Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 января 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп. Немец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп. Русский: - А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
Разговаривают две подруги. Одна: - Представляешь, мой муж - эгоист! - ??? - Он покупает презервативы со всевозможными усиками и шипами... - И что? - И одевает их наизнанку!
После отвпуска встречаются две акулы-подружки (1) и (2). (1): Ну как ты отпуск провела и где? (2): Да на Канарах, все жирные, вкусные, мягкие, икра красная, икра черная, фрукты... А ты? (1): А я в Сочи, все худые, жилистые, замученные... Но печень!!!
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает: - Тебе чего в туалет надо? - Вообще-то да, но я потерплю. Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему: - Ну ты чего? Пойди спокойно пописай. - Да нет, потерплю. Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг: - Так ты что, не дотерпел? - Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! – и, конечно, все поворачиваются.
Встречаются 3 подруги. И так, в ходе беседы, переходят на тему секса, и в частности, на тему поз. Первая: Ну мне нравится снизу. Лежишь, расслабляешься, ничего не делаешь и получаешь удовольствие... Вторая: Это что... Вот сверху! Все, практически, в твоих, скажем так, руках. Вся инициатива у тебя, делаешь что хочешь и получаешь двойное удовольствие... Третья: Все это ерунда. Вот мне нравиться поза "родео"... Первая и вторая -??? Третья: ... Это когда ты сверху... И, как бы между прочим, говоришь, что у тебя СПИД, а потом пытаешься удержаться в течении 5 минут...
Паpень стоит и pазглядывает какую-то фотогpафию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Санек? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотpел!
На приеме у травматолога: Доктор:- У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!! Пациент:-??????? Доктор:- у вас очень быстро срастаются переломы!!!!
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка: Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище! Учительница: А что случилось? Вовочка: Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил. Учительница: Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде. Вовочка: Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского Президента!
Возвращается Вовочка домой из школы. Заглядывает в комнату сестры, и видит: она стоит голая перед зеркалом, касается своего тела и приговаривает "Мужика хочу, мужика хочу!". Воочка не обратил внимания и ушел в свою комнату. На следующий день приходит он домой, заглядывает в комнату сестры, а там 3 мужика ее имеют. Он быстро забежал в свою комнату, разделся до гола, встал перед зеркалом, начал себя касаться и приговаривает "Велосипед, велосипед!"
Отмотал мужик по зонам 25 лет, освободился, приехал домой к жене. Она его накормила, напоила, в бане попарила. Легли спать, сношались всю ночь, утром просыпаются, мужик хлопает ее по спине и говорит: "Спасибо, братан".
Матч по водному поло в Тбилиси. Тренер кричит:"Гиви, отдай мяч Гоги! Гиви: "ТрЭнЭр, я сам! Тренер: Гиви, отдай мяч Гоги! Гиви: "ТрЭнЭр, я сам! Тренер:"Гиви, отдай мяч Гоги! Гиви: "ТрЭнЭр, я гол забил! Тренер: Ты гол забил, а Гоги утонул! Борик
Мужик проезжает на машине мимо какой-то глухой деревни, и вдруг у него глохнет мотор. Мужик пытается устранить поломку – никак не получается. Тут он видит проходящих мимо двоих местных жителей и спрашивает у них, нет ли где-нибудь поблизости автосервиса, на что те ему отвечают, что и слова-то такого никогда не слышали, однако пообещали прислать в помощь местного механизатора. Через некоторое время приходит механизатор и… минут за пять устраняет неисправность! Мужик удивляется: - Вот это да! Ну ты гений! Слушай, а как тебя зовут? - Меня-то? Миша Ломоносов. - Ух-ты, да имя-то какое известное! - Ну, еще бы, все-таки 30 лет в этой деревне механизатором работаю!
... Мы больше не пользуемся туалетной бумагой... Зачем нам туалетная бумага только для задницы ? И носовым платком мы тоже не пользуемся... Зачем нам носовой платок только для носа ? Мы пользуемся кухонным полотенцем! Для лица, для рук, для ног, для носа и даже для задницы!!! Экономия только на стиральном порошке составляет до 50 рублей!
Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес – самый умный в мире. Те сомневаются. Мужик: - Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да, "гав-гав" – значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу громкоговорящую связь. Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат: - Гав. Мужик друзьям: - Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты меня узнал? - Гав. - Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с ними согласен? - Гав-гав. Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой: - Бобик, ты один дома? - Гав-гав. - А кто дома, хозяйка? - Гав. - Она одна? - Гав-гав. - С подругой? - Гав-гав. - С другом? - Гав. Мужик, немного смутившись: - Они сидят на кухне? - Гав-гав. - В гостиной? - Гав-гав. - В спальне? - Гав. Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда. Он спрашивает: - Бобик, а что они там делают? - Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…
Собрались как-то ученые и спорят, кто круче. Американец говорит: у нас на производстве одному оторвало руки, пришили новые - стал чемпионом мира по боксу. Японец- у нас на производстве одному выбило глаза, вырастили дерево в цвет глаз, вырезали, вставили- 100% зрение. Русский встает и говорит: у нас одному товарищу взрывом оторвало все "хозяйство", нашли буренку, пришили вымя и что вы думаете: ночью удовлетворяет четырех разом, а днем молоко дает. Тут японец ехидным голосом спрашивает, а кто это видел? А вот тот мудак с деревянными глазами.
Встречаются два молодых еврея. Мойша увидел на руке Абрама дорогущий золотой Роллекс и спрашивает: - откуда взял??? Мойша с гордостью отвечает: - Отец перед смерью продал...
Автобус битком. На остановке заходит интеллигентного вида старушка, становится рядом с сидящим амбалом. Проходит минута, две. Детина на старушку - ноль внимания. Она вздыхает, охает, наконец не выдерживает, произносит:" Эх, нет нынче интеллигентов-то на Руси..." Тут амбал поворачивается к ней:"Интеллигенты-то бабка есть - местов ни х...я нет.
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так интенсивно, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Ползут по лесу две маленькие вонючие ящерицы. А на встречу им баба-яга. Одна говорит другой: - Василий Иванович, давай до бабы-яги доебемся! - Пошел ты на хуй Петька!!! ДоХоттабычаужедоебались... Genius
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. - Уматывай-ка ты, умник, отсбда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
ты, наверное, очень удивлен, что я пишу тебе сегодня 26-ого декабря, уже после Рождества. В общем-то, я очень бы хотел прояснить некоторые вещи, которые произошли со мной начиная с начала месяца, когда, заполнившись иллюзией, написал Тебе мое первое письмо.
Как ты знаешь, тогда я просил тебя подарить мне велосипед, электрический поезд, пару роликов и футбольную форму. Я целый год разрушал свой мозг, занимаясь учебой. Я был не только лучшим учеником в моем классе, но и заработал лучшие оценки во всей школе. И я не солгу тебе, Санта Клаус, если скажу, что во всем нашем городе не было мальчика, который вел себя лучше, чем я со своими родителями, братьями, друзьями, и соседями. Я выполнял все поручения, был послушным и даже помогал пожилым переходить улицу. Не было фактически ничего в пределах досягаемого, чего я бы не сделал для человечества.
Какого же х@я ты, старый гондон, прислал мне эту е@баную плюшевую игрушку, сраный свисток и пару носков? Что ты думал своими засранными могзами, жирный сукин сын, после того, как ты е@ал мне мозги весь этот е@анный год? Я загибался, как дешевый пидер, чтобы получить в подарок все это дерьмо, которое ты положил под дерево! И вдобавок, как будто ты и так не достаточно меня трахнул, так ты еще послал этому моему ублюдочному соседу столько игрушек, что у него из-за них уже завален вход в дом!
В будущем году даже и не пробуй протиснуть свою жирную жопу через наш дымоход! Я вышвырну тебя на х@й. Я забросаю камнями камни твоих глупых северных оленей и запугаю из так, что они обосрутся и убегут! И тогда тебе придется всю дорогу до этого своего гребанного Северного полюса хуярить пешком! Вот ты и поймешь, каково мне, когда ты не привез мне этот сраный велосипед, о котором я просил.
FUCK YOU SANTA.
В следующем году ты узнаешь, каким плохим я могу быть, ТЫ ЖИРНЫЙ ГАНДОН.
С уважением Маленький Джимми
Не знаю, как вам, а мы смеялись долго. Прочитано на английском, вольный перевод Артема.
МГИМО. Госэкзамен по англ. яз. В аудиторию заходит студент. Препод: What`s your name? (типа "как нас зовут?") Студент: ??? Препод (удивленно): So, what`s your name? (типа "ну чо, как нас зовут-то?) Студент не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну препод смотрит, записывает фамилию и все такое. Препод: Ok, make your choice. (типа "тяни билет, дурень") Студент: ??? (типа "сам дурень") Препод (кивая в сторону билетов): So, make your choice! (типа "чо билет не тянешь, дурень!?") Студент врубаясь что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам заявляет: Эхх... WAS - NOT WAS... (типа "была - не была"* Copyright MGIMO, 2002).
Хачек съездил в Москву на ВДНХ, приехал в родной кишлак и рассказывает сыну: "Я там такую машину видел! Кидаешь в нее барана, а она выдает пять палок колбасы!" Сын: Не понял, как это? Хачек: Ну... так, кидаешь барана, а она тебе пять палок колбасы... Сын: Все равно не понял... А скажи, папа, бывает такая машина - кидаешь пять палок а она табе барана выдает? Хачек: Бывает. Это твоя мама!
- Американский спецназовец носит два номерных жетона. Один на цепочке на шее, а второй, зашнурованный в ботинке, на ноге. Зачем? - А затем, что бы полевому хирургу было легче разобраться, кому пришивать эту гребаную ногу!
В купе сидит молодая девушка. Заходит грузин и присаживается. Проходит достаточно времени и никто не разговаривает, у уставший от молчания грузин говорит: - Дебушка пачему мальчиш. - Хочу и молчу? - Интересно? Хочет и молчит ?
14января 2002года ровно в 8 часов утра по московскому времени грузчик Петров совершил открытие века, а ровно через 30 секунд он совершил открытие другого века. olegan
ПРЕДСТАВЬТЕ КАРТИНА. УЛИЦА ТВЕРСКАЯ. НОЧЬ. ОГОНЬКИ МАГАЗИНОВ РАЗРЫВАЮТ СВОИМ СВЕТОМ МРАК. СКАЗКА. ПО ТВЕРСКОЙ ЕДЕТ ОБАЛДЕННЫЙ КАДИЛАК ОГНИ МАГАЗИНОВ ПЕРЕЛИВАЮТЬСЯ В СТЕКЛАХФАР. ЗА РУЛЮМ КРАСАВИЦЫ ПРОСТО СУПЕР. ГЛАЗА СВЕТЯТЬСЯ. КРАСОТКИ НЕЗЕМНЫЕ. И ВОТ ЭТА СКАЗКА МЕДЛЕННО ЕДЕТ ПО ТВЕРСКОЙ. А НА ОБОЧИНЕ СТОЯТ ДВА ХАЧИКА. ТРЕНИКИ И ТУФЛИ. СЕРОСТЬ ПОЛНЕЙШАЯ. ОНИ ОБРАШАЮТЬСЯ К ДЕВУШКАМ. - ДЕВУШКИ! ДЕВУШКИ! ВЫ БЛЯДЕЙ ИЩИТЕ ЭТО МИ, ЭТО МИ.
В ресторане к столику, за которым сидят парень с девушкой, подходит армянин и обращается к парню - Молодой человек! Разрешите вашу даму пригласить на танец А отвечает девушка - Вы знаете, я себя что-то плохо чувствую. - Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают! ,говорит армянин
Москва, вечер, Тверская... На панели стоят девушки соответствующего поведения, а не далеко от них - мужик на стремянке. Рядом останавливается джип, выходят два братка, один из них подходит к мужику и спрашивает: - Слышь, ты... Ты чего это тут колотишь? Мужик, испуганно озираясь: - Да, вот, я, тут это... Крышу для сосулек делаю... Браток, почесывая репу: - Слышь, мужик... Ты гонишь... Крыша у сосулек - это Я!!!
Приезжает очередная еврокомиссия в лагерь чеченских беженцев. Им там показывают, мол тут у нас кухня тут у нас...... , а тут мы смотрим запрещенное видео. Члены коммиссии интересуются: Это что же порнуху что ли. Нет - отвечают им: выступления Масхадова.
По информации из независимых источников RICN был неофициальным чемпионом России по надписям в сортирах (по рейтингам клиентов вышеназванных заведений). А потом изобрели Интернет...
Сегодня америка чуть не лишилась своего президента, президент Буш кушал печенье. И вдруг подавился. В ходе расследования была обнаружена коробка из-под печения, на ней также были найдены арабские буквы.. а не подалеку от резеденции был найден коран.
18 способов быть оскорбительным на похоронах 1. Заявите вдове, что последнее желание покойного состояло в том, чтобы она имела с вами секс. 2. Скажите гробовщику, что он не может закрыть гроб, пока вы не найдете свои контактные линзы. 3. Ударьте покойного, после чего заявите людям, что он первый начал. 4. Скажите вдове, что вы тайный любовник покойного. 5. Попросите кого-нибудь сфотографировать вас пока вы жмете покойному руку. 6. На кладбище играйте что-нибудь веселое и заводное на трубе. 7. Ходите среди людей, говорите, что видели завещание и их там нет. 8. Попросите вдову дать вам клизму. 9. Едьте позадите траурного лимузина вдовы и непрерывно гудите. 10. Скажите гробовщику, что ваш песик недавно умер и, в связи с этим, не мог бы он положить его рядом в гроб. 11. Положите вареное яйцо в рот покойному. 12. Оставьте на покойном "липовые" собачьи экскременты. 13. Заявите вдове, что торопитесь, и нельзя ли поэтому огласить завещание перед окончанием похорон. 14. Попросите вдову отдать искусственную деревянную ногу покойного кому-нибудь, кто не может позволить себе дрова. 15. Ходите среди людей, говорите, что покойный их не любил. 16. Используйте язык покойного для облизывания марки. 17. Спросите вдову о деньгах, которые покойный задолжал вам. 18. Инициируйте сбор средств на оплату картежных долгов покойного.
Лежит отец голым на диване, подходет сын и спрашивает:" Пап, а что это такое?" Отец промолчал. Сын опять:" Пап, а можно я сним поиграюсь?" Отец: " Да". Тут отец уснул. Просыпается через час. Смотрет а он синий, завет сына: " Сынок почему он синий?" Сын: " Ну как почему! Играл я сним играл, а он как плюнет в меня! Ну я его задушил!"