Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 августа 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под
елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не
верил...
- Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить...
sultan
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик,
рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час,
впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой
внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели
sultan
Еще немного о голливудских боевиках...

Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт МБР) - работа
крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее
исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным
параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их
вооружают только оружием с холостыми патронами.

Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная
такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным
трехзназным кодом. Опционально дверь может быть снабжена детектором
отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица
с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у
Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с
гамбургером.

На дистанции до полукилометра обычный пистолет значительно перосходит
автоматическое оружие как по убойной силе, так и по количеству патронов.

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия
либо может быть пробит алюминиевой вилкой в зависимости от того, на ком
он был надет.

В случае начавшейся погони, любые полицейские машины (варианты: танки
национальной гвардии, стратегические бомбардировщики ВВС) оказываются
позади преследуемых и создают умильную суету.

Герой и антигерой обычно вместе росли (варианты: служили, работали,
трахали одну и ту же стриптизершу). В зависимости от развития сюжета
герой или антигерой просветят своих смелых, но глупых или,
соответственно, злобных, но глупых помощников, с кем им предстоит
столкнуться. Если герой спасает мир один, без поддержки с воздуха, моря
и космоса, то антигерой, в начале второй половины фильма расскажет о
том, как тот воевал во Вьетнаме (варианты: Корее, Зимбабве, на Курской
дуге), а также о способностях героя убивать одним ударом левого уха
(варианты: дышать под водой, сбивать кирпичом самолеты, играть на рояле
в четыре руки). В случае, если герой приглашен в Пентагон (варианты:
Белый Дом, Очень Секретный Командный Пункт) в качестве консультанта по
спасению мира, он, в конце первой половины фильма, расскажет о том, как
антигерой в детстве мучал кошек (варианты: душил хомячков, зарезал папу
кредитной карточкой), другими словами, формировал свой асоциальный
облик.

Как герой, так и антигерой при всех их достоинствах и недостатках
обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя
обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - Ахмед (варианты:
Иван, Ли). Герой холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь,
просто безутешный вдовец), антигерой никогда не женился и не собирается,
у него и так хватает подружек. Герой носит синие джинсы и мятые светлые
рубашки, антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки,
разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller,
антигерой - классическую музыку и дорогой коньяк.

Герой как правило скрывается в лесу, ближе к матери-природе оставляя
преследователям помехи в виде суковатых бревен (варианты: привязанных за
ноги гремучих змей, сплетенных из лианы силков). Антигерой предпочитает
индустриальное окружение и осколочные гранаты (варианты: противопехотные
мины, противотанковые гранатометы). Тем не менее у героя в подвале дома
(варианты: в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется
некоторое количество оружия, как правило достаточное для вооружения
двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в
супермаркете...
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый
туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг,
кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за
стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку
высовывается...
sultan
сидят три мышки в баре и обсуждают кто кого круче.
Первая мышкм выпивает 100 грамм и грит:
"Когда я вижу мышеловку, я отжимаю ее от груди 30 раз, забираю себе сыр
и спокойно ухожу."
Вторая мышка выпивает 200 грамм и грит:
"Когда я вижу крысиный яд, я собираю как можно больше яду, а потом
использую его как приправу к утреннему кофе."
Третья мышка выпивает 300 грамм и грит:
"Ладно, ребята, кончайте базар! Мне пора домой кота е%^ть.
После матча Россия-Япония Владимир Бесчастных подходит к Олегу Романцеву
и говорит:
- Олег Иванович, нас засудили! Судья-полный козел! Можно я его по яйцам
ударю?
Романцев:
- Бей, Володя, бей. Все равно промажешь...
Потерялась собака. Особые приметы: без уха, без глаза, без носа, без
правой задней ноги. Отзывается на кличку "Счастливчик".
После акта любви девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает
в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
Типа, русская глубинка; на околице деревеньки опускается летающая
тарелка.

Из деревни высыпает толпа пейзан, из тарелки, соответственно,
инопланетян. Стоят, друг к другу присматриваются.

Наконец, из каждой толпы выходит по самому смелому, начинают общаться.

Наш кузнец, дядя Вася:
- А вы че, прям оттеда, да? - на небо показывает.
- Ага...
- Че, прям на тарелке? - спрашивает.
- Ну, типа того...
- А вы там все такие?
- Какие?
- Ну, зеленые.
- Все, - говорит.
- И все по три метра ростом?
- Все, - говорит.
- И у всех по четыре глаза и два носа?
- Абсолютно!
- И зубы у всех золотые?
- Не-е-е, - говорит, - зубы золотые только у евреев...
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с
огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из
зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный
педераст!
У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался.
Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке.
Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты!
Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с
проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт.
После антракта.
Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола
цирка без страховки в ведро с водой.
Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!
Переехало семейство Пугачевой жить в деревню. Алла Борисовна научилась с
коровами управляться, Филя на сенокос ходит, в стогах с девками
кувыркается. И только Кристина, вспоминая детство, одиноко стоит посреди
огорода.
Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с
присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной
речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя.
Когда делается салат оливье, все ингридиенты режуться кубиками.
Кроме гороха

smoke http://www.mitinka.ru
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да! Это достаточно далеко и достаточно прилично.
17
Встречаются два старых знакомых:
- Ты кем сейчас?
- Да, я, типа, крутой. Бизнесменов на Невском развожу. А ты?
- А я весь Питер развожу.
- Это как!?
- Да, механик я, на Дворцовом мосту...
Стоит мужик после ба-а-а-льшого бодуна пред зеркалом:

- Я тебя не знаю, но я тебя побрею
Старый морской волк в ресторане.
- Что это за жидкость? - спрашивает он у официанта.
- Суп, - отвечает тот.
- Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не
догадывался!
Владелец манежа объясняет:
- За 800 долларов в неделю вы можете заниматься в любое время.
- И сколько я смогу ездить верхом?
- Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.
Бабушка рассказывает своей внучке сказку: "... и вот, летит Змей-Горыныч
над лесами и долами, нечеловеческим голосом кричит".
Внучка: "Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?"
Бабушка: "ЭГЕ-ГЕЙ, ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!"
За углом стояли трое - он, она и у него...
Тормозит гаишник мерс крутой на дороге, оттуда вылезает здоровенная
такая рожа с маленьким таким затылком (а-ля Гоблин. Достает значит этот
гоблин пушку и направляет ее в лоб гаишнику, нагибает его раком, штаны
сускает и дерет в задницу по самые гланды. Потом сделав свое дело падает
обратно в Мэрс и по газам.
Тут же подъезжает мотоциклист.
Гаишник, натягивая штаны и тормозя его: - ты номер запомнил???
Мотоциклист: - Да уж, такого номера я даже в цирке не видел!
Врезается в 600 Лада. Из 600 выходит "новый русский", из Лады вылезает
чел, и говорит, поехали, я тебе, его восстановлю. Н. Р. - зачем мне он,
у меня их 100 штук, Чел - ну, что квартиру тебе покупать, Н. Р. - не, я
все свои виллы за год не объезжу, тут подходит кавказец - зевака, чел
достал пистолет и застрелил зеваку. Н. Р. - ты че, щас менты загребут,
посадят. Чел- да ничего страшного, у меня есть разрешение на отстрел
нерусских. Н. Р. - г-рит, ну сделай мне такое же. Чел- сделал ему. Н. Р.
идет по городу, ни одного нерусского, он в магазин, там тоже никого,
тогда он пошел на рынок, идет стреляет, одна обойма, другая, третья, тут
его мент за рукав хватает и говорит - штраф, 200$, Н. Р. - как, так.
вот, у меня разрешение на отстрел! Мент- да разрешение, разрешением, а
вот в заповеднике стрелять то нельзя!
44
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
Вечер. Розовый закат. Тишина. Двое сидят на лавочке перед домом.
Целуются. Вдруг девушка подрывается и со словами"я щяс"бежит домой.
Через некоторое время возращяется и они продолжают целоваться. Из окна
ее дома выглядывает старушка и на весь двор орет:
- Танька посрала, смывать надо!
Заходит мужик в кабак, а там шум, гвалт, все столпились вокруг осла в
центре зала, а перед ослом кривляется какой-то чувак.
- Че это здесь творится? - спрашивает мужик.
- Да хозяин осла пообещал $25,000 тому кто сможет осла сначала
рассмешить, а потом довести до слез - отвечает ему чувак.
- Говно вопрос, могу сделать за 5 минут - заявляет мужик.
Ну все понятно призывают его продемонстрировать.
Мужик шепчет что-то на ухо ослу и осел начинает ржать истерически и
ссать на пол смешным кипятком.
Все в восторге. Хозяин осла напоминает, что до победы еще далеко и
просит мужика довести осла до слез.
Тот опять говорит "говно вопрос" и отводит осла за стойку бара. Через
минуту из-за стойки появляется довольный мужик и рыдающий осел.
Хозяину приходится выписывать чек на $25,000.
Естественно он к мужику с вопросом "как смог такое сделать?"
- Сперва я ему сказал, что у меня хуй больше чем у него. Вот он и стал
смеяться надо мной - говорит мужик.
- А почему он заплакал?
- А потом за барной стойкой я ему доказал, что так оно и есть.
38
Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают наверх.
_ Зачем?
- Наш корабль тонет!
Борик
Идет мужик(М) по дороге ловит машину, тут останавливается джип, в нем
двое пацанов (п1, п2), П1: Куда тебе мужик.
М: На улицу....
П1: Садись, довезем Мужик сел, поехали, Джип заворичивает в лес М: Вы
куда, мне надо на улицу...
Пацаны молчат. Джип заехал на поляну.
П1: Вылезай М: Может не надо...?
П1: Вылезай...
Вылез мужик П1: Раздевайся М: да Вы что? как я могу, не надо...
П1: Раздевайся догола.
Мужик разделся П1: Встань раком около дерева М чуть не плача: А может не
надо...
П1: становись раком около дерева, и разведи булки...
Встал мужик раком, подошли пацаны один из них подносит зажигалку к жопе
П1: Ну как видел ?
П2: да П1: Одевайся мужик Мужик оделся, везут они куда ему надо, М
осмелел: А зачем Вы все это делали?
П1: Да я ему показал.
М: ЧТО?
П1: да... как очко играет...
Шторм достиг небывалой силы, корабль дал течь, и трюмы стали быстро
заполняться водой. Капитан, решив, что положение безнадежно, собрал на
палубе весь экипаж:
- Друзья мои, боюсь, на этот раз нам не выпутаться из этой передряги.
Кто из вас может прочитать молитву?
Последовало молчание.
- Тогда давайте споем псалом!
Но и псалмов никто не знал. Тогда капитан сорвал с головы фуражку,
протянул ее штурману и приказал:
- Иди по кругу и собирай на храм Божий! Должны же мы сделать что-нибудь
религиозное, прежде чем окажемся в аду!
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков
отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и
застенчиво так говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
Пришел к доктору мужик и говорит:
- Доктор, у меня член не стоит, но хочется, а он не стоит. Что делать?
- Ну что, выход только один. Купите два морожено на полочке, мороженое
выкиньте, а две полочки приложите к члену и обмотайте бинтом.
Так и сделал мужик. И вот трахает он свою жену и в это время 3.14зда
говорит:
- Представляете, я за свою нелегкую жизнь поведала многого. Видела
большие, маленькие, кривые, косые, хромые, пьяные, полуживые члены, но
что бы на носилках! Ну такого я езе не видела.
42
-Сколько стоит одна капля водки ?
- Ничего не стоит.
- Тогда накапайте пожалуйста стакан!
Отец, Мать и сын едут а Маршрутке.

Сын: Мама, мама, купи мне Покемон!
Мать: ... молчание...
Сын: Мама, ну купи мне ПоКеМон, пожалуйсто, ... а то я расскажу Папе что
ты брала в Рот у Дяди Миши с пятого этажа.

Водитель тормозит маршрутку. Отец выкидывает жену на на улицу и начинает
бить.

Народ смеется, водитель смеется, а какая-то старушка говорит: лучше бы
она купила ему этот ПоКеМон
34
Муж с женой нелегально провозят через границу большую сумму денег. К ним
приближается таможенник. Замандражив в последний момент, муж судорожно
вопит:
- Скидывай!!! Скидывай скорей!!!
...
- Да не трусы, дура!!! Доллары в урну!!!
Темной ночью выходит на кладбище некрофил, оглядывается, присвистывает
и, про себя произносит:
- Еба-а-а-ать-копать...........!!!!!!!
26
Идет по Киеву Петро, а навстречу ему Мыкола...
И говорит Петро: "Мыкола, ХЕЛЛО!"
А тот ему в ответ: "АНАЛОХГЫШНО!"
Борик
Корабль дальнего плавания. Плывут уже 3 месяца. Команда взбунтовалась -
хотят женщин. Вызывают боцмана:-Иди к капитану, проси, как хочешь, но
чтобы мы к берегу пристали хотя-бы на сутки. Не разрешит - мы тебя всей
командой трахнем. Пошел бедный мужик просить, чего только не делал:
плакал, на коленях стоял, головой об стенку бился,-капитан
непреклонен.-Не можем,-говорит,-от курса отклоняться. Ну, делать нечего,
возвращается поникший. Ему говорят:-иди в каюту, готовься, а мы будем
жребий тянуть, кто первым пойдет. Достался жребий 14-летнему неопытному
юнге. Заходит он в каюту, смотрит, боцман штаны снял, нагнулся, ждет.
Юнга засмущался и говорит:-извините, я еще такой молодой, опыта никакого
не имею, даже не знаю, как это делается, засмеют ведь. Может быть, вы
мне как-нибудь поможете?
Боцман поворачивает голову:-Ну-у-у... я люблю тебя!
Приходит женщина к гинекологу и говорт:"Доктор, у меня пизда воняет."
"А вы мыть ее пробовали?" "Да ну ее вонючую"
Цианистый Калий.
пожизненная гарантия.

http://lenta-ru.da.ru
Американское исследовательское судно в поисках нефти обнаружило в Тихом
Океане остров с туземцами и гигантской человеко-образной обезъяной
Кинг-Конг. Дальнейшее изучение показало, что этот остров- всего лишь
Япония, нефти там нет, а богатырь Кинг-Конг -это известный чемпион
Японии по борьбе сумо.
Прислал DIESEL.
Дома у черепахи(Ч) зазвонил телефон.
Ч - Да?
В ответ - Пиза!
Положила трубку.
Через некоторое время опять звонок.
Ч - Да?
В ответ - Пиза!
Положила трубку и пошла к лисе попросить совета.
Лиса ей советует: А ты говори не "Да?", а "Алло?".
Звонок Ч - Алло?
Из трубки: Это Черепаха?
Ч - Да В ответ - Пи...

Zlin
Отдам кошечек в добрые руки. Полиграф Полиграфович Шариков
В ответ на стиральный порошок Радуга + Радужок, российского
производства, украинские труженики химического производства изготовили
свой продукт – Золушка + Золушок!
продам анигилятор.
представительство Samsung.

http://lenta-ru.da.ru
Написал как-то Pyros какую-то херню в рубрике "Все анекдоты" за номером
31 и 32 от 07.08.02г. и не понравилось это Пивовару Ивану Таранову. И
теперь знаменитый пивовар, чтобы попить пивка обращается всегда за
помощью к Pyrosу, а именно, об евонотого очко пробки у бутылки с пивом
"ПИТ" открывает. А по вечерам в знак благодарности Pyros у Arozi хуй
сосет. А Dieselю за его молчание ничего не сделали, но дед со всякой
гадостью на всякий случай стоит где-то радом в полной боевой готовности.

Arozi
Наркоман как-то вмазался и сказал кто первый встал того и валенки. А
зачем ем ему валенки ведь потому что есть Алешка у тебя и оставил с
собой.... половинку себя

Вчера<< 14 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.09:
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования
Рейтинг@Mail.ru