Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.
Поехали как-то тетушка с дядюшкой в Израиль, родственников навестить. Вылезли из самолета в Тель-Авиве, кругом жара, красота, море улыбающихся лиц в аэропорту, все “Шалом” кричат (“Добро пожаловать” значит). Народ-то южный, гостеприимный. Пассажиры, и вместе с ними наши дядюшка и тетушка двигаются к таможне, потому как они прилетели из-за границы, и нужно их проверить на предмет оружия, пластиковых бомб, и прочего запрещенного товара. Доходит очередь до нашей тетушки, она проходит через заграждение, и навстречу к ней с разведенными в стороны руками двигается таможенница. С умиленным вскриком “Миша, ты посмотри какие тут люди гостеприимные, просто не верится!!", тетушка бросается в объятия таможенницы и крепко прижимается к ней своим общирным бюстом. Таможенница чуть не падает в обморок, толпа вокруг умирает от смеха. Ну откуда нашей тетеньке было знать, что таможенница собиралась ее обыскивать, а не обнимать-целовать.
Еще одна история из Америки. Пре-людия: по-русски слово “свеча” имеет по крайней мере два значения. Это и средство освещения и создания романтической обстановки, это и медицинское средство, вставляемое в оное место для лечения сами знаете чего. По-английски, свеча осветительно-романтическая называется “candle”, а свеча для оного места - “supository”. Как видите, слова совсем друг на друга не похожие (как и положено, потому что применение тоже уж очень разное). Людия: Одна знакомая, не очень сведущая в английском языке, пошла к врачу, естественно американцу. Жаловалась бедная женщина на трудности в некоторой области организма, используемой для сброса отходов. После долгих объяснений на пальцах, доктор спросил как она лечилась в Союзе, какими лекарствами. На что женщина, не смутившись ни на секунду, а наоборот гордясь знанием английского языка, ответила что регулярно вставляла в оное место “candles”. Доктор переспросил. Она с энтузиазмом подтвердила что именно “candles”, и именно туда, и оччень помогало, доктор. С американцем чуть приступ не случился, он представил себе большую такую толстую свечку (тут в Америке любят такие, особенно ароматизированные) и пациентку с этой свечкой в оном месте. Сделав соотвествующие выводы о советской медицине, доктор выписал лекарство и попросил больше не пользовать свечи в качестве расслабителя. Можно себе только представить истории, которые он потом рассказывал своим коллегам об удивительном советском лекарстве от запора.
Есть в городе Нью Йорке такая знаменитая улица “Брайтон Бич”. На ней живут исключительно бывшие жители города Одессы. Так вот, на этом самом Брайтоне есть кафе с вывеской на английском и русском языках. По-английски написано “Кафе Капуччино” (кто не знает, капуччино это напиток такой кофейный), ........ и перевод по-русски “Пельменная”. Вот вам и великий могучий.
Не, граждане. После многих лет жизни за границей надо в Москву ездить либо чаще, либо не ездить совсем. Ну казалось бы, что может измениться за два с половиной года (кроме, разве что сезона)? Оказывается, очень многое.
Во-первых, хотя никто не ожидал мороза - май все-таки на дворе, - но согласитесь, +32 в тени и до +45 на солнце - это слишком. Тем более, в городе, где кондиционеры только начали появляться, как класс, а горячая вода, дабы смыть пот и слезы, отсутствует по определению в большинстве районов. Профилактика, мать ее - забыли мы про это мероприятие, глупые.
Во-вторых, такое ощущение, что народу и машин стало раза в три больше. Или в пять. Так что все мы, липкие, потные, от жары ох*евшие, либо стоим в пробках на улицах города, либо, переваливаясь, как пингвины, пробираемся минут 15 до эскалатора на пересадку в метро (сам эскалатор займет минуты две). А вы говорите, клаустрофобия.
В-третьих - не, ну я, конечно знала, что Москва - самый дорогой город в мире. Но я-то думала, только для лохов-иностранцев, которые живут в отелях, а не у родственников, и жрать ходят в модные рестораны. Мы-то знаем, где рыбные места и дешевые колбасные обрезки. Ага, щас. Чай по пять баксов не хотите? А котлету за десять? И не то, что там в каком-нибудь пафосном итальянском ресторане (даже и не начинайте, там мы вчетвером после очень скромного ланча почти без вина оставили $350), а ведь в обычных забегаловках!
И если бы еще сервис был, как в начале нового тысячелетия (в 2003 с нас разве что пылинки не сдували за гораздо меньшую цену)! Так ведь нет, началось "вас много, а я одна"! Или полная некомпетентность обслуги с обратно противоположным коэффициентом гонора. Пара иллюстраций:
В "Шоколаднице" в Настасьинском переулке прошу "Российское игристое". Нету, говорят, игристого. Ну ладно, что делать, жарко, хочется пить, и вообще время к вечеру, можно и чего посерьезнее. Давайте, говорю, мне Лонг Айленд Айс Ти (а как вам эта манера писать английские слова русскими буквами? Про Т. Ж. И. Фрайдис я вообще молчу). И знаете, что мне отвечает девушка, которая мне почти в дочери годится? "Ничего, говорит, себе коктейльчик. Не крепковат будет?"
Или в "Кофе-Хаузе" на Сретенке. Заказываем два ледяных зеленых чая (рекламируют в меню по самое не могу), а также Кампари с содой для меня и джин с тоником для мужа. Смотрит, громко хлопая ресницами, "это как?" вопрошает. Я говорю, если трудно, то принесите Кампари и содовую отдельно, я сама смешаю. Приносит: два теплых чая, в которых стремительно растворяются остатки льда. Два маленьких стаканчика, один с Кампари, другой со льдом. Один большой пустой стакан и одну банку тоника. Где, говорю, сода моя? Она, ничтоже сумняшеся, показывает на тоник: вот, говорит, весь ваш заказ. Не, говорю, я простой содовой просила. Идет, приносит. А где джин, говорю? Муж начинает тихо ржать. Она показывает на ТУ ЖЕ банку тоника и говорит: да вот же он! Не, говорю, девушка. Это сладкая вода с хинином. Джин - это алкогольный напиток крепостью 40 градусов. Поджимает губы, разворачивается, я ей вслед пытаюсь попросить еще льда. Джин приносит и исчезает. Наш друг, из местных, начинает сползать под стол и чего-то сквозь смех произносить про "американов, которые понаехали". Я тихо зверею и говорю, что я сейчас дам им хороший повод говорить, кто понаехал. Подхожу к стойке, где два мальчика щебечут, протирая стаканы. Молодые люди, говорю им нежным голосом. А можно льда у вас попросить (тут замечаю стаканчик со льдом на стойке). И что вы думаете, они мне отвечают? "Нету льда, девушка". А это что, вопрошаю? Один принимает выражение лица а ля "вас тут не стояло" и говорит, что это кому-то еще. Другой, видимо, посообразительнее, понимает, что я пришла от того самого столика, тихо пинает того и говорит, нет, нет, это вам. Беру лед, ухожу. Обходится вся развлекуха в $25. Доллар оставили на чаевые, пусть учатся...
Справедливости ради, скажу, что не все было так плохо. Например, впервые на моей памяти, в Москве было чисто. С трогательным расизмом на голубом глазу мне объяснили, что это все таджики - их понаехало (тоже), и все, что они умеют, это копать идеально прямые канавы и подметать улицы. Поэтому чисто. Алкаши и бомжи тоже куда-то подевались - вымерли от жары, что ли?
Ну, и самое главное - наконец нас перестали агитировать, что нужно бросать "эту нашу поганую Америцу" и возвращаться на родину. Все как-то сникли на этот счет, хотя сами бодрятся и делают вид, что страшно успешные. Одна, правда, жаловалась, что не успевает сдать заказ, так как ее программист в очередной раз запил. На мой вопрос, чего она его не уволит и не найдет другого, меня разве что не уличили в жестоком отношении к животным. Другой, на вопрос чем занимается после продажи своей рекламной фирмы, ответил, что "негодяйством". Выяснять не стала. Третья копит бабки, чтобы хотя бы полгода жить в Европе, потому как смотреть, как конкуренты давят друг друга рейдерством (вот такая новая птыца вывелась за время нашего отсутствия) и ждать, пока придет ее черед, сил уже нет... Про стареющих родственников я вообще молчу - толко они могут одновременно бросаться на амбразуру и держаться за сердце, попутно говоря, что им уже так мало осталось, что уже ничего не надо.
Короче, выдержать все это помогла только водка, которая все еще одна из немногих продуктов, которые дешевле помидоров, мыла, и даже чая в некоторых случаях.
Из социологического интереса открываю обсуждение, зная, что зело гордые своим городом будут кидать в меня мусором. Кидайте, давайте.
Стою на переходе. Смотрю, подваливает бабулька-божий одуванчик. Ну, думаю, надо перевести бабушку. Пожалуйста? Спасибо! Переползаем, Пресненсий вал, бабулька все время сердито бубнит, что, мол, плохие водители не останавливаются и т.д. Замирает она на СЕРЕДИНЕ ПЕРВОЙ полосы. Движение в ТУ сторону, конечно, не очень сильное, но все-таки машины едут, поэтому я слегка офигевая пытаюсь подтащить ее к разделительной полосе. Тщетно. Бабулька упирается, ее явно пугает очень интенсивный поток справа. Она упорно пятится назад, ведь машин слева она УЖЕ НЕ ВИДИТ, и, поэтому, не боится. Я проклинаю свою слабость к бабулькам/дедулькам, она же прицеплена К МОЕЙ РУКЕ!!! Меня-то за что?!!!! Мы пропускаем несколько довольно больших дырок в правом потоке (она же не может двигаться НАСТОЛЬКО быстро). Удачно уворачиваемся от левых.. А ее речь не останавливается ни на секунду (прошу отметить). И вот в какой-то момент она почему-то делает выбор, и со словами: "остановятся, остановятся, на бойся...", ползет наперерез машинам. Тормоза, выпученные глаза водителей, нецензурные выражения... А ее монолог все это время состоял из причитаний: "ведь уже два раза меня сбивали, что же это делается, ведь уже два раза сбивали, ну, сколько раз еще?..." Занавес........ Я была в ауте...
Вождь дикого племени в Центральной Африке собрал совет. Вы, говорит, как думаете, мы тут самое сильное племя? Все одобрительно мычат в ответ. А чего ж, говорит, у нас, такого крутого племени, ядерной ракеты нет? не по пацански как-то.... Народ загрустил... Вождь говорит, давайте ракету сделам. Выдолбили ствол баобаба, напихали туда всего, что под рукой нашлось. Народ вопрошает - куда ракету пошлем? Вождь говорит - в Ереван. - Почему в Ереван? - А я других городов не знаю. Выжали сок какого-то дерева, написали не стволе ЕРЕВАН Вождь поджигает фитиль, жуткий грохот, все в дыму. Вождю взрывом отрывает руки-ноги, он лежит окровавленный и обалдевшим голосом говорит: - Ни фига себе... Представляете что сейчас в Ереване делается?!?!
Стою на переходе. Смотрю, подваливает бабулька-божий одуванчик. Ну, думаю, надо перевести бабушку. Пожалуйста? Спасибо! Переползаем, Пресненсий вал, бабулька все время сердито бубнит, что, мол, плохие водители не останавливаются и т.д. Замирает она на СЕРЕДИНЕ ПЕРВОЙ полосы. Движение в ТУ сторону, конечно, не очень сильное, но все-таки машины едут, поэтому я слегка офигевая пытаюсь подтащить ее к разделительной полосе. Тщетно. Бабулька упирается, ее явно пугает очень интенсивный поток справа. Она упорно пятится назад, ведь машин слева она УЖЕ НЕ ВИДИТ, и, поэтому, не боится. Я проклинаю свою слабость к бабулькам/дедулькам, она же прицеплена К МОЕЙ РУКЕ!!! Меня-то за что?!!!! Мы пропускаем несколько довольно больших дырок в правом потоке (она же не может двигаться НАСТОЛЬКО быстро). Удачно уворачиваемся от левых.. А ее речь не останавливается ни на секунду (прошу отметить). И вот в какой-то момент она почему-то делает выбор, и со словами: "остановятся, остановятся, на бойся...", ползет наперерез машинам. Тормоза, выпученные глаза водителей, нецензурные выражения... А ее монолог все это время состоял из причитаний: "ведь уже два раза меня сбивали, что же это делается, ведь уже два раза сбивали, ну, сколько раз еще?..." Занавес........ Я была в ауте...
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?
Идет панк по парку. на голове причесон - супер: волосы выкрашены яркими разноцветными перьями. навстречу - мужик, пялится на панка. Панк: Ну, че вылупился? че никогда в жизни ничего сумасшедшего не делал что ли? Мужик: да было.. один раз по пьяни попугая изнасиловал, а сейчас на тебя смотрю и думаю, ты мне, случайно, не сын?
Когда вы будетые читать эту историю, пожалуйста примите во внимание, что поизошла она в 1981ом году. События описываЕмуЕ в ней в то время случались ные часто. Итак, 1981ы год. Я - ученица 8-го класса. Довольно странное сочетание отличнится и хулиганки. Все пятЕрки, но поведение - жирный ныеуд. Моими друзьями были только мальчишки. Поэтому среди учетилей и одноклассников ходило устоявшеЕся мнение, что я давно и успешно веду регулярную половую жизнь. Это являлось абсолютной выдумкой, но я особенно не старалась никого переубеждать, так как репутация “опытной женщины” казалось мне прибавляет авторитет. Это предыстория. История. Подходит ко мне на перемене Эмка, девочка на класс моложе меня (7ы!!!) и умоляющим шопотом говорит: - Аня, мные нужен твой совет. Я: - Я тЕбя слушаю, Эмма. - Понимаешь, Русик вчера в меня кончил, но я сразу подмылась. Как ты думаешь, что небудь будет? Я стояла абсолютно обалдевшая, не понимая абсолютно ничего, так как мои знания в сексе были чисто, скажем, теоретического характера, необремененнуЕ техническими подробностями. Где-то между тычинок-пестиков, детских анекдотов и наблыдениями за собачками - кошечками. Но терять авторитет эксперта я не хотела, да и не могла объяснить Эмке, что с мальщками я из рагатки стреляю и по деревьям лажу. Я стоя ла и мучительно думала над ответом. И тут я поняла, чо имея маму-папу - врачей, я должна дать медитсинскую рекомендацию. Надо сказать, что моя мама в это время увлекалась народной медитсиной и рекомендовала это многим своим патсиЕнтам. - Эмка, возьми и налей туда настойку прополиса, - сказала я, вспомнив, что мама мне недавно горло лечила этими полосканиями. На следующий дЕнь я принесла Эмке бутылочку спиртовой (!!) настойки прополиса, которую она налила “туда” неразбовляя (!). Нужно ли говорить о последствиях типа ожога влагалища? Могу лишь добавить, что несмотря ни на что Эмка через положенный срок родила девочке, так никогда и не закончив седьмой класс. Я закончила школу и мединститут. Сейчас уже много лет практикую как гинеколог.
Мы с подружкой готовились к экзамену по Дифференциальной геометрии, а конспект был один на двоих, но в двух тетрадях. Я читаю одну тетрадь (чтобы знать, откуда на экзамене списывать!), а подружка - другую. И тут она решила похвастать: "я",- говорит, - "уже знаю, что такое бутылка Клейна (а это такой топологический объект!), ну, а я, чтобы не ударить в грязь лицом говорю: “А я знаю, что такое.. кружка Эсмарха!". А она мне: “Ой, а на какой это странице?!!"
(Кружка Эсмарха то - всего то вид.. клизмы... :-)))
Русский спрашивает у чукчи: - Чукча, а ты когда-нибудь белую женщину имел? - Имеля, однако. - Молодец. А черную женщину имел? - Имеля, однако. - Хм, продвинутый, зараза. А вот черно-белую женщину ты имел? - Имеля, однако. - КАК, ТАКИХ ЖЕ НЕ БЫВАЕТ!!! - А пингвиня? Eva
Когда вы будетые читать эту историю, пожалуйста примите во внимание, что поизошла она в 1981ом году. События описываЕмуЕ в ней в то время случались ные часто. Итак, 1981ы год. Я - ученица 8-го класса. Довольно странное сочетание отличнится и хулиганки. Все пятЕрки, но поведение - жирный ныеуд. Моими друзьями были только мальчишки. Поэтому среди учетилей и одноклассников ходило устоявшеЕся мнение, что я давно и успешно веду регулярную половую жизнь. Это являлось абсолютной выдумкой, но я особенно не старалась никого переубеждать, так как репутация “опытной женщины” казалось мне прибавляет авторитет. Это предыстория. История. Подходит ко мне на перемене Эмка, девочка на класс моложе меня (7ы!!!) и умоляющим шопотом говорит: - Аня, мные нужен твой совет. Я: - Я тЕбя слушаю, Эмма. - Понимаешь, Русик вчера в меня кончил, но я сразу подмылась. Как ты думаешь, что небудь будет? Я стояла абсолютно обалдевшая, не понимая абсолютно ничего, так как мои знания в сексе были чисто, скажем, теоретического характера, необремененнуЕ техническими подробностями. Где-то между тычинок-пестиков, детских анекдотов и наблыдениями за собачками - кошечками. Но терять авторитет эксперта я не хотела, да и не могла объяснить Эмке, что с мальщками я из рагатки стреляю и по деревьям лажу. Я стоя ла и мучительно думала над ответом. И тут я поняла, чо имея маму-папу - врачей, я должна дать медитсинскую рекомендацию. Надо сказать, что моя мама в это время увлекалась народной медитсиной и рекомендовала это многим своим патсиЕнтам. - Эмка, возьми и налей туда настойку прополиса, - сказала я, вспомнив, что мама мне недавно горло лечила этими полосканиями. На следующий дЕнь я принесла Эмке бутылочку спиртовой (!!) настойки прополиса, которую она налила “туда” неразбовляя (!). Нужно ли говорить о последствиях типа ожога влагалища? Могу лишь добавить, что несмотря ни на что Эмка через положенный срок родила девочке, так никогда и не закончив седьмой класс. Я закончила школу и мединститут. Сейчас уже много лет практикую как гинеколог.
На иврите "оф" это курица.Теперь анекдот: Купил как-то Эхуд Барак(ЭБ) микроволновую печь.Через день он возвращает ее в магазин и говорит продавцу(П): (ЭБ):Вы мне продали неисправную печь!!! (П): Не может быть ,я вчера все тщательно проверил. (ЭБ):Плохо проверяли.Я пришел домой ,поставил в печь курицу, установил печь на "off"...
Предыстория: встречалась с парнем 5 лет, после я поняла, что это не мое и рассталась. Хотела остаться друзьями. Вот что из этого вышло.
- Привет, почему не здороваешься совсем чужие стали?
- Ну, привет. А ты думала я вам буду мило улыбаться, боли уже нет одна злость. На следующий день после моего приезда я ночью видел вас в советском. Пацаны удержали, чтобы я не повеселился с тем, кого не знаю. Уже в среду у меня была новая девушка, но оказалась девочкой, решил, не буду начинать историю по новой. Теперь снова один. Все ровно нечего бы не вышло, у меня было чувство, что я изменяю, прежде всего, себе. Хотел вычеркнуть тебя из памяти, не получилось, ты снишься мне каждую ночь. Я все еще люблю тебя всем сердцем, а мозгом проклинаю. Мне стало ясно, какие у тебя связи в архитектуре. Я не мог тебе их дать, но я отдал тебе всего себя, тебе оказалось этого мало. Ну что ж живи и радуйся, помня, что тебя любили.....
- Здравствуй, здравствуй, твои слова заставляют меня плакать. После того как я тебя увидела, ты стал мне сниться почему-то со своей сестрой и скажи ей спасибо, что она подтолкнула меня на это решение (после того случая, меня это сильно задело, в тот день я и стала подумывать о другом). Я бы может, и выдержала оскорбления в свою сторону, но то, что ты не заступился за меня, этого я не прощу. О какой любви можно здесь говорить. Я тебя очень уважаю за то, что ты делал для меня, но семью твою уволь. (Как к тебе относятся, так и ты относишься к другим). Ты частично прав насчет того что я никогда не найду покоя, (только если после смерти?) Ты прав, что лучше не общаться, потому что пять лет бесследно не проходят. Хотя меня всегда будет интересовать твоя жизнь. Глупая я думала, что все может быть по-другому, но скорей всего всегда все одинаково. И даже ты никогда не изменишься, только станешь грубее и злее. И никто и не когда меня не будет любить как ты! Но что поделаешь, жизнь бросает теперь мне бумеранг. Извини, что так все вышло в нашей истории, лучше не было б. Досвидание...
- Привет Аня. Ты не представляешь, как я устал. Я теперь приношу только горе и боль. Вот и сегодня я должен причинить боль человеку. Вчера был у Артуровой Надьки на дне рождении. Она меня обматюкала и сказала что я дурак. Она сказала, что мы созданы друг для друга. И что во что бы ни стало я должен тебя вернуть, а не прожигать жизнь. Если бы все было так просто. Мне уже не чего не важно. И не имеет значения, я просто хочу быть с тобой и все. Я начал понимать свои ошибки, я должен был просто любить тебя, а не быть для тебя наставником. Как же я хочу вернуть тебя, человека, который мне не безразличен. Я был не прав когда говорил, что тебе не знать покоя, нет это мне не знать покоя. Только с тобой я был спокоен. Если у тебя еще что то есть ко мне, давай встретимся, я хочу тебя еще раз увидеть и услышать твой голос.
- Привет, Надя права ты дурак, но не по этому поводу. Ты еще не понял, мне без тебя живется прекрасно, я наконец-то обрела то, что хотела. Я очень счастлива с этим человеком. Мы понимаем, друг друга и любим. Я так рада, что нашла в себе силы, чтобы уйти из твоей семьи, которая не принимала меня за человека и личность. Извини, что не могу ответить взаимностью. Кто тебе посоветовал разместить себя на сайте знакомств? Это глупо. Ты вроде взрослы, без всяких дефектов парень, с внешностей все порядке, голова вроде на месте. В чем дело? И куда ты спешишь? Тебе твои родственники внушили, что тебе пора завести семью, а ты даже этого не подозреваешь, думаешь, что сам пришел к этому решению. Ты как сестра, которая считает себя старухой, и ты за ней повторяешь. Даже смешно не глупи время придет, и ты встретишь ту единственную. Конечно, встретиться я могу с тобой, но не о каких серьезных взаимоотношениях речи идти не может. Пока
- Почему не пишешь?
- А зачем? ты последним сообщением освободила меня. Я теперь живу, наверстывая время, делаю что хочу, имею, кого хочу, а в нети я просто прикалываюсь. Женица уж тем более не собираюсь. Я, наконец, возвращаю свое истинное лицо. За меня теперь боряца много девчонок, только что бы провести со мной ночь, а завожу все новых и новых. Ты говорила, что я как брат. В действительности я значительно хуже, мне теперь и всего мира мало, и вряд ли я теперь остановлюсь. Прощай!..
История произошла в славном штате Калифорния (в Америке) в сердце “русско-еврейского” района Вест Голливуд. Женщина в продуктовом магазине спрашивает (естественно по-русски): “Девушка, у вас яйца есть? ”. Девушка за прилавком отвечает: “У меня пока нет, в двеннадтать придет Яша (хозяин магазина), у него будут”. Одна из наблюдающих покупательниц дает сочувственный совет женщине оставшейся без яиц: “Послушайте, зачем вам Яшины яйца, пойдите к Аркаше (хозяин другого русского магазина), у него самие большие яйца во всем Вест Голливуде”.
Мне 35 лет. У меня двоЕ сыновей 10 и 14 лет. Оба родились уже в Нью Йорк. С сексуальным образованиЕм у них все в порядке. ВсЕ прекрасно знают и понимают. Но знания, слава богу, только теоретические. Так вот недавно из разговора с ними я поняла что они пребывают в полной уверенности, что секс я имела только два раза в жизни - с целью их зачатия. Мне долго прешлось их переубеждать, что даже родители могут делать “это” просто так для удовольствия.
Подруга вчера рассказала. Вышла утром с ребенком прогулятся, ну и заодно в магазин зашла который рядом с домом. Магазин маленький, не разверныться особо. А она с детской коляской. И вот в магазине она каким-то образом встала на пути у давно и хорошо поддавшего мужичка. Он смотрит на нее, икает, и выдает: “Ну ты бля, еще бы на танке приехала”