Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 мая 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Давеча вот, 9 мая. В Киеве народные гуляния по случаю Победы, куча
народу, половина коего ессно хорошо поддатая. Ближе к вечеру народ из
центральной части упаковывается в маршрутки, которые набиваются
основательно. Тут один мужичок – лыка не вяжет – прется в переполненную
«Газель» к неудовольствию ее обитателей. Мужичку барышня с крайнего
сидения и говорит – мол, вы пьяны, как вы себя ведете и т.п. О ей –
что-то в стиле «А ты не п#зди». Барышня опешивает и, задыхаясь,
возмущается: «А что это вы мне тыкаете! ». На что мужик – молниеносно
«Если б я тебе тыкал, ты была бы самой счастливой женщиной в Украине».
Маршрутка от смеха чуть не лопнула, а барышня до конца поездки так и не
подняла глаз. Да, поосторожней выражения выбирать надо!

Torik
Рассказываю с чужых слов.
Ранее, еще в доперестроечные времена, презервативы в аптеках продавались
без упаковки.
Это потом появились манящие девушки на бумажных обертках.
Ну и домовитые хозяйки покупая эти предметы первой необходимости
складывали их в некую тару, кому как подскажет воображение.
Собственно с этого момента и начинается сама история: одна соседка
прибегает к другой, с просьбой типа, выручи, муж из командировки на одну
ночь, а в доме шаром покати, а так хочется любви и ласки. Сердобольная
соседка прониклась всей остротой ситуации, извлекла из заветной баночки
презерватив и торжественно вручила подруге. Та с радостью побежала
домой, вкусить сладости семейного ложа.
На следующее утро, должница явилась к подруге.
Далее происходит следующий разговор:
- Ну и как прошла ночь?
- Если бы муж тебя увидел, убил бы!
- За что?
- А ты посмотри на баночку, из которой презерватив доставала.
Соседка смотрит на баночку и видит надпись ПЕРЕЦ.
- Всю ночь я в тазике с холодной водой, а муж под краном провели.
Вот такой секс бывает, погорячей и с перчиком.
Зашел как то в магазин автозапчастей, выбрал что нужно было, подошел к
кассе, читаю объявление:"В связи с тяжелой финансовой ситуацией в стране
цены на ценниках могут не соответствовать ценам в кассе". Неплохо ребята
устроились?
Опять про школьные годы чудесные...
В школе нашей были в свое время факультативные занятия по информатике
(помимо обязательных). Вел их наш золотой информатик - Кроткин. По
понятным причинам фамилия изменена, но сохранена ее смысловая нагрузка).
Да не обманет вас говорящая фамилия - клинический алкоголик.
Периодически после уроков можно было наблюдать его хмельные очи, плохо
крепящиеся к голове.
Приходящие на факультатив прносили с собой дискетки для работы,
нонепременным условием работы с дискетками была проверка их на вирусы.
Эта процедура осуществлялась непосредственно Кроткиным на компьютере, к
которому доступ имел только он.
И вот однажды приходим мы небольшой группкой с одной дискеткой на
факультатив. Кроткин смотрит на нас мутными глазами. Мы протягиваем
дискету. Кроткин смотрит на нее столь же тупо, медленно поднимает руку,
смотрит дискету на свет и изрекает:
- Ну, я думаю, тут вирусов нет...
Занавес.
История произошла с моей лучшей приятельницой и рассказана с ее слов.
Едет она в тролейбусе, рядом стоит старый, вонючий, оборванный, грязный
(список можно продолжать) бомж. И тут он начинает заигрывать(!) с ней
(а она между прочим девчонка очень красивая): тихонько дуть ей в ушко,
лицо... Запах сами понимаете, какой. Она не выдерживает и говорит, если
он еще раз дунет, она его нахрен из тролейбуса выкинет. Бомжара дуть
перестал, через минутку на след. остановке вышел, отошел на шаг, и со
вздохом, отчетливо и громко сказал фразу, от которой весь тролейбус
просто выпал: "ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА!"
может, он на что надеялся? :)))
В принципе, это даже не история. Так, зарисовка типа "нарочно не
придумаешь". Купил я на днях рекламируемый "Гентос"- для лечения
заболеваний предстательной железы. У мужчин, естественно. Читаю
инструкцию: "Предупреждение: "При БЕРЕМЕННОСТИ и ЛАКТАЦИИ препарат
применяется по назначению врача!!!!"
Едет потрепанная "восьмерка" с надписью: "Еще расту, а так - я джип!"
История, рассказанная моей девушкой, которая работает секретарем в одной
конторе: Случается так, что телефоны в конторах приходят в негодность
некоторым причинам, будь то неисправность АТС или кабель, не суть как
важно. Важно то, что в тот день, когда произошла эта история, телефон
одной из работниц этой конторы пришел в негодность и она отправилась к
службе приема дабы сделать очень важный звонок в рекламное агентство, с
которым данная контора работает. Возникли сложности с выполнением заказа
и сотрудница хотела дать знать об этом клиенту. Она протянула секретарю
листочек на котором было нацарапано название агентства - Present, и
номер телефона. Секретарь набрала номер и отдала трубку сотруднице.
Далее следует стенограмма разговора состоявшегося после дозвона:
- Алло. Это Презент?
- Здравствуйте. Да это Презент.
- А, можно Диму?
- У нас есть Коля, Леша, Витя, а Димы нет.
- Но ведь это Презент?
- Да это Презент.
- Мне нужен Дима, мы с ним уже говорили. Понимаете срывается заказ.
- У нас есть Коля, Витя, Леша, а Димы нет.
- Не может быть! Он что уволился?
- Может вы песенку закажите?
- ???
- Это Европа плюс - Презент.
То был прямой эфир.
Поучительная история об отдыхе в майские праздники.

Решили мы на майские хорошенько отдохнуть, развеяться, набраться
впечатлени.
Не долго думая, купили билеты и отправились в Адлер- волшебное место,
где даже лежа на диване можно получить больше моциона, чем в Москве,
бегая целый день напрлет как белка в колесе.
Бог мой!!! Как преобразились пребрежные городки за последнее время!!!
Везде идет бурное строительство. Строят замки, дворцы, совершенно
нескромные коттеджи, частные гостинницы, кафе, бары и рестораны.
Очень нравится идея местных жителей. Строится шикарный дом и
используется по полной программе: там живут хозяева, сдают комнаты
приезжим и на первом этаже обязательно какое-нибудь доходное заведение,
либо магазинчик, либо кафешечка.
Вдоволь нагулявшись по городу и близлежащим поселкам, мы решили
отправиться в горы и осмотреть тамошние красоты.
Заказали экскурсию в Красную поляну. (это такой небольшой поселок в
горах на границе с Абхазией с удивительной историей) Раньше когда-то
(причем вовсе не так давно) это было забытое богом и людьми место, куда
наведывался разве что министр оброны отдохнуть и поохотиться. Сейчас
Красная поляна преобрела известность как горнолыжный курорт, там
строятся отели, которые не по карману иностранцам, но зато битком набиты
новыми русскими... Красотища там неописуемая!!!
Просто дух захватывает! Горы со снежными вершинами, великолепный лес,
озеро с целым стадом форелей, канатная дорога в горах. Так вот дух у нас
захватило, и мы поперлись в горы любоваться красотами. Каждая новая
высота открывала новую панораму, хотелось лезть все выше и выше, достичь
снежных вершин... но, увы, время было ограничено и мы, клятвенно
пообещав себе, что неприменно приедем туда в следующий отпуск, слезли
вниз и натурально выпали в осадок!!!
Потому что пока мы, как горные козлы скакали по горным тропкам, к нашим
сумкам, оставленным в автобусе, какой-то добрый человек приделал ножки и
увел их гулять в неизвестном нам направлении. И все бы ничего, но во
внутренностях означенных сумок содержались паспорта и билеты на самолет,
который должен был улететь на следующий вечер.
Дальше начался кошмар!
В местной ментовке сидели толстые ленивые менты, которые неохотно
выписали нам справки об утере билетов и документов и отказались принять
заявление о краже сумок, популярно разъяснив заезжим лопухам (то бишь
нам), что сумками промышляют гастролеры из Абхазии и им их ловить
несподручно. (ну еще бы с таким пузом то!)
В аэропорту представитель компании аэрофлот в ответ на просьбу выдать
дубликат билетов на забронированные места любезно подсунул нам правила
компнии Аэрофлот.
Читали ли вы когда-нибудь эти правила, которые, кстати, отпечатаны на
каждом билете?
Уверена, что нет. А зря!!! Без преувеличения могу сказать - это
шедевр!!! Почитайте внимательно, не пожалеете.
Утерянные или украденные билеты не возвращаются. Чтобы получить дубликат
на собственные уже забронированные места, нужно оплатить их еще раз!
Между тем как компания Аэрофлот не несет ответсвенности во-первых, за
своевременную отправку самолета и имеет право перенести рейс на любое
время без предупреждения пассажиров и возмещения стоимости билетов
(естессно); во-вторых, за багаж и жизнь пассажиров тоже не предусмотрено
никакой сколько-нибудь серьезной отвественности.
Итак, мы огорченные сверх всякой меры потопали в свою гостинницу, по
дороге делая выводы о том как надо ездить в путешествия и философствуя
на тему, а надо ли ездить туда вообще. У ворот гостинницы нас поджидали
два молодых джигита.
Заприметив наши кислые физиономии, они страшно зарадовались и наперебой
стали рассказывать путанную историю, про то как долго они нас искали,
чтобы отдать нам наши документы. Предложили сесть к ним в машину и
отправиться к месту пребывания означенного сокровища. Мы помялись,
посомневались, но соблазн был велик, да и положение безвыходное... И вот
мы в машине снова мчимся по горным дорогам и ущельям. (Есть в тех местах
одно под названием
"Пронеси господи". Название вполне соответсвует содержанию). Час страха
и мы снова в Красной поляне.
Ну а там все проистекло достаточно прозаично.
Наши джигиты выставили нам какого-то пьянчугу, который видимо и уволок
наши сумки и всего-то за 100 баксов и 1000 рублей мы получили все
документы и даже часть украденных вещей после чего мы любезно были
доставлены обратно в гостинницу.
Бог мой!! Конечно то, что произошло - это наглость и циничное
обирательство, но все же оно нам обошлось несколько дешевле, чем
Аэрофлотская любезность, да еще избавились от хлопот по восстановлению
паспортов.
Кстати, на следующий день мы совершенно спокойно и беспрепятсвенно
улетели по паспортам, которые числились в угоне, потому что заявление об
утере документов мы не забирали. Так что живем сейчас по краденным
паспортам, у нас и справка об этом есть. :)))
Вот такая вот история! А выводы делайте сами. :)) Например, Храните
деньги и документы в сейфах (если они у вас есть) :)))
Место действия: Питер, универсам "ОЛЕКО" в южной части Купчино.

Надобно сказать, что персонал данного универсама отличается очень
большой фантазией в области придумывания названий для пищевых продуктов.
Так, например, обычная длинная карамелька носит гордое название:
"ПАЛКА-СОСАЛКА АНАНАС". Все желающие могут любоваться ценником с этой
надписью, намертво приклеенным к стеллажу скотчем (видимо, много есть
желающих взять ценничек на память). А недавно появился новый шедевр в
сосательной области: карамель на палочке "НОСИ И СОСИ". Вот ей-богу, не
вру!
На Муз-ТВ есть программа "раз, два, три": два игрока в студии, один
телефонный. Звучит вопрос, три варианта ответа, нужно выбрать
правильный. Ну так вот, вопрос был: "Чья фотография висит на стене у
принца Уильяма?" варианты были: Мадонна, Бритни Спирз и Кристина
Агилера, кажется. все выбрали, кто-то угадал, и прозвучал правильный
ответ ведущего: "Действительно, и принц Уильям этого не скрывает,
скромная Бритни Спирз висит у него на стене в качестве фотографии!"
:-)) За точность фразы не ручаюсь, но последнии слова были именно такими
16
Когда вы будетые читать эту историю, пожалуйста примите во внимание, что
поизошла она в 1981ом году. События описываЕмуЕ в ней в то время
случались ные часто.
Итак, 1981ы год. Я - ученица 8-го класса. Довольно странное сочетание
отличнится и хулиганки. Все пятЕрки, но поведение - жирный ныеуд. Моими
друзьями были только мальчишки. Поэтому среди учетилей и одноклассников
ходило устоявшеЕся мнение, что я давно и успешно веду регулярную половую
жизнь. Это являлось абсолютной выдумкой, но я особенно не старалась
никого переубеждать, так как репутация “опытной женщины” казалось мне
прибавляет авторитет. Это предыстория.
История. Подходит ко мне на перемене Эмка, девочка на класс моложе меня
(7ы!!!) и умоляющим шопотом говорит:
- Аня, мные нужен твой совет.
Я: - Я тЕбя слушаю, Эмма.
- Понимаешь, Русик вчера в меня кончил, но я сразу подмылась. Как ты
думаешь, что небудь будет?
Я стояла абсолютно обалдевшая, не понимая абсолютно ничего, так как мои
знания в сексе были чисто, скажем, теоретического характера,
необремененнуЕ техническими подробностями. Где-то между
тычинок-пестиков, детских анекдотов и наблыдениями за собачками -
кошечками. Но терять авторитет эксперта я не хотела, да и не могла
объяснить Эмке, что с мальщками я из рагатки стреляю и по деревьям лажу.
Я стоя ла и мучительно думала над ответом. И тут я поняла, чо имея
маму-папу - врачей, я должна дать медитсинскую рекомендацию. Надо
сказать, что моя мама в это время увлекалась народной медитсиной и
рекомендовала это многим своим патсиЕнтам.
- Эмка, возьми и налей туда настойку прополиса, - сказала я, вспомнив,
что мама мне недавно горло лечила этими полосканиями.
На следующий дЕнь я принесла Эмке бутылочку спиртовой (!!) настойки
прополиса, которую она налила “туда” неразбовляя (!). Нужно ли говорить
о последствиях типа ожога влагалища? Могу лишь добавить, что несмотря ни
на что Эмка через положенный срок родила девочке, так никогда и не
закончив седьмой класс. Я закончила школу и мединститут. Сейчас уже
много лет практикую как гинеколог.
Это, наверное, все москвичи видели. В центре (например, на Тверской,
наверное, не только здесь) понаставили множество урн "нового образца".
На них сбоку достаточно крупно изображен стандартный значок с человеком,
выбрасывающим что-то в урну (такой значок можно увидеть на нижней
стороне какой-либо упаковки), который у меня лично в большей степени
вызывает ассоциацию с человеком, роющимся в урне (т. к. рука у него туда
засунута достаточно глубоко), а под всем этим еще крупнее жизнерадостная
надпись:

Выбери лучшее!

(Девиз какой-то популярной радиостанции, "Серебрянный дождь", кажется).

Ну прямо инструкция для бомжей...
О распи@@яйстве.
Лет 10 эдак назад довелось мне работать экспедитором в одном почтовом
ящике. Точнее приемосдатчиком_груза_и_багажа. Багажа правда сдавать не
приходилось, а вот груза посдавал не мало... Работа обычно не пыльная -
садился с утра на автомобайл, водила довозил до нужного места, я
вываливался и чего-нибудь получал /а иногда и нет, т. к. чего-нибудь из
документов брать забывал :-) /. После того, полученное кидалось в кузов
и... По идее я конечно должен был довозить груз до склада и сдавать, но
по молодости я был ужасно ленив, а посему частенько после получения
водила высаживал меня у ближайшего метро (Московские мы), а сам
отправлялся по своим делам, вечером возвращаясь на склад и
собственноручно сдавая товар.
Так вот кратенько история.
Поехали мы как то получать титановые болванки. Металл жутко дорогой,
хотя размером невелик - цилиндрики килограмм по 20-40 каждый. Штук 5.
Побросали мы их с земли через борт в кузов ЗИЛа, бумажки взяли и
поехали. К метро ессно. Я домой, водила халтурить.
На следующий день прибываю я на склад, довольный и сытый, и тут... Редко
такой мат услышишь... мда... Вообщем из всего моего титана доехала
только одна болванка! Я к машине, а там в днище кузова дыра в аккурат
размером с болванку - доска оказывается уже неделю была выломана. И
ПРОВАЛИЛСЯ МОЙ МЕТАЛЛ В ДЫРУ в кузове. А стоил он по тем временам тысяч
100 (при мой зарплате в 1,5 тыщи-то!). Я чуть не поседел было тогда...
Долго разбирательство потом шло (не продали ли мы с водилой на пару сей
металл), но самый прикол чем все это кончилось: решено было удержать с
меня ПОЛ-ОКЛАДА, а в качестве компенсации дали задним числом мне
премию... РАЗМЕРОМ В ОКЛАД... :-)))) Вообщем теряйте на здоровье!

Арлибальд Високосович
Однажды с другом поехали в гости на метро. Как полагается, купили жетоны
- и вперед. Но вот незадача, у меня жетон упорно не хочет проваливаться
в аппарат. И первой реакцией на это было вполне естественное желание
произвести резкое механическое воздействие на бунтующую машину или,
попросту говоря, хорошенько по нему долбануть. Что я и сделал. Жетон
никак не прореагировал на это, зато откликнулся стоящий в стороне
милиционер: «Что же ты делаешь, это же техника, с ней нежным надо быть,
ласковым…» И… С этими словами достает из кармана перочинный нож
приличных размеров и проталкивает им жетон… Затем, смотря на нас
победным взглядом, говорит: «Вот как надо! ». Мы чуть не скатились с
эскалатора кувырком.
Истроией про бомжа навеяло...
Иду по центральной улице Н. Новгорода, а на встречу бомж (соответственно
пьяный с незапамятных времен, грязный, суму с бутылками волочит). А
поверх зипунишка майка с надписью: ТЫ ПРАВ.
18
Утром собираюсь на работу. Одеваюсь. Жена что-то щебечет на кухне.
Обулся, вспоминаю что трубку забыл на столе. Кричу:
- Дорогая, принеси пожалуйста мой телефон!
Дорогая уходит и возвращается с пультом от телевизора. Протягивает его
мне продолжая щебетать. Я внимательно на нее смотрю. Замолкает, опускает
глаза... .) Долго, с удовольствием смеемся...
Сижу в кресле зубного врача. Заскакивает очень взъерошеный посетитель и
задает дантисту ворос:
- Где 35-й кабинет.
- Рядышком! - отвечет доктор.
- Я там уже был, там 38-й. - разочарованно говорит посетитель.
Вот и прошли майские прздники. Думаю все погуляли здорово, лично наша
компания эти майские надолго запомнит. Приколов было много, расскажу вам
один. Водочки откушав очень изрядно, народ гулял во всю. Но некоторые
личности отшли ко сну. И вот одного парня потянуло на беседы. Вошел он в
комнату к спящей девушке, пододвинул ее так аккуратно, лег рядом и
говорит:"Танюша, я хочу с тобой о ЖИЗНИ поговорить. Вот скажи, тебе от
ВОДКИ плохо было? Расскажи как." Вот такая у нас тяжелая жизнь.
Только что прочел на зеркале м-туалета синим фломастером:
"Мужики!
Неужели трудно столкнуть гавно!?"

Занавес.
11
Бывают разные казусы с вывесками, но такие я видел впервые. Одесса,
целый пролет улицы занимают магазины, бары, лечебница. Представьте себе
вывеску "Свадебный салон", платьецы там нарисованы, милые женские личики
и все такое. Тут же, на углу вывеска "КАРЛЕТОН, ПОХОРОННОЕ БЮРО". Во,
чтоб далеко не ходить. Но это не все. Прохожу дальше и что вижу. Вывеска
"Стоматологический кабинет", вроде бы все нормально, но чуть ниже
"ГИНЕКОЛОГИЧЕСКИЙ кабинет". Как все таки универсальна наша медицина. А
че уж там ЗУБНЮК или ПИ%№К, все равно работают в темном и влажном месте.
:-)
Расскажу-ка я вам историю про военкомат. Как известно, все военные
своеобразные люди. В Одессе, в Суворовском райвоенкомате, есть
уникальный вояка, Сан Саныч. Так вот, когда говорят что он матом не
ругается, он на нем разговаривает, так это про него. Иногда конечно
встречаются и нормальные слова. :-) Так вот сама история. Был медосмотр
или что там еще, был там парень - кришнаит. Он что то плел про веру, по
пацифизм и все такое, что ему низя в армию. На что Сан Саныч спрашивает
его: "А тебе вера хуй в руках позволяет держать?". Вот так вот. :-)
Едем в командировку. Проезжаем Круторожино (возле г. Орск, Оренбургская
обл.). Андрюха радостно изрекает: - "Тут наверное новые русские живут!".
ЗЫ Крутые рожи ?
Армейские будни.
Взводный не пускает бойца в увольнение.
Боец - художник и его талант во всю эксплуатирует замполит.
- Замполит приказал тебя оставить. Срочная работа есть, стенд новый
нарисовать надо.
- Я ночью сделаю. Приду из увольнения и сделаю!
- Это замполит пусть тебе разрешает.
- Так я пойду, договорюсь с ним?
- Иди, договорЯйся!

Сема Томатенко
Самый смешной анекдот за 26.07:
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...
Рейтинг@Mail.ru