередь с платежками. Впреди стоит некто, кого последнее время принято называть лицо кавказской национальности (далее "ЛКН"). Наконец-то подходит его очередь. ЛКН: Дэвушка, мнэ надо залпатить. О: Давайте платежку. ЛКН: Это что-ли надо? Протягивает помятую бумужку, отдаленно напоминающую платежку. Сумма написана от руки неразборчиво. Операционистка округляет глаза. О: Что это? ЛКН: Платежка, ви же сами попросили! О: У вас тут ничего не указано. Например, какая очередь платежа? ЛКН: Дэвушка, дорогая, какая очередь? Я не тороплюсь, я могу в последний очередь платить!
После некоторого совещания насчет оплаты труда, операционистка принимается печатать платежку.
О: Какая у вас цель платежа? ЛКН: Какая цель дэвушка? Надо заплатить и плачу! О: Нет, надо указать цель! ЛКН после долгих раздумий: АРЭНДА!!! О: Аренда. Номер договора аренды, пожалуйста. ЛКН: Какой договор, дэвушка? Да ми с ним уже обо всем договорились. Невозмутимая О: Нужен номер договора. ЛКН, смотря на календарь и выискивая сегодняшнее число: 3. Номер 3. О: От какого месяца? ЛКН: Дэвушка, да вы что? Щас АВГУСТ месяц, календарь же рядом.
Операционистка распечатывает платежку и дает ему на подпись. ЛКН ставит печать.
О: Здесь на платежке должна быть первая и вторая подпись. Подпись директора... ЛКН: Я дирэктор. Расписывается. О: А вторая продпись, видимо подпись главного бухгалетра. ЛКН: Какой бухгалтер? Да я сам себе бухгалтер. Нужен мне етот бухгалтер...
Иду я вчера мимо участка, на котором ведутся строительно-"копательные" работы - то ли что-то строят, то ли трубы меняют :) так вот - на ограждении висит табличка - "работы проводит фирма "НАВСЕГДА" :))
P.S. Вот так. Самое главное в бизнесе - говорящее название :) как вы лодку назовете, так она и поплывет.....
1. Он: Мы раньше не встречались? > > Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера. > > > > 2. Он: Кажется я вас где-то видел? > > Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу. > > > > 3. Он: Это место свободно? > > Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете. > > > > 4. Он: А что, если мы пойдем ко мне? > > Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку. > > > > 5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? > > Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе. > > > > 6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер? > > Она: Он есть в справочнике. > > Он: Но я даже не знаю твоего имени! > > Она: Оно тоже есть в справочнике. > > > > 7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни? > > Она: Я трансвестит. > > > > 8. Он: А под каким знаком ты родилась? > > Она: Вход воспрещен. > > > > 9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак? > > Она: Не оплодотворяющие! > > > > 10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же > > причине, что и я... > > Она: Правда? Чтоб снимать телок? > > > > 11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии! > > Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка? > > > > 12. Он: Я хочу отдаться тебе. > > Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков. > > > > 13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья. > > Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. > > > > 14. Он: Ради тебя я пойду на край света... > > Она: Да, а смог бы ты там остаться? > > > > 15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? > > Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
по мотивам сказки "Царевна-лягушка" Три сестры пустили по стреле.Старшая попала в дом банкира и,естественно, удачно вышла замуж.Средняя попала в дом вора в законе,и скоро тоже оказалась замужней дамой.Стрела младшей сестры попала в болото,сестрица в поисках стрелы наткнулась на огромную, зеленую, прыщавую жабу мужского пола,которая держала во рту заветную стрелу.Как и положено в сказке,девушке пришлось поцеловать присмыкающееся,донако поцелуй ожидаемых результатов не принес.Разочарованная сестрица собралась было восвояси,как вдруг жаба вынимает стрелу изо рта и человеческим голосом говорит:"Сестрица,...уй сосать нужно - сильно заколдован!!!"