Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Борик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом.
Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

17.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое ноль?
Ноль - это лысый.
Два нуля - туалет.
Три нуля - лысый в туалете.
Четыре нуля - два лысых в туалете.
Пять нулей - олимпиада.
Шесть нулей - лысый на олимпиаде.
Семь нулей - олимпийский туалет.
Восемь нулей - лысый в олимпийском туалете.

25.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно
не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Борик

24.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Борик

23.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Ученый- биолог выступает на конференции:
- Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрики из зала:
- Ну! и как?
- Зверушки остальсь довольны.

19.04.2002, Анекдоты - другая десятка

Сибирь, тайга, два геолога у костра.
Вдруг один кричит:
- Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором!
Меня гадюка в член укусила! Что делать?
Коля слышит в наушниках совет врача:
- Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей!
Коля медленно снимает наушники...
- Помрешь ты, Вася.
Борик

21.01.2000, Остальные анекдоты

Больной медсестре:
- Сестра, у меня упал!
- Ну, не все же время ему стоять.
- Да Вы не поняли, он на пол упал...

14.01.2000, Остальные анекдоты

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова.
- Поручик, а чем Вы занимаетесь в свободное время?
- Лошадей ебу-с.
- Фу, как это низко.
- Ничего, с телеги – в самый раз.
Наташа обиделась. Подходит к корнету Оболенскому:
- Вы знаете, поручик Ржевский такой пошляк.
- Да пошляк-то, ерунда, он еще и подсира. Вот мы с ним на прошлой
неделе лошадей ебали-с, так он у меня табуретку спиздил.

22.08.2002, Остальные анекдоты

Ученый- биолог выступает на конференции:
- Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрики из зала:
- Ну! и как?
- Зверушки остальсь довольны.

29.01.2002, Остальные анекдоты

В семье отец и сын гаишники.
Утром оба проспали.
Отец вскакивает и будит сына:
- вставай, сынок, они вот уже час бесплатно ездят!
Борик

18.04.2002, Остальные анекдоты

Сибирь, тайга, два геолога у костра.
Вдруг один кричит:
- Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором!
Меня гадюка в член укусила! Что делать?
Коля слышит в наушниках совет врача:
- Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей!
Коля медленно снимает наушники...
- Помрешь ты, Вася.
Борик

13.04.2002, Остальные анекдоты

В провинции. Старый еврей просыпается утром и топает в ванную комнату.
Включает воду отдергивает руку-вода горячая. Включает свет-лампочка
горит.
Кидается на кухню, подносит спичку к газовой горелке-газ зажигается.
В ужасе бежит в комнату и кричит:
- Сара, Сара, коммунисты вернулись!
Борик

12.04.2002, Остальные анекдоты

- Я слышал, вы ищите нового кассира?
- И старого тоже.
Борик

15.01.2002, Остальные анекдоты

Матч по водному поло в Тбилиси.
Тренер кричит:"Гиви, отдай мяч Гоги!
Гиви: "ТрЭнЭр, я сам!
Тренер: Гиви, отдай мяч Гоги!
Гиви: "ТрЭнЭр, я сам!
Тренер:"Гиви, отдай мяч Гоги!
Гиви: "ТрЭнЭр, я гол забил!
Тренер: Ты гол забил, а Гоги утонул!
Борик

11.04.2002, Остальные анекдоты

Ночь, по дороге идет дама, навстречу грабитель. Грабитель направляет
пистолет на даму.
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи! Пи!

Борик

12.04.2002, Остальные анекдоты

- Почему у тебя на огороде нет пугала?
- А зачем? Я и так целый день дома.
Борик

19.09.2006, Повторные анекдоты

Учитель попросил Вовочку покрасить окна на третьем этаже. Через полчаса
он возвращается и спрашивает: "Извините, хочу уточнить, рамы тоже
красить?"

05.02.2008, Остальные новые анекдоты

Грек, русский и итальянец спорят, чья культура лучше.
Итальянец говорит: "Мы построили Колизей! "
Русский говорит: "Мы построили Кремль! "
Грек говорит: "Мы изобрели секс! "
Русский говорит: "Это может и правда, но зато мы первые начали применять
его в отношении женщин".

23.04.2002, Остальные анекдоты

- Папа, купи мне кроссовки.
- Доченька, но ты же еще коньки не износила.
Борик

23.08.2002, Остальные анекдоты

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным
и богатым человеком. Мы друг друга любим.
Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

15.08.2002, Остальные анекдоты

Глубокой ночью жена грубо будит мужа.
- Что случилось?- испуганно кричит тот.
- Да так, ничего - говорит жена- просто я не могу понять, как ты можешь
спать, получая такую маленькую зарплату.
Борик

16.08.2002, Остальные анекдоты

Мужик набирает номер телефона, ему отвечают:
- Алло?
- Привет, как дела?
- Хорошо!
- Ой! Извините, я не туда попал.
Борик

13.02.2002, Остальные анекдоты

- Ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
Борик

10.04.2002, Остальные анекдоты

Выходит грузин из воды на пляж, а член у него до колен.
Народ смеется, пальцем показывает. А он говорит:
- Чэго смэетесь? У вас бы так сморщился!
Борик

29.01.2002, Остальные анекдоты

- Гоги, ты свою жену по утрам будишь?
- Буду, буду.
Борик

17.12.2000, Остальные новые анекдоты

Хаим, ты не помнишь ,кто освободил нас от цепей?
От каких цепей?
Ну помнишь ту золотую цепочку с рубином.

07.02.2002, Остальные анекдоты

- Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел!
Борик

22.01.2002, Остальные анекдоты

Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян.
Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены.
Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в
кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза
выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в
грудь и кричит:
- Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!!
Существо вдруг отвечает:
- А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!

22.01.2002, Остальные анекдоты

Подбегает рядовой:
- товарищ полковник, к тебе жена пришла.
- ах, ты свинья, не к ТЕБЕ, а к ВАМ!
- нет, к ТЕБЕ, а кнам она вчера приходила.
Борик

15.08.2002, Остальные анекдоты

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном.

Борик

01.02.2002, Остальные анекдоты

Доктор осматривает пациента и бурчит себе под нос:
- Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо...
- Доктор, у меня все так хорошо?
- Нет, голубчик, хорошо, что у меня этого нет.
Борик

14.08.2002, Остальные анекдоты

Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают наверх.
_ Зачем?
- Наш корабль тонет!
Борик

08.04.2007, Всякая всячина

пиздец подкрался незаметно....

26.01.2002, Остальные анекдоты

В Киеве к прохожему подходит негр одетый в расшитую рубаху, зипун,
голубые шаровары, папаху и сапоги и спрашивает как пройти к Крещатику.
Оболдевший киевлянин вместо ответа спрашивает негра:
- Ты кто?!
- Я хохол! Гордо отвечает негр.
- Тогда я кто?
- Не знаю. Мобуть москаль.
Борик

05.04.2002, Остальные анекдоты

- Вовочка, назови пять африканских животных.
- Две обезьяны и три слона.

Борик

09.04.2002, Остальные анекдоты

Маленький провинциальный городок, кругом грязь, в которой все тонет.
Покосившийся столб с разбитым фанарем, кривой мостик через ручей.
Обняв столб, стоит пьяный мужик и обводит окрестности мутным взглядом.
На мостик выходит тощая корова вымазанная навозом, смотрит на мужика и
мычит "МУ-У-У-У". Мужик поднимает глаза на корову и говорит:
- Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает.
Борик

09.04.2000, Остальные фразы

Бактерии на руках могут повредить бактериям на ногах. - (из
рекламы мыла Safeguard)

15.08.2002, Остальные анекдоты

- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
Борик

24.02.2002, Остальные новые истории

Неисчерпаемым кладезом анекдотов стала для нас родная армия.
21 февраля 2002 года в вечерних новостях НТВ военный чин сообщил
следующее (дословно):
- В спасательных работах приняли участие 60 человек.
В ТОМ ЧИСЛЕ два "Бурана" и катер на воздушной подушке.
Борик

19.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пяти четвертям не бывать, а четырех не миновать!

12.08.2002, Остальные анекдоты

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати.

Борик

12.08.2002, Остальные анекдоты

Хохол-охотник рассказывает дружку:
- Иду по лесу, смотрю-на поляне два москаля сидят...
Я хватаю ружье, БАХ одног, БАХ другого, БАХ третьего!
- Постой, так их всего двое было.
- Вот как я их ненавижу!

Борик

02.02.2002, Остальные анекдоты

- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищь сержант, воды нет.
Борик

13.02.2010, Остальные новые анекдоты

Российские ученые нашли геном русского человека.
Теперь они пытаются определить какой они национальности.
Борик

26.01.2004, Повторные анекдоты

Едет Саддам Хусейн по Ираку, и видит три иракца справляют нужду перед
стеной. Останавливается, значит он, подзывает себе одного из них и
спрашивает: "Че ты там написал?", "Я написал - Да здравствует Ирак!",
"Молодец", говорит Саддам, "Ступай с Аллахом", подзывает второго, "Что
ты там написал?", "Да здравствует Саддам Хусейн!", "Благословит тебя
Аллах, ступай дальше", наконец подзывает последнего, задает тот-же
вопрос, а третий иракец ему говорит: "Знаешь, я ни читать ни писать не
умею, бери его и сам пиши что хочешь"

borik@hotbox.ru

19.01.2002, Остальные анекдоты

На танцах.
- Девушка, можно Вас пригласить?
- Можно, но в постели не курить.

19.01.2002, Остальные анекдоты

На танцах.
- Девушка, можно Вас пригласить?
- Можно, но сначала потанцуем.
Борик

10.02.2002, Остальные анекдоты

В койке, после акта.
- У тебя справка об отсутсвии СПИДа есть?
- Есть.
- Теперь можешь ее выбросить.
Борик

24.01.2002, Остальные анекдоты

Две подруги собирают в огороде морковь.
Одна из них вытаскивает огромную морковищу и говорит:
- смотри, она как член у моего мужа.
- у него такой же огромный? C завитью охает подруга.
- что ты, такой же грязный.
Борик

23.01.2002, Остальные анекдоты

Гуляют по лесу Вини-Пух и Пятачок.
Вдруг медведь бьет кулаком Пятачка в глаз.
- за что, Вини?
- от вас свиней всего можно ожидать.
Борик

Борик (86)
Рейтинг@Mail.ru