Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: T-90
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для начала. Помните анекдот про правила пересечения перекрестков для водителя МАЗа? Водитель МАЗа должен посмотреть по сторонам, убедиться что нет другого МАЗа и продолжать движение.
И собственно… Не так давно фотографировал по делам рекламы японский тягач Hino. Размеры этого тягача - отдельный разговор, в длину он был ну может ненамного короче авианосца «Энтерпрайз». Разумеется, упустить шанс прокатится на такой машине я не мог. Ехать-то на самом деле было не больше километра - отогнать к месту, где удобнее сфотографировать, фончик там соответствующий, освещение… Большую часть пути я любовался видом в окошко, справедливо полагая, что другой такой случай представится, только если в городе откроют вертолетное сообщение. Пилоты (а как еще называть людей, который управляют этим монстром?) тем временем обсуждали какой антирадар (!) им лучше поставить. Сам я думаю, что если у бомбардировщика В-2 есть антирадар, то вот он бы точно подошел. Долго ли, коротко, добрались мы до большого перекрестка. Для справки: перекресток этот - главный въезд в город, посему имеет 8 полос, и меньше десятка машин в секунду по нему не проезжает. Теперь внимание! Первый пилот выдвигает машинье рыло на дорогу, развернув его под углом градусов в 30 и ему, таким образом, становится не видно, есть кто слева или нет. Дальше следует диалог:
Первый (без суеты): - Ну чего? Второй (выглядывает в окно): - «КаМАЗ»… Первый (с интересом): - Один? Второй (скучающе): - Один… Первый: - И чего? Второй: - Да собственно все…
После чего машина неспеша выгребает на дорогу и двигается дальше. Вся легковая шелупонь, что суетила в этот момент на дороге, в счет не шла…
Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт МБР) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзназным кодом. Опционально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.
На дистанции до полукилометра обычный пистолет значительно перосходит автоматическое оружие как по убойной силе, так и по количеству патронов.
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия либо может быть пробит алюминиевой вилкой в зависимости от того, на ком он был надет.
В случае начавшейся погони, любые полицейские машины (варианты: танки национальной гвардии, стратегические бомбардировщики ВВС) оказываются позади преследуемых и создают умильную суету.
Герой и антигерой обычно вместе росли (варианты: служили, работали, трахали одну и ту же стриптизершу). В зависимости от развития сюжета герой или антигерой просветят своих смелых, но глупых или, соответственно, злобных, но глупых помощников, с кем им предстоит столкнуться. Если герой спасает мир один, без поддержки с воздуха, моря и космоса, то антигерой, в начале второй половины фильма расскажет о том, как тот воевал во Вьетнаме (варианты: Корее, Зимбабве, на Курской дуге), а также о способностях героя убивать одним ударом левого уха (варианты: дышать под водой, сбивать кирпичом самолеты, играть на рояле в четыре руки). В случае, если герой приглашен в Пентагон (варианты: Белый Дом, Очень Секретный Командный Пункт) в качестве консультанта по спасению мира, он, в конце первой половины фильма, расскажет о том, как антигерой в детстве мучал кошек (варианты: душил хомячков, зарезал папу кредитной карточкой), другими словами, формировал свой асоциальный облик.
Как герой, так и антигерой при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), антигерой никогда не женился и не собирается, у него и так хватает подружек. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки, антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, антигерой - классическую музыку и дорогой коньяк.
Герой как правило скрывается в лесу, ближе к матери-природе оставляя преследователям помехи в виде суковатых бревен (варианты: привязанных за ноги гремучих змей, сплетенных из лианы силков). Антигерой предпочитает индустриальное окружение и осколочные гранаты (варианты: противопехотные мины, противотанковые гранатометы). Тем не менее у героя в подвале дома (варианты: в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...
Коллега листал телефонный справочник и обнаружил следующее:
УИН МЮ по Приморскому краю секретарь..................... телефон отдел маркетинга.............. телефон
Для тех кто еще сидит и не отпал от монитора - УИН МЮ, это Управление Исполнения Наказаний Министерства Юстиции. Могу ошибаться в деталях, но суть такая.
Похоже, что... Дима, положительных оценок больше чем отрицательных. Значит недоношенные святоши свалили с сайта или исчерпали словарный запас. Впрочем и лексикон-то у них был все больше нецензурный, и, следовательно, весьма ограниченный. Присоединяюсь к мнению настоящих людей: Дима, ты все сделал правильно.
Если в моем городе взорвутся бомбы, первым делом, если выживу конечно, я позвоню маме. Если мне еще и до компьютера доведется добраться - загляну на анекдоты.ру. Думаю, в крови и копоти это будет равно инекции обезболивающего. У меня брат в Афгане остался, и что?
Жаль погибших людей. Жаль людей, которые еще погибнут. Жаль просто людей, которые не имея не малейшего отношения к войне, только черные волосы и нос с горбинкой (к примеру) тоже окажутся втянуты в войну, так или иначе. Жаль, что так много в мире значат деньги и ничего не значит милосердие и мудрость. Месть - тупиковый вариант, насилие всегда порождает насилие и ничего больше. Жаль, что такой мощной, и по-своему великой стране, как США не приходит в голову прервать этот порочный круг по праву сильного. Впрочем, от страны сбрасывающей ядерные бомбы на мирные города, от страны присваевающей чужие победы оплаченные кровью МИЛЛИОНОВ людей, не тысяч, миллионов, ничего другого ждать не приходится. Жаль американцев. Они такая же тупиковая ветвь эволюции, как и динозавры.
В субботу в сортире взорвалась лампочка. Вода на нее сверху полилась из какого-то недоделанного трубопровода - она и взорвалась. В воскресенье я решил исполнить свой супружеский, по отношению к офису, долг и лампочку заменить. Привел выключатель в положение "off" и ухватился за остаток колбы... получив разряд неустановленной мощности. Почесывая подмышку и подергивая глазом решил что отлить можно и в темноте. В понедельник заглянул к исполнительному директору, проблема то, как говорится, не софтверного характера... ,) - Тебя, - говорю, - электричество любит? Иди лампочку поменяй. - Щас! - говорит. Оказывается он уже пробовал. Тоже, наивный, выключил свет и полез бренные останки выкручивать. Получил переменный импульс, отошел на заранее подготовленные позиции, щелкнул выключателем и полез опять, рассудив что снаряд два раза в одну воронку не попадает. Хрен-то там... Вот поэтому он и главный... Мне, к примеру, одного раза хватило.
Нет, какие же мы все таки суки! Как жаль, что нас там не было! Чтоб ни дна нам, ни покрышки! Сейчас начну рвать на голове волосы и посыпать лысину пеплом...
Ах, нельзя смеятся, ах, говорить о таком вообще ни-ни...
А какого хера вы сдесь делаете, на этом сайте, а? Какого тыкаете в оценку анектодов, вместо того, чтобы скорбеть тихонько? Вы вообще, кто, сострадательные вы наши? У вас дома бездомные дети живут? Вы кровь сдаете регулярно? Какого числа свою зарплату на благотворительные цели перечислили?
Дешевки... Больше всего на свете неневижу демагогов...
Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт МБР) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзназным кодом. Опционально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.
На дистанции до полукилометра обычный пистолет значительно перосходит автоматическое оружие как по убойной силе, так и по количеству патронов.
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия либо может быть пробит алюминиевой вилкой в зависимости от того, на ком он был надет.
В случае начавшейся погони, любые полицейские машины (варианты: танки национальной гвардии, стратегические бомбардировщики ВВС) оказываются позади преследуемых и создают умильную суету.
Герой и антигерой обычно вместе росли (варианты: служили, работали, трахали одну и ту же стриптизершу). В зависимости от развития сюжета герой или антигерой просветят своих смелых, но глупых или, соответственно, злобных, но глупых помощников, с кем им предстоит столкнуться. Если герой спасает мир один, без поддержки с воздуха, моря и космоса, то антигерой, в начале второй половины фильма расскажет о том, как тот воевал во Вьетнаме (варианты: Корее, Зимбабве, на Курской дуге), а также о способностях героя убивать одним ударом левого уха (варианты: дышать под водой, сбивать кирпичом самолеты, играть на рояле в четыре руки). В случае, если герой приглашен в Пентагон (варианты: Белый Дом, Очень Секретный Командный Пункт) в качестве консультанта по спасению мира, он, в конце первой половины фильма, расскажет о том, как антигерой в детстве мучал кошек (варианты: душил хомячков, зарезал папу кредитной карточкой), другими словами, формировал свой асоциальный облик.
Как герой, так и антигерой при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), антигерой никогда не женился и не собирается, у него и так хватает подружек. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки, антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, антигерой - классическую музыку и дорогой коньяк.
Герой как правило скрывается в лесу, ближе к матери-природе оставляя преследователям помехи в виде суковатых бревен (варианты: привязанных за ноги гремучих змей, сплетенных из лианы силков). Антигерой предпочитает индустриальное окружение и осколочные гранаты (варианты: противопехотные мины, противотанковые гранатометы). Тем не менее у героя в подвале дома (варианты: в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...
Сопли и слюни на моей памяти с того света никого не возвращали. А брызгающими сейчас этим самым в мониторы, могу посоветовать: встали и пошли записываться в добровольцы, винтовочку вам дадуть, сапоги красивые... вдоволь порадуетесь. И не надо жизнью тут тяжелой своей бравировать. Ветераны нашлись, мать их...
Вспомнилось чего-то... "Поправка-22" Хеллера. Был там герой, который еженощно из огромного армейского "кольта" пристреливал мышь, чем доводил некоторых однополчан до состояния тихой истерики. Вечером он закладывал на середину палатки кусочек хлеба и выключив свет залегал на койке держа в одной руке пистолет, а в другой шнурок от лампочки. Как только раздавался шорох, он включал свет и всаживал в оцепеневшую мышь двенадцатимиллиметровую пулю, которая разносила несчастную в мелкие клочья.
... знакомый бандит, по совместительству – майор одного из несуществующих теперь РУБОПов или как там их... расстрелял дома крысу из «макарова» всадив в нее в присутствии родных и близких (майора, а не крысы) всю обойму, точнее пули три или четыре, а остальные – в холодильник.
А о чем, собственно история? Да уж очень жизненную книгу Хеллер написал...
Владивосток, суббота, офис... Охранник, задумчиво: - Если бы еще террористы к своим требованиям присовокупили требование отменить повышение пошлин на ввоз подержанных японских машин...
Давеча возвращался с работы, зашел в супермаркет новый по дороге. Стою перед витриной с мясной продукцией и лениво соображаю что взять на ужин - ветчины или сосисок. Мыслями еще на работе. Взгляд скользит по безбрежным залежам колбасы утыканной ценниками и вдруг останавливается. Фокусирую правый глаз. В кучке сарделек виднеется бумажка с явственной надписью:
KOI-8
Подхожу ближе расплываясь дурацкой ухмылкой. Оказалось - просто код такой, там у всех продуктов свой код. Поискал win1251. Не было...
Утром собираюсь на работу. Одеваюсь. Жена что-то щебечет на кухне. Обулся, вспоминаю что трубку забыл на столе. Кричу: - Дорогая, принеси пожалуйста мой телефон! Дорогая уходит и возвращается с пультом от телевизора. Протягивает его мне продолжая щебетать. Я внимательно на нее смотрю. Замолкает, опускает глаза... .) Долго, с удовольствием смеемся...
Cегодня утром... еще не проснулся, но уже не сплю. Снился какой-то бред. Какой - вспомнить не могу, но очень хочется. Спросонья мысль "Надо посмотреть логи..."
Cегодня в оффисе: сижу за машиной, которая веб-сервер, закачал почту, смотрю на коллегу: - Связь нужна? - Какая? - внимательно смотрит, явно заинтересовалась, )
Google - это нечно... Делаю поиск по "gembird nps-3 driver", мне выпадает одна (!) ссылка, с которой собственно я драйвер и качаю... Только в кино такое видел... Что характерно, yandex находит 77 ссылок, aport не находит ни хрена.
Во Владивостоке в кинотеатрах идет "Not Another Teen Movie", пародия, соответственно, на отвратительное множество "teen movie". В анонсах и на афишах перевод названий - "Недетское кино"...