Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Genius
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
- Папа дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
- Откуда такая точность?!
- Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
- А мама дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!

15.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

05.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?"
как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и
наказание 2".

05.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Приходит студент к популярной певице и говорит:
- Выходите за меня замуж!
Певица спрашивает:
- А сколько ты получаешь?
Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила:
- Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит!
Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его
останавливает:
- Куда же ты?
- А на хрена мне такая засранка!

15.07.2001, Цитаты

РЕАЛЬНАЯ инструкция по уходу за мужскими ТРУСАМИ.
Приводится слово в слово.

Эта одежда изготовлена из дорогостоящей и высококачественной ткани
требующей особого ухода и бережного отношения к ней.
Соблюдение этих требований позволит Вашей одежде всегда выглядеть новой
и безупречной.
1. В процессе носки не допускается попадание на одежду жиропродуктов,
нефтепродуктов и красителей.
2. Недопустимы контакты поверхности одежды с предметами, имеющими
способность вызвать коррозию, ржавчину, окисление.
3. Недопустимы механические воздействия и сверхфизические нагрузки,
способные привести к порчи и деформации Вашей одежды такие как:
физические упражнения, трения вызванные посторонними предметами.
4. Недопустимо соприкосновение с автомобильным ремнем безопасности без
применения специальной прокладки.
5. Для чистки данного изделия применять только химическую чистку.
ЗАПРЕЩАЕТСЯ: ручная стирка, машинная стирка, применение любых
отбеливателей.
6. Допускается бережное глажение утюгом.
7. Хранить данное изделие только в подвешенном состоянии в расправленном
виде, в сухом, защищенном от ультрафиолетовых лучей месте. Любые ткани
подвержены выгоранию в результате длительного воздействия на них
электронагревательных приборов, и прямых солнечных лучей, поэтому не
допускается хранение одежды при вышеуказанных условиях.

15.01.2002, Остальные анекдоты

В роддоме медсестра спрашивает у доктора:
- Это родившиеся сегодня утроом четверо близнецов так орут?
- Нет, это их отец.
Genius

20.01.2002, Остальные анекдоты

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа я сделала доброе дело. Люди привязали веревкой какое-то животное
и опустили в воду, а я взяла и обрезала веревку - пусть живет на воле.
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз...
Genius from DONETSK

18.03.2002, Остальные новые истории

Историю эту поведал знаковмый капитан, преподающий в нашей
"мореходке"...
Был у них курсант, что называется, из далекой сибирской деревни.
Отправили его как-то на практику на буксир. А на буксире том боцман был
шутник еще тот. Увидев парня, тот сразу смекнул что чел - "полный ноль",
ну и решил пошутить слегка. Подходит, значит, к нему с ломиком и
говорит:
- Слышь, курсант, там на палубе гвозди повылазили... На прибор, пойди
заколоти...
Выходят на палубу и показывает ему боцман на кнехты (кто не в курсе, это
такие штуки на которые канаты наматываются, чтоб буксир не уплыл
никуда)...
Бедный парень добросовестно пытался заколотить "гвозди" около часа,
потом понял, что это ему не под силу, пошел к сварщику, поставил
бутылку, а тот, недолго думая, пошел и кнехты все спилил... начисто!
Думал, видать, что буксир нерабочий...
Говорят, боцман больше не шутит...

13.01.2002, Остальные анекдоты

-Скоро мы будем счастливы, дорогая!!!
- Да осталось только 2 недели, милый.
- Ах если бы это было завтра!!!
- Любимый, это невозможно, ведь кроме нас разводятся еще многие люди
Genius.

04.08.2002, Остальные анекдоты

Приходит студент к популярной певице и говорит:
- Выходите за меня замуж!
Певица спрашивает:
- А сколько ты получаешь?
Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила:
- Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит!
Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его
останавливает:
- Куда же ты?
- А на хрена мне такая засранка!

20.01.2002, Остальные анекдоты

Женщина пиходит к врачу и говорит:
- Я 3 месяца беременна, а живот совсем не выделяется.
- Вы апельсины ели?
- А что, надо?
- Надо.
Приходит через 3 месяца.
- Я уже 6 месяцев беременна, а живота все еще нет.
- Вы ананасы ели?
- А что, надо?
- Надо.
Опять приходит через 3 месяца.
- Доктор мне скоро рожать, а за 9 месяцев живот совсем не увеличился.
- А вы вообще, перед тем как забеременнеть, сексом занимались?
- А что, надо?
Genius from Donetsk

20.01.2002, Остальные анекдоты

-Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
Genius from DONETSK

20.01.2002, Остальные анекдоты

Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел?
- Нет! Свинина в пять раз подорожала.
Genius from DONETSK

09.11.2001, Остальные анекдоты

Один предприниматель в конце рабочего дня демонстрирует своим коллегам
дискету:
- Классная порнушка…
- Ну, развлекайся…
Наутро приходят, смотрят, сидит замученный мужик, глаза красные –
страшно смотреть!
- Что случилось? Почему домой не пошел?
- Да вот, вставил дискету, там: «Для запуска необходимо одновременно
нажать клавиши от 1 до 0», я и нажал…
- Ну и?
- А там: «Отпустишь – отформатирую жесткий диск! »

09.11.2001, Остальные анекдоты

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что?
- Ну и все!

09.11.2001, Остальные анекдоты

Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете,
вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров - и выпрыгивай,
прибыли, значит.
Ну студент, понятно, обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое
запрыгнут.

21.11.2001, Остальные анекдоты

Кавказец женился и в первую брачную ночь намазал член зеленкой. Ложатся
в постель…
Жена: Ой, а что он у тебя зеленый?
Кавказец, хватая нож: А где ты белый видела???!!!

20.11.2001, Остальные анекдоты

Решили как-то два Новых Русских (НР) на охоту зимой смотаться. Приезжают
к Кузьмичу в лес. НР:
- Кузьмич, пошли на охоту.
- Какая охота, вы что сдурели? Такой холод!
НР дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:
- Ладно, пойдемте за зайцами побегаем…
- Нее, Кузьмич, пошли на медведя…
- Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу
сосет!
НР дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:
- Ну, пошли…
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает
огромный злой медведь и на нового русского. Тот на дерево. Медведь за
ним карабкается. НР:
- Кузьмич, стреляй!!!
- Сейчас, я ему правое яйцо отстрелю – успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы хрен – лезет дальше. НР:
- Кузьмич, в голову стреляй!!!
- Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю – успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал
мужика. НР:
- Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу – не eбaть меня он
лезет!!!

13.11.2001, Остальные анекдоты

В автобусе женщина обращается к длинноволосому парню:
- Девушка, прокомпостируйте талончик, пожалуйста.
- Я не девушка...
Женщина тихо:
- Нашла чем гордиться...

21.11.2001, Остальные анекдоты

Заходит пьяный студент в аудиторию, где идет экзамен:
- Товаришшш пофесор, ик, а вы примете, ик, этот… как его, эхзамен у чуть
пьяного студента?
- Ну-у-у-у, хорошо…
- Ребят, заноси Васю…

27.11.2001, Остальные анекдоты

Два мужика у прилавка в магазине.
- Ну че две или три?
- Лучше две. В прошлый раз взяли три – одна осталась.
Подходят к продавцу:
- Пять бутылок водки и две ириски…

13.01.2002, Остальные анекдоты

Mужик нашел бутылку, выпустил джина и спрашивает:
- Ты кто?
- Джин, хозяин.
- И шо, ты все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда, сделай мне загранпаспортю.
- 200 баксов, хозяин.
Genius.

09.11.2001, Остальные анекдоты

Родители решили сделать сыну, учащемуся в другом городе, сюрприз и
приехать на денек в гости. Приехали, нашли квартиру, которую он снял,
звонят в дверь.
- Кто там?
- А здесь Вася Колокольчик живет?
- Здесь, здесь… Положите его пока на тротуар, я сейчас оденусь – занесу…

27.11.2001, Остальные анекдоты

Идут Вини-Пух и Пятачок. Пятачок:
- Вини, а куда мы идем?
- Свинью ебать.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу…

09.11.2001, Остальные анекдоты

В больницу поступила бабушка с диагнозом: «Ушиб всей бабушки».

27.11.2001, Повторные истории

Товарищ рассказал.
Заходит в автобус парень с фингалом, а там приятель его.
- Здорово.
- Здорово.
- Откуда фингал?
Пока парень рассказывал из автобуса никто не вышел. Все хотели дослушать
историю до конца и проехали свои остановки.
- …Прихожу к знакомой на День Рождение. Напился в бяку, а она давай
приставать. Увела меня на кухню и говорит: «Давай пороться». А у меня от
выпитого ну не встает никак… Делать что-то надо, не позориться же. Ну,
поставил я ее раком, чтоб не видела, взял палку сервелата и давай ее
этой палкой плехать. Тут она вдруг говорит: «Сюда могут войти, выключи
свет». Ну, я и пошел выключать… А палку-то оставил!!! Поворачиваюсь -
темно, говорю: «Ты где? », и вдруг кто-то мне сервелатом под глаз
ка-а-ак залепит…

15.11.2001, Остальные анекдоты

Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге здоровенный, два на два, с
рожей наемного убийцы, мужик, держащий в руках два гробика. Страшным
голосом:
- Вы детей в лагерь отправляли?
- Да...
- Возьмите... Они на трудах сделали...

20.01.2002, Остальные анекдоты

Практикант идет по больнице. Вдруг слышит
- Десять! Десять!
Он спрашивает у проходящего мимо больного:
- Что значит "десять"?
- А, это там, на крыше.
Удивленный практикант подымается на крышу и видит там больных.
- Десять! Десять!-кричат они и показывают вниз.
Практикант подходит к самому краю крыши, заглядывает и вдруг чувствует
толчок в спину.
- Одиннадцать! Одиннадцать!-слышит он, летя вниз.
Genius from DONETSK

17.01.2002, Остальные анекдоты

В психушке проходит проверка больных. Заходит первый, доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 50000
- Не правильно, посидишь еще.
Заходит второй:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже еще полечись.
Заходит третий:
- Сколько будет 2+2
- 4
- О, хоть один здоров. Тебя выписываем.
Выходит тот из комнаты, психи его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Легко:50000 разделил на вторник.
Genius

30.11.2000, Остальные фразы

іж птица особенная: пока не пнешь - не полетит.

28.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из разговора:
- У него подход государственный: миллионами ворует!

20.01.2002, Остальные анекдоты

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
- А в чем дело?
- Жену не могу удовлетворить. У меня на нее не стоит.
Доктор выписал таблетки и мужик ушел.
Через некоторое время встречаются опять на улице.
- Ну как ваша семейная жизнь?
- Да вот, развелись мы, жена с соседкой застукала.
- А! Но таблетки все-таки помогли.
- Да нет. На соседку у меня и без таблеток стоял.
Genius from DONETSK

15.11.2001, Остальные новые анекдоты

Сам наблюдал!
Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется
вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости
никого нет, спрашивает:
- А что это у вас по 5 рублей?
- Презервативы…
Уходит, тихо:
- А то написано «гандон» какой-то…

09.11.2001, Остальные анекдоты

Внук спрашивает деда:
- Дед, тебе уже 90, а девок молоденьких больше чем у меня! Что они в
тебе находят?
- Не знаю… - ответил дед, облизывая языком седые брови.

31.12.2000, Остальные новые анекдоты

Перекличка в армии:
-Петров!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Децл!
-іу!
-Groove!
-Эээ, что вы имели в виду?

Genius

27.11.2001, Остальные анекдоты

Сидит на лавочке парочка деревенских, а невдалеке парочка городских.
Деревенские, она:
- Вась, смотри городские-то обнимаются…
- Ну и шо?
- Вась, смотри городские-то целуются…
- Ну и шо?
- Вась, смотри, что городские делают! Вась, ну сделай что-нибудь! …
- Ну, хочешь руку сломаю? …

19.01.2002, Остальные анекдоты

Заснула как-то девочка на полянке, просыпается и видет записку:"Ты уже
не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала и снова лягла спать.
Просыпается-новая записка."Не плачь. Ты опять девочка. Тимур и его
команда."
Genius

07.11.2001, Остальные анекдоты

Заходит бегемот к ветеринару, а на голове лягушка сидит.
Ветеринар:
- Что случилось?
Лягушка:
- Да вот, к заднице что-то прилипло...

12.11.2001, Остальные анекдоты

Любовник трахает одну из своих замужних пассий.
Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок - стоит маленький
плешивый мужичек. Любовник:
- Ты кто?
- Я Ленин...
- Пошел на xyй, дебил!
Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит - тот же
мужичек.
- Че те надо, придурок?
- Да, собственно, я Ленин...
- Иди отсюда, заколебал!
- Вы не поняли, я ленин муж...

15.01.2002, Остальные анекдоты

Ползут по лесу две маленькие вонючие ящерицы. А на встречу им баба-яга.
Одна говорит другой:
- Василий Иванович, давай до бабы-яги доебемся!
- Пошел ты на хуй Петька!!! ДоХоттабычаужедоебались...
Genius

07.11.2001, Остальные анекдоты

Купил мужик верблюда, а тот идти не хочет.
Проходили мимо рабочие, пожалели мужика, говорят:
- А ты заводи его к нам на эстакаду...
Ну, делать нечего, мужик завел, а рабочие ка-а-а-ак дали верблюду по
яйцам, что тот со скоростью света умчался. Опять расстроился мужик:
- Как же я его теперь доганю?
- А ты заходи на эстокаду...

31.10.2002, Остальные новые истории

Короче, дело было так...
Сидим у товарища в нете, в чате лазием.
Тут приходит его мама, для которой комп от калькулятора не отличается, а
Интернет нечто абстрактное и ужасно страшное.
Ну вот, залетает она в комнату: "Что вы тут делаете???!!! Опять в
Интернет залезли!!!??? Совсем обалдели???!!!", ну и все в таком роде...
Смотрит на экран, а там главная страница чата. Она читает:
"Так... Регистрация в чате (с ударением на последнюю букву)...
Вы что совсем охерели??? В ЧИТУ СОБРАЛИСЬ???!!!"
Мы выпали........

09.11.2001, Остальные анекдоты

Девушка сдает геометрию, ну ничего не знает. Профессор уже собирается
ставить ей «два». Она говорит:
- Ну, давайте я с вами пересплю…
- Давайте, только у меня болезнь – полторы длины круга.
Ну, девушка, не зная такую болезнь, спокойно переспала с профессором.
Тот поставил ей «пять». Она спрашивает:
- А что это за болезнь такая?
- Вот видите, дорогуша, как важно знать геометрию! Длина круга – 2Pr
(ДваПиЭр), а полторы длины круга – 3Pr (ТриПиЭр).

29.10.2001, Остальные новые анекдоты

Олег Иванович Романцев на пресс-конференции.
- Как вы относитесь к ветеранам клуба?
- Замечательно отношусь! Мы им даже прощальные матчи устраиваем за
рубежом при большом стечении публики!
- Неужели?
- Да, например, недавно Бушманова в Лионе проводили, чуть раньше
Тихонова в Мадриде!

20.01.2002, Остальные анекдоты

Идет мужик по дороге. Находит бутылку водки. Обрадовался, открывает
бутылку, а оттуда вместо водки джин, который говорит:
- Хочешь исполню твое любое желание.
- На фига, где водка?
- Хочешь, булешь ссать водкой.
- О, с радостью.
Поссал мужик: смотрит и правда вместо мочи водка. Тут на встречу идет
друг, страшный алкаш. Мужик ему все рассказал, а тот недоверчиво
говорит:
- А ну, налей стаканчик.
- Стаканов нет, на, пей с горла.
Genius from DONETSK

28.06.2001, Остальные анекдоты

Мужик звоит по телефону:
- Извените, это номер 7-77-77 ?
- Да
- Вызовете пожалуйста скорую, а то у меня палец в телефоне застрял.

15.11.2001, Остальные анекдоты

Обокрали мужика. Допрос.
- Ну, рассказывайте, как было…
- Я проснулся утром и подрочил, я люблю дрочить, когда просыпаюсь; вышел
на кухню и подрочил, я люблю дрочить, когда выхожу на кухню; включил
чайник и подрочил, я люблю дрочить, когда включаю чайник; в дверь
постучали, я открыл и подрочил, я люблю дрочить, когда открываю дверь;
кто-то стукнул меня по голове… и вот я не помню, подрочил или нет?

02.09.2000, Остальные анекдоты

Хотите узнать откуда у троллейбусов рога? Ну тогда слушайте:

Жили-были трамвай, автобус и троллейбус без рогов. Троллейбус с трамваем
решили как-то пожениться. Женились они и жили так довольно долго. Но трамваю это
надоело и он решил изменить Трол. с автобусом. Вот откуда у троллейбуса рога!

17.01.2002, Остальные анекдоты

Приходит мужик к стамотологу и говорит:
- Доктор помогите у меня что-то возле члена все болит.
- Вам к венерологу, я зубной врач.
- Да нет, мне именно к вам, только посмотрите.
После долгих уговоров доктор соглашается, смотрит и говорит:
- Да у вас там мандавошки!
- Ну так вырвите им зубы чтобы они не кусались.
Genius

15.11.2001, Остальные анекдоты

Приходят мужик и дама в ресторан. Дама заказывает:
- Мне две тарелки щей и бутылку водки.
Принесли ей. Она тут же водку всю выпила, смотрит на спутника
слезящимися глазами и причитает:
- Ой, грудь горит, ой, грудь горит…
- Дура!!! Вынь сиськи из супа!!!

Genius (71)
Рейтинг@Mail.ru